因為有雜誌訪問，挑起我一些對兩性關係的想法，寫在下面。

不知道我這觀念是否驚世駭俗，不過我老覺得世界都2008年了，現在21世紀呀，世界已經在改變啦。 
過去適用的，兩性關係的某些觀念，現在可能已經不適用了。 其中一個就是要天長地久和白頭諧老的愛情觀。
                            
我說實話，我們任何人都無法愛一個人愛一輩子的。尤其現在人壽命這樣長。保持長久的婚姻或兩性關係，依靠的是責任和關心，或者習慣，或者依賴。雖然有很多說法認為這也就是愛，但是內中其實含有許多雜質，許多的不渝快，忍耐與委屈遷就，甚至喪失自己。而這些，我相信，在某些人的認知裡：那不叫做愛。

那些不同意這是愛的人，往往便會去尋找「真愛」。那真愛有時候是愛別人，有時候是愛自己。真奇怪，通常是愛才會造成麻煩，恨不會。恨往往是個人行為，除非施及他人，否則對方大半沒感覺。可是愛這件事，需要共同完成，愛的時候要「一起」愛，不愛的時候要「一起」不愛，否則就一定出問題。

很多人就因為這種節奏不合出的問題。一個人不愛了，另一個人還在愛。於是...........媒體就有了警世和驚世題材。

而不能忍受對方不愛了，或著是自認為要「把愛情進行到底」才是真情實意，大半便是因為那個天長地久或白首偕老的觀念。

我們知道孩子長大一定離家，公司呆久了一定退休，朋友之間通常一時密一時疏，但是卻完全不能接受「關係」是會改變會結束的。

愛可能會永遠，但是愛所產生的「關係」是人造物，一定會走「成住壞空」的法則。我們通常想維持的，是「關係」而已，不是愛。如果是愛，真的愛，那關係怎樣都在的。

我們放兒女離開，因為知道愛在。不介意朋友來來去去，因為知道友誼在。然而兩性中間的愛，似乎必須得禁錮在某種形式中，必得是某種「關係」下，我們才認同那是在的。那「關係」改變，便認為愛不存在了。

「婚姻」，便是這一種關係。是兩個人因為愛才願意成立的一種關係，但是到了後來，大家是拚命在維護這個關係了，或許已經忘了維護愛。

愛不是要讓自己快樂對方快樂，要覺得自己有價值，也讓對方覺得有價值，要讓彼此都感覺自己特殊珍貴嗎？愛這件事如果不能讓自己感覺獨特珍貴有價值，那麼這個愛多少是有問題的。如果愛一個人不能讓對方認識他自己的獨特珍貴有價值，那你的愛可能是有雜質的。

如果認同「婚姻」跟人一樣，無法是一個恆久固定存在之物，那麼，有「婚姻」，當然就必然有「離婚」；好像有生就一定有死。

把「離婚」當作婚姻中的必然，好像把死亡當人生中的必然，不要拿「白首諧老」「永浴愛河」作為感情的唯一標準，我想「離婚」造成的問題要少很多。

離婚會出問題的最大因素都是因為「不願放手」。用種種理由說服自己「不能放手」。但是如果另一個人跟我們不「同步」，遲早還是會分離的，不是「離婚」，便是「離心」。死不放手只是用長長久久的牽拖，把彼此間的愛消磨殆盡而已。

其實放手沒有那樣難。跟拔河一樣，有時索性放手，才會知道「輸到底」也不會怎樣。

當然也有可以挽救的婚姻，但是狀況一樣，愛是必須「兩個人一起」完成的東西。如果對方沒有跟你「一起」的不放手的意念，那個保存下來的婚姻關係，有時候傷害性更大的。

婚姻中出現了「警訊」，包括外遇或離婚，其實跟人生病很像，原因也差不多：
1.沒注意身體（婚姻）保養。
2.身體（婚姻）本身不健全，抵抗力不夠。
3.身體（婚姻）老化了。

也跟身體出狀況一樣，我們生了病，多半都會面對現實，就算「絕症」，還是會做治療。

身體的治療，沒有任何人會期望身體不會受到損害，或是能「回復到從前」，可是對於治療婚姻，不知道為什麼，大家想的都是「回復到從前」。希望「和從前一樣美好」，希望對方「和從前一樣愛我」。

好像沒有人想過，治療過的身體，你要用另一種方式來對待，同樣，「治療」（如果沒有離婚）過的婚姻，其實也決不是原有的那份感情和狀態。凡是破碎過的婚姻，不管關係是否存續，其實都已經是一種全新的關係，掛著老關係的殼子而已。

如果竟爾跟你的伴侶還在婚姻關係裡，你其實也可以有兩個選擇：
1.感恩現在可以有既熟悉又新鮮的對象（請重新認識身邊那個已然改變了的對方），可以有既可靠又新鮮的感情（請用新的方式與你的對方重新開始）。
2.怨恨他不像從前（其實你也跟從前不一樣），怨嘆美好時日永遠失去（一定永遠失去的，就連婚姻不出問題的時候，美好時光也會過去的）。

這兩種選擇，其實就是有沒有面對「婚姻會死亡」這件事。

如果接受了舊婚姻已經死亡，可能新關係可以建立的比較好。出乎意料。如果接受婚姻是會死亡的，也許在「婚姻」結束的時候，離開會比較容易。