孩子熱中經營部落格有什麼「壞處」呢？

　這問題我沒研究，但卻肯定至少有一個壞處，那就是──小心！他可能不時把你的「罪狀」張貼於全球網路。

　八月底（二○○七），有天晚上他憤而掛了媽媽我的電話。我從報社下班回家，以為他又要理直氣壯給我擺臉色，不意他老兄一派雲淡風輕、若無其事，我心下詫異，但因時間已晚，不想再追究。

　隔天他上學後，我趁空去逛他的部落格，才知道「代誌大條」了！這小子竟把昨天的母子鬥嘴，和他想「教訓」媽媽的話，洋洋灑灑寫了三千字長文，昭告天下了啦！

妳的氣，只是在逼我維持美好的假象

　以下是原文摘要：

「回到家，我打了通電話給在報社忙碌的媽咪，跟她說明我睡過頭（媽媽註：在校車上）的情況（媽媽註：醒來時已在離家頗遠的『荒郊野外』），表示說我已經平安回到家了。

　我原本用很輕鬆的語氣，想要緩和這個嚴肅的話題，媽媽卻又幽默冷靜不起來， 活得像個幼稚的小孩子，只知道衝，最後衝到盡頭也只是一無所有！

　既無法給我意見去面對將來另外之的情況，也無法讓我在擔心自己的心情上平穩。我更不能忍受的是，她竟然說我為什麼會累到睡著 ？要自我檢討。我簡直不敢相信，睡著也是罪？還要檢討 ？

 　這個時候我在心裡想：我知道妳是愛我的，相信生我的妳也知道，在當下我一定會非常沉穩的面對任何突發狀況，儘管場面已然快要脫軌、快要令我無法掌控與設法，我也會很冷靜的去看待它，並用最好的方法快速處裡。

　但是我好不容易鼓起勇氣誠實告訴妳，我自己從鳥不生蛋的地方坐車回返，（媽媽註：司機不知車上還有學生，大概要把車開回家還是車庫，總之，下車地點是高速公路附近的交流道，後來坐計程車是從「深坑」接北二高。）反來引起妳的一頓亂罵，真搞不懂你們大人在想什麼？

　請問如果是妳，妳睡過頭，當然當下就是要冷靜去處理事情。既然那邊是寬廣公路，我嘗試借了，也沒有電話可以撥打，這下子招和藹路人搭便車也不是，不就只好坐計程車嗎？請讀者別誤會這是坐車貴的問題。

　不過大家亦都明瞭，天下的阿母都是一樣的，總會告訴小孩：不要自己一個人坐計程車喔！但在某些狀況下，我們不能去避免打破原則與不安的情緒，勇敢去闖一闖，在過程中，我們也將得以成長。

 　我是個獨立的人，但這也不代表我不需要任何的關心與不是可以溝通的人。我也並非說你不能溝通，但是妳那種非要把事情看待得很嚴重的心態 ，令我不知如何是好。

　每當我心知肚明這事件嚴肅時，我會擺出一副毫不在意，把它當作日常事情來看待，這並非我沒有自知之明，也不是我自己不懂得危險與安全，那只是我希望讓大家不要再那麼緊張的去面對一件我們都害怕的事情。然而，妳卻火上加油，自個以為是個真正關心我、愛我、為了我才這樣做的媽媽。

