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愛的牢籠

2008-12-13 23:42迴響:13點閱:3780

The Visible World - Mark Slouka.jpg

書名:「眼中世界」The Visible World
作者:馬克‧史洛卡 Mark Slouka
出版:馬可波羅出版社

二次大戰期間,納粹德國佔領捷克斯拉夫,當時出任總督的是希特勒的親信萊因哈德‧海德里希(Reinhard Tristan Eugen Heydrich)。海德理希是納粹黨衛隊的第二號人物,其上是希姆萊,這兩個人是制訂並執行猶太人滅種計畫的主要人物。

海德理希統治捷克斯拉夫時,採取高壓政策,手段殘暴,號稱「布拉格屠夫」。他統治不到三個月,流亡在英國的捷克斯拉夫政府便決定要暗殺他。流亡政府與英國聯手,組織並訓練了一支捷克斯拉夫的傘兵敢死隊執行任務。這個小組被定名為「類人猿」。

1941年12月,「類人猿」被空投到捷克斯拉夫。但是一直到隔年的五月,他們才得到機會執行任務。

1942年5月27日。海德理希遇刺。行刺成功的主要功臣是英國情報局特製的一枚炸彈。據說炸彈中裝有生物藥劑。海德理希遇刺,並未身亡。座車被炸彈炸毀,海德理希輕傷,甚至還可以衝出來追殺行兇的傘兵們。但是送醫之後,於6月4日身亡,死因被官方定為「感染」。

刺殺當時雖遭遇到追捕,兇手們卻全身而退,驚險的逃離了現場。之後,蓋世太保便開始瘋狂的全面搜捕。被逮捕的捷克斯拉夫公民超過一萬人,而其中1500名被執行了死刑。

海德里希死亡後,這個報復行動發展成慘絕人寰的利迪策(Lidice)村的滅絕行動。利迪策村在布拉格郊外二十八里,是個人口502名的小小村莊。

蓋世太保在上午進入村裡,隨即展開殺戮。十五歲以上的男人全部被槍殺,婦女及孩童送往集中營。殺戮結束後,納粹將全村房舍放火焚燒,運來推土機將全村所有建物推倒,墳場屍骨翻起,將整個村莊推為平地。掩蓋他們的罪刑,同時也將利迪策村從地表以及歷史上抹去。

兩週後,他們對利迪策村東南方,一百七十公里外的東波希米亞萊夏基(Lezaky)村做了同樣的事情。

這兩村之所以被滅絕和抹除,是因為它們在傘兵進入布拉格的路線上。而蓋世太保便據此認定村民協助過傘兵。

6月18日,被捕的反抗組織成員受不住酷刑,招供了「類人猿」躲藏的地方。七名傘兵當時在一所教堂的地下室。蓋世太保包圍現場,七個人戰鬥到死,最後兩名死於溺水。因為蓋世太保無計之下,將出口封住,之後灌水,淹沒了生者與死者。

這便是「眼中世界」這本小說的背景,如果不明瞭這段史實,恐怕無法理解作者在述說的是怎樣的故事。在書裡,刺殺海德理希事件不只是個歷史,也是氛圍,也是空氣。在海德理希被刺殺前,與刺殺後,布拉格是一座震盪之城。於捷克斯拉夫人,死亡與傷害站在街頭,在某個轉角處。而地表之下流淌著驚慌與恐懼。

作者馬克‧史洛卡(Mark Slouka),1950年出生。父母親是捷克斯拉夫移民。在書中,紀實的不只是布拉格暗殺行動,敘述者的家庭,親友,遭遇,都大有可能完全是事實。雖然小說「一九四二」肯定完全是虛構。那個兒子為母親創造的愛情故事,並未真實在母親身上發生,但是作為暗喻,這個虛構故事卻正好無比真實的呈現了在那個當下,1942的布拉格,當愛情發生的時候,能夠沈重到什麼程度,能夠絕望到什麼程度。

