那片還是不要看

紅衣女鬼老在男主角獨居的舊公寓裡出現

夢裡

夜裡

後來白天也看得到

死因或糾纏的原因又是很尋常我們也會無意進入的

就更逼近

我也很怕恐怖片

有些殘影或瞬現的不意的魅像

會留在腦中發酵

尤其像我們這種神經太細的人

蠻危險的

尤其在電影院裡看

幾乎無法閃躲

好的恐怖片極少

不是什麼值得

我很喜歡那男主角他從失樂園到我們來跳舞到BABEL都是中產階級所有的掙扎猶疑的歐吉桑的縮影

哈哈哈

或許我該回來寫這個

我對小說的看法和我對自己的看法是同樣的有盲點和差錯的

長篇和短篇用力的方式不同

切割的方式不同

我甚至對散文雜文<寫筆寫衣之類的....>和小說的界限都仍疑惑如何分野

因為這回寫殘念的長進

我對人和故事的了解或扭曲都不再像過去那麼單純

但回到寫雜文卻又被寫小說的情緒和想的方法所干擾

最近看的1973彈珠玩具和董啟章的天工開物

都是用<物>來找人或平行地敘事

東尼瀧谷也是

再怎麼冒險，骨子裡是無法改變的中產階級，甚至其實不能算波希米亞

那就應該去鑽真正的自已，不要三心兩意的

是同樣的大蛇丸式的換身體換回來的路徑.....嗎

我所想到的這色情小說把我以前在城鄉所被催眠的自以為左派自以為激進的幻覺都用光了

哈哈就開心而專心地回來走綄垮波特萊爾路線

0721

昨天覺得的累到今天睡到下午兩點才感覺到

昨下午拔的罐也比我想像黑

昨晚演講這件事也比我想像地耗神

好多事在就緒不了或沒完沒了的狀態

或只是在邊緣打轉

即使我已有點著急又必須假裝不著急地處理

例如手上的公共藝術案

例如去德國意大利看展的行程的貪

例如我的課與學生的越來越散漫

例如小說待生的煩

例如衣的寫或講

例如紐約帶團與後續的展和出書種種

例如我的病

最近找到一本我爸在我十六歲那年找卜師批一輩子的流年紅薄本

被今年寫的是

守株待兔為上策緣木求魚不可為也

0720晚上抽身

在摩斯看衣服的社會學什麼的

還是太用力

對面一桌兩老頭下象棋下了好幾年了每次去都看得到

旁邊則是一對情侶調情地又笨又吵

後來看隨手拿的村上春樹的1973年的彈珠玩具

一口氣看完

很淡很淡很瑣碎但也很清醒地在調一種不著痕跡的人的內在攪動

就知道我這個人的人生毛病整個就是過多....到老在閃失邊緣

以前的我會要別人勸我不要那麼多那麼用力

現在也不自覺地會要

或自怨自艾..............或自欺

之前小說寫完了

有點想通些什麼

但慢

也貪

但領悟還沒入身

有時自欺變成壯烈

但有些單位小的抗體發酵中

仍然待不了命

......................

1973小說看完就安靜下來些

明天打算換一種自欺少些的調調呼吸看看

就放棄些什麼的過過看

書的第一句

是

世界上有什麼是不會失去的東西嗎？

0719

能會去看DOCUMENTA文件展
和VENICE BIENNIALE
BASEL展

繞去柏林
或安特會普....哈
....那麼遠

其實也不想太緊
何況
所有狀況還不確定

0719

有點煩噪

準備時尚的演講太想多講點東西

但又怕太多

一用力

又是另一本書的力氣了

也覺得累

在想壞設計達人專欄的這月截稿...

在想小說下一本的新寫入口入手的事

也在想公共藝術衝一衝的更多

總覺寫衣服講衣服是浪費力氣和時間

更何況我還在養病

0716

和成去當代美術館演講.....穿衣服的事

她說的從北一女跆拳服到armani鑽石秀的故事讓我想到一種對照組式的衣服回憶切割

其實我發現也有我對服裝的"想像的框架"的限制

一談才發現

由於我還是有種受限在'穿'是設計...或'穿'是藝術什麼的那種身段的僵硬裡不太自覺

所以玩不太動

我幾乎沒法試她說的角色扮演

或換tone換類型換民族古裝式(我想到回教女黑袍是這種的複雜)

甚至就是制服那塊

也沒法進入SM那塊

別說刺青穿環了

就慢慢來了

但我蠻因此而想得好多

那是我那小說敘事者的基調

但我好像沒那麼自覺

最近又開始想耶路撒冷那塊要重寫

想換tone....但不太動的了

我想這是主因

.......

最去常去西門町看中醫

但沒力了

承諾身体

也改晚到天亮睡的狀態

手痛到我怕自己變下半輩子會重度殘障

但也進步有限

時好時壞

那中醫師極好

我被罵得心服口服

她是個奇人

我一邊調養也一邊又犯

好的慢

她好像一聽脈都聽得出來

還安慰我不要急

我自從寫完打通小說很裡頭的某關卡的可以更緊的東西

到現在還在養傷

 .........................

0714

下午看完中醫晚上又去游泳

決定要承諾進廠大修身体

小說之前收了幾個月

我低估了裡頭的消耗的學習的那種練功的必然像極限運動的尖叫

何況我還輕度殘障