因為有雜誌訪問,挑起我一些對兩性關係的想法,寫在下面。
不知道我這觀念是否驚世駭俗,不過我老覺得世界都2008年了,現在21世紀呀,世界已經在改變啦。
過去適用的,兩性關係的某些觀念,現在可能已經不適用了。 其中一個就是要天長地久和白頭諧老的愛情觀。
我說實話,我們任何人都無法愛一個人愛一輩子的。尤其現在人壽命這樣長。保持長久的婚姻或兩性關係,依靠的是責任和關心,或者習慣,或者依賴。雖然有很多說法認為這也就是愛,但是內中其實含有許多雜質,許多的不渝快,忍耐與委屈遷就,甚至喪失自己。而這些,我相信,在某些人的認知裡:那不叫做愛。
那些不同意這是愛的人,往往便會去尋找「真愛」。那真愛有時候是愛別人,有時候是愛自己。真奇怪,通常是愛才會造成麻煩,恨不會。恨往往是個人行為,除非施及他人,否則對方大半沒感覺。可是愛這件事,需要共同完成,愛的時候要「一起」愛,不愛的時候要「一起」不愛,否則就一定出問題。
很多人就因為這種節奏不合出的問題。一個人不愛了,另一個人還在愛。於是...........媒體就有了警世和驚世題材。
而不能忍受對方不愛了,或著是自認為要「把愛情進行到底」才是真情實意,大半便是因為那個天長地久或白首偕老的觀念。
我們知道孩子長大一定離家,公司呆久了一定退休,朋友之間通常一時密一時疏,但是卻完全不能接受「關係」是會改變會結束的。
愛可能會永遠,但是愛所產生的「關係」是人造物,一定會走「成住壞空」的法則。我們通常想維持的,是「關係」而已,不是愛。如果是愛,真的愛,那關係怎樣都在的。
我們放兒女離開,因為知道愛在。不介意朋友來來去去,因為知道友誼在。然而兩性中間的愛,似乎必須得禁錮在某種形式中,必得是某種「關係」下,我們才認同那是在的。那「關係」改變,便認為愛不存在了。
「婚姻」,便是這一種關係。是兩個人因為愛才願意成立的一種關係,但是到了後來,大家是拚命在維護這個關係了,或許已經忘了維護愛。
愛不是要讓自己快樂對方快樂,要覺得自己有價值,也讓對方覺得有價值,要讓彼此都感覺自己特殊珍貴嗎?愛這件事如果不能讓自己感覺獨特珍貴有價值,那麼這個愛多少是有問題的。如果愛一個人不能讓對方認識他自己的獨特珍貴有價值,那你的愛可能是有雜質的。
如果認同「婚姻」跟人一樣,無法是一個恆久固定存在之物,那麼,有「婚姻」,當然就必然有「離婚」;好像有生就一定有死。
把「離婚」當作婚姻中的必然,好像把死亡當人生中的必然,不要拿「白首諧老」「永浴愛河」作為感情的唯一標準,我想「離婚」造成的問題要少很多。
離婚會出問題的最大因素都是因為「不願放手」。用種種理由說服自己「不能放手」。但是如果另一個人跟我們不「同步」,遲早還是會分離的,不是「離婚」,便是「離心」。死不放手只是用長長久久的牽拖,把彼此間的愛消磨殆盡而已。
其實放手沒有那樣難。跟拔河一樣,有時索性放手,才會知道「輸到底」也不會怎樣。
當然也有可以挽救的婚姻,但是狀況一樣,愛是必須「兩個人一起」完成的東西。如果對方沒有跟你「一起」的不放手的意念,那個保存下來的婚姻關係,有時候傷害性更大的。
婚姻中出現了「警訊」,包括外遇或離婚,其實跟人生病很像,原因也差不多:
1.沒注意身體(婚姻)保養。
2.身體(婚姻)本身不健全,抵抗力不夠。
3.身體(婚姻)老化了。
也跟身體出狀況一樣,我們生了病,多半都會面對現實,就算「絕症」,還是會做治療。
身體的治療,沒有任何人會期望身體不會受到損害,或是能「回復到從前」,可是對於治療婚姻,不知道為什麼,大家想的都是「回復到從前」。希望「和從前一樣美好」,希望對方「和從前一樣愛我」。
好像沒有人想過,治療過的身體,你要用另一種方式來對待,同樣,「治療」(如果沒有離婚)過的婚姻,其實也決不是原有的那份感情和狀態。凡是破碎過的婚姻,不管關係是否存續,其實都已經是一種全新的關係,掛著老關係的殼子而已。
如果竟爾跟你的伴侶還在婚姻關係裡,你其實也可以有兩個選擇:
1.感恩現在可以有既熟悉又新鮮的對象(請重新認識身邊那個已然改變了的對方),可以有既可靠又新鮮的感情(請用新的方式與你的對方重新開始)。
2.怨恨他不像從前(其實你也跟從前不一樣),怨嘆美好時日永遠失去(一定永遠失去的,就連婚姻不出問題的時候,美好時光也會過去的)。
這兩種選擇,其實就是有沒有面對「婚姻會死亡」這件事。
如果接受了舊婚姻已經死亡,可能新關係可以建立的比較好。出乎意料。如果接受婚姻是會死亡的,也許在「婚姻」結束的時候,離開會比較容易。