在書中的「我」出生的時候,一切已經過去了。這裡指的不是布拉格事件,指的是他父親與母親的人生,指的是母親的愛,與父親的愛。這一對男女共同生活了四十二年,但是兩個人各自懷抱的愛,從未相逢。

那是一個「被過去糾纏著的世界」。這世界只是早年布拉格生活的微弱回聲。或也如同從未張口的吶喊。被生吞在生者的心裡。到最後,就永遠出不來了。

這是個悲哀的愛情故事。從表面上看,似乎是偉大的,然而人生證明了偉大的或者高貴的事物,並非不能傷人。

書裡的母親,在戰爭時期有個情人。父親是一直守在母親身邊的追求者。他一開始就喜歡她。之後,知道了她有情人,他便離開。但是離開這件事,在感情中,時常只是證明自己其實無法離開的方式。因此他又回來,明知道女人心中愛的是別人,他依舊守在她身邊。

後來,女人的情人離開了,或許死亡,或許失蹤,也或許只是離開了。這個男人便接收了這個千瘡百孔的女人。

他帶著她離開捷克斯拉夫,千辛萬苦到達美國。兩人共同生活了八年之後,生下了小說的敘述者「我」。

在這個新生者來到之前,他必須置身的這個家庭,與這一對雙親已經定位。像似液體石膏,在兩個人,男人和女人所選定的範圍內逐漸固化,而終至永久定型,再也無法改變。

不,這不是妒忌,或是計較,或是怨恨懲罰與渴望和不滿足的故事。這故事很安靜,安靜的近於死亡。父親以絕大的寬諒包容母親,包容她從未忘記在戰爭中離開她的男人。包容她或許並不愛他,包容她永遠沈溺在記憶裡。

這樣沒有條件的愛,寬大的愛,最後是把這女人像標本一樣釘在了時空裡。

我看這本書的時候,非常震撼。因為從來沒有想象過這樣正面的愛,竟然比一種扭曲偏頗的愛殺傷力更強。

作者形容這個家庭是:「裡面的每個人正在慢慢地窒息。」他的父母「明白自己陷在牢籠裡,卻不想辦法救自己出來。不但不想辦法解脫,反而日復一日地撫摸著牢籠,像在擦亮牢籠的鐵欄杆。」

作者是男人,以男人的方式來理解這個家庭故事。他認為自己的父親是被母親改變的,他認為是母親「造就及塑造了我父親,把他轉變成這樣的一個男人。如同山丘改變了牧草地的河流,她輕易的改變了我父親生命的路線。」

這個父親,原本是個尋常男人,與其他的捷克男人沒有什麼不同,「然後他遇見了她,他的生命再也不一樣了。」

然而事實上,沒有任何改變可以是單一進行的。在伴侶關係中,任何改變必然牽動另一個人。在父親被母親改變的同時,母親也被改變。從我的女性觀點看,這個家庭悲劇是父親一手捏塑的。

父親從頭到尾的寬容,原諒,無盡的愛的付出,使得母親永遠無話可說。他容讓妻子心裡永遠有另一個男人,自己謙卑的退居第二,也許從未試圖與這個「過去的男人」搶奪妻子。因為這樣無私的付出,使得接受者無話可說。

他們花了四十年,慢慢的彼此窒息。

書的第一頁,作者寫他的母親在半夜「出外散步」。父親醒來後發現,出去找到了她。這之後他們繼續共同生活。二十七年後,母親再度離開,這次沒有回來。這段描寫,我覺得是很真實的呈現了母親那種再也承擔不下去的感覺。對於善意和美德再也承擔不下去。

在「海寧格家族治療」裡提到一個觀念,全然的寬容與原諒,事實上會阻斷當事者雙方的情感交流。因此,「以德報怨」,其實是一種絕對無法對抗的懲罰。一個過於高貴的行為,高貴到超乎人性之上,他開啟的是傷害,而不是拯救。

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引用:http://blog.chinatimes.com/yop/archive/2008/12/13/359108.html
2008-12-13 23:42作者:袁瓊瓊分類:全世界的愛情迴響:13點閱:3780

