這是一次奇異的假期。

　32. 妹妹

　今天經歷了奇特的經驗。

　莎娃提議要去山上看星星，Jord就去向同事借了一輛摩托車，我和莎娃坐後座，莎娃抱著Jord的腰，我抱著莎娃，三個人緊緊貼著。

　我們的安全帽不夠，Jord就戴上工地的黃色塑膠盔偽裝，我和莎娃看了都哈哈大笑，三個人緊緊抱著，每次繞過街口警察，沒有被發現，也吃吃偷笑，好像做壞事沒被抓到的小孩，莎娃還回頭向我說：Jord沒有License。

　Jord騎得很快，在上山的小路上竄來竄去，盤旋上升，有時候覺得沒有路了，騎到一片竹林裡，車子轉東轉西，農家的狗衝出來狂吠，一窩雞也被驚嚇，四處亂飛，遠遠有人家亮燈，打開門斥罵。莎娃伸伸舌頭，躲在我們兩人中間，像一隻乖順小貓。

　一會兒她又假裝生氣罵著我們的勇猛騎士：「Jord！你到底認不認識路啊！」

　Jord一下就闖出路來了，筆直向上衝去，兩耳呼嘯著山風，一下就到了山巔。視野平曠開闊，回頭看腳下的城市，一大片紅紅綠綠的的各色燈光，閃閃爍爍。

　Jord在一處樹木稀少的平台停了車，我和莎娃跳下車，莎娃跑向山下一片燈光，舉手伸向天上密密點點繁星，哇哇大叫起來，指著山下燈光說：「都是星星！到處都是星星！」

　我抬頭仰望天上星空，沒有什麼雲，一顆一顆的星，大而明亮，這麼繁密擁擠，卻又這麼安靜；連山腳下的城市燈光也一樣，這麼繁密擁擠，卻又這麼安靜。是不是因為距離遙遠，聽不到聲音，繁密擁擠也可以這麼寧靜。

　我抱著膝蓋，坐在一塊大石頭上，山巔風大，一陣一陣吹來。莎娃走過來，在我旁邊坐下，靠著我，頭枕在我的肩膀上。莎娃的頭髮髮梢垂在我的頸脖彎處，我只穿一無領T恤，她的髮梢搔在頸脖處，很癢。

　Jord停好車，把頭上的工地安全盔丟在地上，走到我們身後，兩手環抱著我和莎娃。Jord身體上有很濃重的男人的體嗅，像夏天晒得很燙熱的土地；莎娃的身上則是一種女性的身體的芳香，像荒野裡植物的花或果實的濃郁氣味，帶一點誘人的甜；他們混合在一起的肉體的氣息，這麼貼近我，使整個夜晚的山野變得如此豐富滿足。

　許多草蟲在遠遠近近鳴叫，慢慢聽，可以聽出來眾多聲音裡兩個頻率相同的聲音彼此的呼應對答。

　
　Jord模仿其中一種蟲的聲音，「嘓」「嘓」叫著，莎娃笑著應和，也用同樣的頻率回答：「嘓」「嘓」。

　玩了一會兒，Jord說：由一條小路往下走，山谷的大石頭河床間有溫泉，「但是車子不能走，要用走的！」他說。

　我們因此在密密的叢林裡攀爬，Jord走在前面，隨手扳開樹枝，披開長得一人高的芒草，我和莎娃跟在後面。我覺得尖利的樹枝、斷梗、如刀刃的芒草葉片邊緣，荊棘的刺，都在割傷我的手臂、小腿、臉頰，微微的痛，微微的癢，好像從來沒有經驗過身體上這麼多的感覺，不多久，耳中就聽到遠遠山谷裡滾滾潺潺的水聲了。

　我的衣服褲子都刮破了好幾處，聽到「嘶」的一聲，皮膚上也一陣燒痛。

　我好像第一次在暗夜的山裡這樣行走，有點緊張、也有點興奮。

　記得中學時，不知道為什麼一陣子流行穿破破的牛仔褲，同學努力找洗白的、有破洞的、刮得襤褸絮絮的褲子。母親父親常常嘲笑我，花很貴的錢去買破褲子。

　我在山間樹叢，聽到自己的衣服褲子不斷刮破，忽然想到，我和我同年齡的青年，是在渴望一種可以貧窮、可以流浪、可以勞動、可以很野的生活嗎？我們穿著一條精品設計的破洞牛仔褲，假裝很野、很流浪，但是，我們其實再也野不起來，我們是被城市養成寵物了吧，細皮白肉，搽了防曬油曬黑，假裝很野，很原始，但是，我們的「野」，只剩下一條破牛仔褲，或者在身體某一部位打一個洞，穿一個金屬環。