………

　後來，我狠狠的甩上電話，媽媽又打來一通，我一樣狠狠甩上電話，我就是故意要讓她聽到我掛上時發出的聲音。

 　她又打來，這次她還是沒有改善，說了一大堆無意義的話語，再次把我罵一遍，並在開罵前罵道：你再敢掛我電話一次……

　我在電話的這頭聽她急躁的言語一字一句的從話筒裡面爆出，很像一把子彈無限的巨型槍砲，一字一句打入心中，我再也忍受不住，最後跟她說：

 　我大可欺騙妳說，我只是等公車晚回家了一點，但從實招來，並一字不漏的、心情安穩的把我發生的事情告訴妳，妳還是一樣暴躁，那我到底該如何？

 　說到後面時我的眼淚不禁落下，換我越講越激動，不過我並不是生氣，我只是很難過！

 　我對自己的要求嚴苛，或許你們看不出來……如今妳的氣，只是在逼我維持美好的假象，也就是圓個美妙的謊送給妳！……我不容任何人隨意或在盲目時批評我的行為，每個人都擁有自己獨特的氣質與風格，而那也造就我的態度和妳的態度……我並不怕妳，我是沒大沒小沒錯，我再次狠狠掛上妳的電話，我認為只有這樣大人才可以審思自己的過失與處理問題的小關鍵，畢竟大家都是第一次做媽媽與小孩，我們必須在日常的每一天，學習對這個角色責任的認識與自我成長。

　我想我答對了。後來妳打電話來道歉（媽媽註：媽媽要求他同時該為自己掛電話的行為道歉。），我們都輕鬆的笑了。」

習慣撒謊或不跟父母說話的孩子，最初都是因為……

　唉！雖然純粹是「片面報導」，但畢竟是他當下真實的心情。媽媽其實不覺得自己有在「罵」小孩，只不過媽媽真的很白目地就在那節骨眼，希望小孩速速從這事推想原因、善自反省，真的學到東西，莫白白烏龍一場，如此而已。

　當然媽媽也不是沒有安慰孩子、讚許孩子無論如何還是平安到家的心情，只是，一時心急情切，把那全都跳過了。站在孩子立場，最需要的可能只是回到家有媽媽抱抱說：「啊！當時你一定有點緊張害怕吧？沒關係，回到家就好了。」要檢討更好的面對處理方式，也不必急於一時，等孩子安下心，吃飽飯、洗過澡再說，甚至過些天再聊也不遲。

　兒子回家那天，爸爸媽媽都還沒下班，他一進門就急著打電話跟媽媽報告，原本可能有點跟媽媽分享一次小小歷險歸來的意思，順便討媽媽一句讚美，哪知媽媽的反應跟他預期的差那麼多！一時間，他情緒已經不舒服，媽媽還顧自在那邊講道理，真的滿惹人厭哩！

   其實媽媽最想說的只是：當時就那樣在不確定的地方下車，又直接攔計程車回家是否妥當？能不能向司機致歉，並拜託他載你到附近車站或商店中心？確認身處何處後，可不可以打電話和爸媽取得連絡，研究最好的回家方式？包括掛媽媽電話，你覺得你當場「別無選擇」，但媽媽認為你其實還有，你可能一時慌張了。你可以不同意，但請你允許自己把這個可能放在心裡想一想。

　孩子提到誠實與說謊一事，也耐人尋味。也許，許多習慣撒謊或不跟父母說話的孩子，最初都是因為他們在對父母誠實的時候，受到驚嚇或有太多非預期的後果，那經驗無形中教導他們去練習撒謊，好減低衝突、迴避不快，或者乾脆關閉溝通之門，多一事不如少一事。

兩個讓我很感動的親子實例

　曾在書上讀過兩個讓我很感動的親子實例。

　有個單親媽媽獨力扶養兒子，日子過得極儉苦。為了省錢，兒子不在學校訂飯，而天天自己帶便當。有天上學前，他一看便當裡又是小魚乾，心裡非常不舒服，賭氣說不吃了。這時要是一般媽媽，心想「我為你含辛茹苦，自己連小魚乾都省著不捨得吃，你還敢任性嫌棄？到底有沒有良心啊？」一巴掌打下去都有可能。但這位賢慧的媽媽沒這麼做。

　她把便當收拾好，追上去交給兒子說：「對不起，媽媽賺的錢不夠，所以才沒辦法給你買好吃的，媽媽一定會再加油努力。便當還是帶著，好好吃午餐，你餓肚子，媽媽會很心疼。」從此孩子不但再也沒埋怨便當，而且還更加用功上進。