迴響與引用列表

回應: 愛的牢籠

老原的結論:
「因此,『以德報怨』,其實是一種絕對無法對抗的懲罰。一個過於高貴的行為,高貴到超乎人性之上,他開啟的是傷害,而不是拯救。」
套一句老原的常用加強語,我真的真的真的真的真….的無法苟同,因為「以德報怨」和世間愛情,是完全不同的兩回事。
「以德報怨」,是大我的「己所不欲,勿施於人」,是高層次的、神聖的、靈性的精神境界。最低標準是,決不挾怨報復,不想冤冤相報的寬恕;中間標準是,接受對方仍有改善的空間,但仍保留觀察與警戒;高標準是,需有無私的愛心和高等的智慧判斷,體認對方、相信對方,絕對能改善,並資助對方走向正面的路,兩造雙贏。
而所謂「愛的牢籠」,僅只是小我的感情控制術,是低層次的精神境界,是魔性的,目的是控制和佔有而已。
所以請千萬千萬千萬千萬千萬千…..萬不要混為一談。

2009-03-13 15:26 老莊

老原回應小劉

小劉:
這篇回應真好。擊節讚賞。
你說:
說到這裡,雖然也有不幸的感覺
但也有一種,生命還真是不俗的快感

有境界了。

2008-12-15 06:29 袁瓊瓊

回應: 愛的牢籠

也許這正是世間的規則吧
善意和美德可能傷人自傷
不求過多的超越,真實活在當下,反倒沒什麼可失去的
當然也可能相反,或先這樣再那樣,先那樣再這樣
而今的感受是︰對任何人事物存有期待、掌控之念
就等著被教育吧
生命會教育你我
方法就是︰它總不會讓我們如願--不管我們用何種態度、方法對應
卑劣不行,高貴也有問題
動物性不成,神性也不成
中間路線肯定也有問題的啦(這應該是大多數人的人生路徑吧)

說到這裡,雖然也有不幸的感覺
但也有一種,生命還真是不俗的快感
沒人能料準,沒人能真正得逞
真是
太酷了

2008-12-15 02:00 小劉

回應: 愛的牢籠

有人打你的右臉﹐你就把左臉也轉過去給他。

這也是一種很驕傲的姿態吧。

2008-12-15 01:30 電車

回應: 愛的牢籠

我沒看過這本書,不曉得所謂[半夜外出散步]是否有其他隱喻?

如果單就倆人[各自懷抱的愛從未相逢],[包容]二字則太沉重了.

愛應該不是單方面自以為是的寬大施捨,更無須祈待感恩與回報;不幸愛到了,能夠接受的就去面對;反之,放下安靜地離開-對兩個獨立的個體而言這是最好的選擇!

我猜,母親的內心世界沒有人知道,即便親如兒子,所以她終有了一個出人意表的決定.

很同情她在一個窒息的牢籠裏被困了幾十年,如果不是心存包容和感激,恐怕很難!

也很佩服她終究走了出去,雖然太晚!

這是以一個平權的角度來讀這篇文章的.






2008-12-14 23:41 讀者

老原回復 B.C

B.C:
很抱歉造成你的困惑。
可能我表達的不夠清楚。
事實上,「美德會傷人」,應該只是這本書裡的特例。只是這本書讓我明瞭,高道德,有時未必是全然正面的。尤其是我一直認為「寬容」是終極美德,認為能夠寬大,就世界無難事,但是這本書讓我知道,
我們的寬大為懷,在接受者,可能完全是另一種心境。

