「你記得9月18是什麼日子嗎？」

「是天公生嗎?」

Mike臉上掛起麵條並做出口吐白沫的暈倒模樣。「怎麼會是天公生！？那是我們第一次見面的日子！。」

我訝異他會記住這樣的日子，我是說，他不是那種節日或紀念日派的人，我訝異他的在乎！

「你知道嗎？我們結婚那天的農曆也剛好是9月18日！」

他為這樣的巧合欣喜，我也回給他一個同意的微笑。

由於我對這個日期不復記憶，mike 指了指寫在他記事本上的倉促字跡，並溫柔的抱怨我初次約會就三番兩次放他鴿子，某天總算良心發現恩賜了一個良辰吉日，卻臨時改了個不適合停車的地點，害得他狂追巴士，差點中途放棄跟我碰面。

「那天你算失約我也不會怪你的，是我不好，老猶豫不決。」

「放心！那個念頭只維持了幾秒，因為直覺告訴我你是我在等待的人。」

從初次見面的9月18到今年的9月18，已過7年，mike的驟然離開也邁向第４年，今年我在同樣的日子裡發生了以下的對話，

「妳有幾個小孩啊？」同事問起

「一個」

「一個小孩好孤單喔，怎麼不再多生一個？」

對話持續，內容卻猶豫了起來，「她不知道我先生過世了吧？還是她知道但試著問以後若有機會會不會再生？」我不確定要往那個方向猜，於是選了迂迴的答案。

「拉拔孩子長大很辛苦呢？想生也很擔心教與養的問題。」

「妳的孩子不是媽媽在帶的嗎？」

「只是暫時啊，之後還是得自己花心思。」

「那妳先生也在台北工作嗎？」

「我先生過逝了。」

「啊，我很抱歉。」

「不，沒關係 真得不用覺得抱歉。」感激她的問候都來不及，怎會...

只是，從沒有像這一次，我可以在人前直接了當給個答案，我總習慣閃躲與婉轉，我怕別人難堪多過自己難過，總是把送到眼前的尷尬完整的吞下，然後獨處時慢慢拿出來消化，也就是接下來幾秒鐘，我發現今天是9月18日，心裡冉起微妙滋味。

如此轉變不是往事已矣，而是經年累月的反覆練習我終於順口了，流暢到直接就從口中溜出來，就連幾度想竄改對白的腦神經都來不及擋下。

我不確定往後的每場問候，我是否都能如此坦然，畢竟癒合的傷口仍帶著痛楚，一旦檢視，都像被沾滿厲鹽的毛刷劃過，如果可以逃避總是輕鬆的，我認為傷痕是不會消失了，甚至非常‧清‧楚‧明‧白，它只是變成被馴服了的野獸，經我極度的耐力與意志，同意與我相互依存在這個生命皮囊裡，不再任意失控，或是在某一夜的哀悼儀式中出來很狠咬我ㄧ口。

這真是一個特別的日子，不僅有人在這個日子裡提醒了我它既有的特別，還又幫它披上另一層更深的涵意。