　
　善祥在大街小巷裡亂走，想找一條叫Via Guelfa的小街，在這條街的九十三號有一間同志的三溫暖，但是他來來回回地走，總是找不到。

　到了六點鐘，沒有找到，他有點氣惱，也不想去赴周芳的約。「對她夠好了，放她一次鴿子罷！」

　他在街上看著幾個長相不錯的男子，野野的。用眼神一勾搭，對方也有反應，亦步亦趨地跟著。跟到一間公共男廁所，對方捏一捏褲襠下，示意善祥進去。善祥的慾望被撩撥起，有點亢奮，但又有點怕，想起信用卡被扒竊，就是一剎那間的事，猶疑了一會兒，對方還在廁所中，半開著門，從門縫裡向外探頭窺探，善祥已經被警醒的意識壓倒，慾望也隨之消逝了。

　這慾望究竟是什麼？

　像海浪的潮水，剎那間把你淹沒，沒有站得住腳的餘地，只是隨波迴旋，即刻被沒頂，呼救不及。

　然而，我這樣沉溺在這種沒頂的亢奮裡，好像瀕臨死亡，最後奮力的掙扎。

　街道上人來人往，都是陌生的人，我與他們擦肩而過，匆匆而行，好像各人有各人的路途，也從此不會再見面了。這種陌生是我要的「自由」嗎？

　但是今天好像什麼地方不爽，那個他媽的叫Guelfa的街，好像被鬼藏起來了，怎麼找也找不到。

　錢鈞不太講話了，冷冷的。他很禮貌地問我：想去哪裡？要去吃飯嗎？好像處處尊重我的意見，給我最大的自由。不到六點鐘就叮囑我：你跟那女人有約，該去了。

　他表示不再要跟我有任何瓜葛了嗎？

　你想擺脫這「祕密假期」的遊戲了？錢鈞。

　在博物館門口，他掏錢買票，在冰淇淋店前，我多看一眼，他即刻說：要吃嗎？告訴我那種綠色的Pistachio就是開心果，很好吃，又立刻付了錢。

　我看著他付錢。到現在為止，這個「祕密假期」我沒有花一毛錢。我看他提款，給我買飛機票，我看他在旅館櫃台結帳，我看他去火車站預訂歐洲之星的車位，我看他在每一個博物館門口買票，在餐廳結帳，買冰淇淋。

　我看到櫥窗裡一條皮質有不銹鋼墜子的項鍊，我說：「這個可以買來送我那個設計電腦程式的小愛人，他最喜歡戴項鍊。」錢鈞又要掏錢，我故意說：「要你花錢買禮物給我的愛人，有點奇怪，是不是？」

　你沒有說話。

　錢鈞，你為什麼不生氣？你心裡在想什麼？

　鄙夷我嗎？不屑我的自私、貪婪、慳吝嗎？

　我本來就沒有你想的那麼好？你要為你的美夢幻想受苦，你活該。

　你不說話，你表示一切都若無其事，你覺得這個「祕密假期」只是我預謀設計的一個圈套，可是你很君子風度，你要始終如一，把這個對你不公平的旅行走完，你加倍地尊重我，給我自由，早早提醒我：你跟那女人約定的時間到了。