這兩個人的悲劇,一定要放在時代背景下看。如果整個大環境是沒有安全感的,是隨便的一句話,一個動作,都會招致絕大災難的。那麼,靜止,和沈默,就會變成習慣。
書裡的父親與母親,是因為這個「習慣」,使他們選擇用隱忍來面對人生。許多事許多感覺,或許感受到了,但是不攪動它,似乎就可以免於災難。
許多時候我們都這樣,誤以為「保持現狀」是真正的靜止。其實差遠了。
我會認為人生像松鼠在踩的那種輪子,要「原地」,但是要不停的「轉動」。轉動是更新的方式。
不更新,就會「死」了,無論多麼看上去是「保持原狀」,其實離「原狀」很遠了。
另外,這裡也有男女大不同的因素。男人原諒了,包容了,便覺得事情到此為止。但是女性是時常反覆的。無論多麼確信之事,對女人,總覺得還是不可靠。還是要確認。
而在這故事裡,我覺得身為女人,女人要確認的不是原諒,而是這原諒是因為愛。她要確認的是愛。
因此,若父親在原諒之外,去試圖與那個「過去的男人」爭奪母親,母親或可確認他之寬諒是因為愛。
然而並沒有。他容許她保留她對前任的愛,他尊敬她有權懷念他,給她或許永遠不會來愛自己的自由。
對男人,這也許是愛,非常大的愛。對女人,完全不是。
所以,當父親的寬容越多,相對的,母親的壓抑就越多。當情感成為固化狀態。那麼,無論看上去多麼神聖偉大美麗的愛情,其中一定有令人窒息的成分。

2008-12-14 22:23 袁瓊瓊

回應: 愛的牢籠

我的憂鬱症更嚴重了。

2008-12-14 16:52 Roger

回應: 愛的牢籠

德蕾莎修女的話:愛的反面不是仇恨, 而是冷莫.
讀到這一句, 我常連想到中國的一句:哀莫大於心死.
作者的這篇文, 我覺得有很大的成分, 可以跟上面兩句做對照.

結尾的那一段, 讓我想到最近最為沸揚的八卦 - 倪周戀的告終.

有些時候, 做錯事的人未被責備或處罰, 對方只是全然地無聲包容與原諒, 說不定給犯錯者的壓力更大, 更不安, 讓他相形之下更呈形穢, 而襯托出對方的高貴與聖潔...而...

2008-12-14 16:12 蘇霑

回應: 愛的牢籠

網八蛋又來啦!
網八蛋 f ,
繼續叫吧!你這土台客!
你還以為你幽默啊?
呸! 土台客 而已!
結果吳淑珍尿了網八蛋一頭騷尿 。《網八蛋福音六六》

2008-12-14 15:04 氣死網八蛋

回應: 愛的牢籠

這篇文章開啟了我的視野,我還在思考...遠遠高於人性的情操,終究傷人否....
但也顛覆我們的認知,是這樣嗎?老原,真是這樣嗎?這種情況是特例吧,是他母親不懂感恩不懂愛吧?他父親這樣真有錯嗎?看了你這篇文章,教我手足無措了起來...

2008-12-14 13:35 B.C.

回應: 愛的牢籠

上帝:「我賜與窮小孩一對可自由飛翔的翅膀。」會生就算偉大的窮八蛋:「飛得出這嗣權社會用孝道所編織的網嗎?哈哈哈!」《網蛋福音133》

2008-12-14 09:55 f

回應: 愛的牢籠

我想那父親其實從未真正的原諒他的妻子
因為他從未先原諒了他自己

原諒自己永遠無能獲取被愛人之心

於此漸漸的設置了對妻子,並對自己,的一致懲行

2008-12-14 05:31

回應: 愛的牢籠

「喔,那好,我不原諒你了。」看了這一篇之後她心裡這麼說
有點快意的
她一直想徹底原諒他。不過如果有理由的話,她更願意不原諒他
這樣似乎她和他之間又有些牽扯和關係在了
當然,相信作者的原意並非如此任人所用的工具

盡量忠於自己一點吧
就是,即使全然的寬容或原諒,也並不是作態,不是為博得什麼好名聲的做作
而是,他/她的生命,非如此不可
他/她需要如此
就像無法忍受全然寬容和原諒的人要逃開一樣

任性的人永遠有理,是ok的
世界是為任性的人存在,that's right
但也許不需要,為了彰顯自已
而把努力學習不任性的人,一竿子全打翻
他們,一個個,也都是有血有淚有個性有情感的人
即使看起來是那麼的……沒個性

2008-12-14 02:45 sara

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