　另外一個是，有位小學生突然堅決拒絕上學，爸媽跟學校都無計可施。一般父母可能認定，不上學就等於偷懶、逃避、不求上進，會用強硬的方法逼迫孩子，至少也要鄭重拷問孩子為什麼。但這位媽媽默默清查孩子在校是否遇到什麼特殊困難後，選擇摟著孩子笑笑說：「好啊！如果你暫時不想上學，那麼就在家也很好啊！媽媽也喜歡有你作伴呢！」

　過了一段時間，媽媽趁機鼓勵他，明天要不要試著再去上學看看？他說好，家人都很高興。不料隔天才走到校門口，他又改變主意說要回家。這時，這位有智慧的媽媽沒有失望地歇斯底里、破口大罵，反而溫柔拉起孩子的手，微笑說：「嗯！好棒！你今天走到校門口了，下次再進步一點喔！走，我們回家吧！」

　好佩服這兩位媽媽，我自忖沒這等功夫，實在做不到她們那樣的慈悲智慧。前面那個拒帶便當的孩子，萬一被自己的媽媽責罵羞辱，很可能就此為自己悲慘的身世自卑，每頓飯都消化不良，就算以後能吃到好東西，心下滋味也是酸的。想想孩子四周同學的便當裡都是雞腿排骨，孩子心理可能不平衡是很自然的，他覺得有點丟臉，但沒在別人面前使壞，只是有點撒嬌地和自己最親的媽媽鬧鬧脾氣，媽媽難道就不能體恤一下孩子，給孩子一點溫暖的安慰？

　後面這位媽媽也很不簡單，她避免用「偷懶、逃避、不求上進」這樣狹窄僵化的定義來框限孩子對自己的認定，而巧妙以「如果你暫時不想上學」這樣的言語來把情況「做活」。

　此外，她懂得不看孩子沒做到的，而專注讚賞孩子已經做到的，哪怕只是一點點，都不吝予以肯定鼓勵。正因為媽媽這樣正面的反應，孩子那一點點進步就可望結結實實被保存成穩固的基礎，下次孩子就能站在那新起點上，再次練習出發。反之，如果被失望的媽媽怒斥、譏諷，那脆弱的一點點進步不但立刻破碎成粉，而且還可能逼得孩子更往後退步，更加視上學為畏途，連原本的基礎都不保。

能為自己作主的人，才能真正免於盲目的反應

　也曾在一次內觀禪修會上聽到一個小故事，大意是說，有位德高望重的法師習慣在夜晚散步，有一次他走著走著，不小心踩到一個睡在路邊消暑的人，那人跳起來指著他的鼻子罵「混蛋！」，他吃驚之餘，也只能認錯賠罪。

　又有一次發生同樣的狀況，只是那次身邊有眾弟子隨行，他覺得讓弟子目睹他受人辱罵，實在是尷尬難受，心下非常不自在。

　第三次，又是眾弟子隨行散步，又踩到人，但那跳起來辱罵的人，竟是大師的兒子，大師一時五內俱焚……。

　同樣「在黑夜裡散步踩到人」這一件事，卻能引發人心三種不同的反應，可見真正主宰人行動的，並非外在的事由，而是人內在的感受。一個敏於覺察自己內在升起的感受、並能為自己作主的人，才能真正免於盲目的反應。

　越是敏感認真的媽媽，可能對孩子的日常種種越是神經緊張吧？因為內心的千般感受，常如急風驟雨猛然來襲啊！怪孩子不是辦法，只能一次次練習醒覺地抓自己一把，別再被感受陷溺了。

　後來每次再讀到兒子文中「畢竟大家都是第一次做媽媽與小孩，我們必須在日常的每一天，學習對這個角色責任的認識與自我成長。」這一段，我都忍不住偷笑。瞧他說得多正經！還一天到晚嫌媽媽「嚴肅」，我看，若真要比嚴肅，嘿嘿，他自己也不遑多讓呀！說到「學習」與「成長」，希望作孩子的也要用同樣的標準「自我要求」喔！

本部落格媽媽經已集結收錄於

時報文化2007/10出版<醬子就可愛__不生氣媽媽練功筆記>一書