　Shit，那女人關我什麼事啊！

　你這樣君子風度，是故意在羞辱我嗎？

　我這樣卑鄙，利用你，充滿了拉你下水的心機，可是你不記恨，你不報復，你一派大方地說：你該去赴約了。

　Shit，我為什麼要受你這樣的羞辱？

　我大吵大鬧的時候，你還是無表情地容忍著。

　好，我要看你容忍的極限。

　我不要去赴那「什麼女人」的約會，我要跟你冷戰。

　
　善祥八點多就回到旅館，錢鈞不在。他進浴室沖了澡，圍了一條大毛巾，趴在床上寫日記。好像一天都讓他不愉快，一堆說不出來為什麼的不愉快的情緒。

　在X X局受訓的單位，被長官喝來斥去，在上課講師前迎來送去，都沒有覺得這樣卑屈。但錢鈞的優雅、禮貌、彬彬的君子風度使他感覺到從來沒有的羞辱。

　我本來就是壞痞子，壞到骨髓裡了，你去做你的君子罷。

　他聽到門廊上的腳步聲，是錢鈞回來了。

　善祥蓋上了筆記本，閉上眼睛，假裝睡著了。

　錢鈞腳步很輕，走近善祥，把善祥床頭的燈關了。善祥感覺到視網膜上的光緩緩的降暗，又感覺到錢鈞輕輕為他蓋上了被單。一點驚動都沒有。

　善祥覺得好像自己死亡了，有人走來，輕輕為他闔上了雙眼，為他蓋上了白被單。

　一切就這樣結束了嗎？

　他聽到錢鈞在浴室沖澡，連水聲都很輕，好像怕驚擾了什麼。

　善祥覺得胸臆間有一種溫暖的東西，非常安靜地充滿著。好像是最靜謐的夜晚，最不容易覺察的潮水，一點一點，瀰漫上了沙灘，把一切東西都輕輕漂浮起來，和慾望的淹沒那麼不同，不是被淹沒，而是被輕輕昇舉起來。

　有一次在澎湖，聽到過這樣的潮聲。

　和爸爸吵架，爸爸又繞回到被母親遺棄的老話題。

　「她不是婊子嗎？她連剛剛出生的女兒都丟下不管。」

　我有一個妹妹，錢鈞，你知道嗎？我有一個妹妹。

　媽媽遺棄了我們，父親無法照顧，留下了我，把妹妹送給澎湖一對夫婦做養女。

　我到了澎湖，在那個荒旱看起來像塞北沙漠的小島上亂走。路邊怒生著赭紅色的天人菊，像劍戟一樣銳利的瓊麻，滿身是刺的仙人掌。天很高很藍，我的汗把衣服都濕透了，連褲腰也濕了一大片。

　我在那些用咾咕石砌建的民房中探頭探腦，賣花生的老婦人問：找人啊？我搖搖頭。

　我在找人嗎？我在找一個不知道名字的妹妹。她長得像我嗎？她生活得幸福嗎？她知道有一個哥哥就在附近嗎？

　我流著淚，覺得自己在找另一個遺失的自己。

　我在暗夜的三溫暖裡，我在那些喧囂的酒吧，我尋找的是同樣一個人嗎？

　我看到那些可能與我年紀相近的女子，就停下來，彷彿希望對方能辨認得出我來，驚喜交加地叫道：哥哥！

　她們戴著斗笠，頭臉都包得密密嚴嚴的，只露出一雙看起來驚慌失措的眼睛，一看到人就躲閃。

　她，我看到了，戴著防太陽的布手套，露出黝黑的手指，指甲近肉的地方有一彎月牙形的印痕，跟我的指甲一模一樣。

　「妹妹！」我拚命叫著。但她不理我，只是頻頻回頭，用那驚惶恐懼的眼神躲閃地看我，沒命地向前奔逃，逃到井邊，想跳下去，我說：不可以，不可以，錢鈞啊，快來救她，她是我妹妹。

　錢鈞從浴室出來，見善祥夢魘中扭動掙扎，口中狂叫著什麼含糊的字句，聽不清楚。

　錢鈞上前，把善祥擁在懷中，輕拍著他的背說：「作夢啊！沒事了。」

　善祥醒來，不知道自己作了夢，見錢鈞抱著他，也回身擁抱，眼角竟然都是淚水。

　
33. 囚犯

　人的肉體是一種監牢嗎？

　我把自己囚禁在肉體裡，每一天掙扎著，想要掙脫，想要自由，但是，我知道，我住在肉體裡，我出不去，我註定是一個「囚犯」。

　莎娃也是她肉體的囚犯。

　Jord也是他肉體的囚犯。

　我的母親也是她肉體的囚犯。

　我的父親也是他肉體的囚犯。

　他們囚禁自己的方式不太一樣，有的高雅，有的低卑，有的十分有教養，有的邋遢難堪，但好像沒有什麼不同，只是用不同的方式囚禁自己而已。

　我的乳頭上的一粒金屬環，因為莎娃輕輕地嚙咬，牽動起乳頭四周的肌肉，我才意識到遺忘了很久的這一隻金環。

　我凝視著莎娃，莎娃俯下身嗅聞我的肚臍，把頭埋在我的腹溝裡，好像在尋找草叢裡遺失的什麼。

　「妳找什麼嗎？」我問莎娃。

　莎娃沒有回答，她專心一意，在我肉體的草叢裡尋找著。

　星空美極了，我的肉體也仰躺在大地的草叢裡，躺在整座山的懷抱裡。

　不，是躺在Jord男子粗獷的肉體的懷抱裡。

　Jord從後面環抱著我，我忽然覺得自己太瘦小了，我可以雙手環抱自己，雙手在自己的背後相扣。但是，此刻我被另一個肉體環抱著，是Jord，他雙手箍在我的前胸，他的雙腿盤曲著，捲勾著莎娃。莎娃像蟲一樣蠕動，她的口舌在我小腹下滑動，使我不得不完全向後仰，完全躺在Jord的身上。

　我聽到Jord的呼吸，我聽到自己的呼吸，我感覺得到莎娃吞食我的肉體時的呼吸。

　我們的呼吸逐漸有了相同的節奏。

　草叢裡的蟲的鳴叫聲越來越高昂，像海的波濤，一層淹蓋另一層，高到要觸碰到天空，高到要觸碰到滿滿的天空的繁星。

　一切都要潰散了，我的肉體，莎娃的肉體，Jord的肉體，潰散成很碎很碎的星空的光。

　我們消失了，肉體消失了。

　我們不再是囚犯，監牢不見了，我們緊緊依靠著。

　
瑩如：

　今天早上去了學術院美術館。看到那些被囚禁在巨大石塊裡的人體，在混沌裡蛹一般地蜷動。人如此渴盼自由啊，但是，何嘗有過真正的自由？

　雕刻家一鑿一斧，敲打著堅硬石塊。石塊碎裂崩潰，留下斑剝的痕跡。人體在這些斑斑的痕跡裡運動著。彷彿大夢初醒，彷彿死後的復活，努力扭轉軀體，要感覺自己的存在。

　我們不知道自己存在。如果不是痛，不是錐心刺骨的痛，我們意識不到存在，也無從瞭解存在的意義與價值。

　雕刻家老了，他逐漸知道生命的動人，並不是他青年時追求的青春華美，並不是那紅潤平滑發亮的肌膚。他老了，他看到生命在坎坷的路上摔倒又爬起，摔倒又爬起；他看到那些破裂又癒合，一再破裂又癒合的傷口，結成堅硬的疤痕，記憶著每一次錐心刺骨的痛。

　他的斧和鑿狂暴地擊打在石塊上，石屑夾著火花，飛迸起來，打在他的臉上，手上。他的頭髮，鬍鬚都沾滿了石粉，灰撲撲的。他比原來的年紀看起來蒼老很多。他愈來愈沉默不語，面對旁邊猶疑不解的人們的眼神，他知道，他們在懷疑他老了，失去了昔日的光彩，不再英姿煥發，不再有呼風喚雨的才情。他老了，只能做出如此粗糙的雕刻，連表面的拋光都做不好，留下坑坑疤疤，留下這麼多沒有細節修飾的作品。

　他不想回答，他用力擊打著石塊，他想用斧鑿碰撞激盪出的噹噹的聲音蓋過那些窸窸窣窣的竊竊私語。

　他的手臂粗壯結實，動作時暴起一條條肌肉和青筋，他的衣服被汗黏濕了，混合著石粉，粘貼在身上。

　他的鼻樑年輕時被同伴打斷過，留下塌陷的傷痕。他的額頭上都是粗粗的皺紋，濃重的眉毛下露著一雙炯炯如火的眼神。

　他被令人厭煩的探問干擾著，那不時走來投以懷疑眼神的群眾，探頭探腦，好像要在一個江郎才盡的創作者面前幸災樂禍，或報以關注憐憫的表情。

　「大師，大師，什麼才是好的雕刻啊？」

　「大師，大師，什麼才是好的雕刻啊？」

　他被這樣的問題糾纏著。他知道嗎？他知道什麼才是好的雕刻嗎？或者，他比所有最無知的群眾更為無知。

　他看不到線條，看不到解剖的準確，看不到肌肉與關節的比例。他的眼睛裡都是飛進的石粉石屑，刺激著角膜，刺痛極了。他在淚水模糊裡看到一大塊巨石，轟隆隆從山頂向下滾去，一路碰撞，驚天動地。他看到那塊巨石向自己滾來，他驚叫著想要閃避，但是，來不及了。巨石劈頭劈腦砸下來，使他粉身碎骨。他聽到崩天裂地的一聲巨響，他和巨石一起墜落在無底黑暗的深淵。

　瑩如，他回頭說：好的雕刻？好的雕刻要從山上滾下，該壞的地方都壞了，就是好的雕刻。

　沒有人聽懂他說的話。他回轉過來，繼續凝視自己被砸死的身體。嵌刻在巨石中，緩緩醒轉，緩緩復活。在一片茫漠混沌之中，在一片宇宙初始的巨大寂靜裡，慢慢轉動著的肉體。

　我在那些看起來未曾雕鑿的巨石塊前坐了很久很久。

　瑩如，我看到自己，在那混沌，茫漠，致死的寂靜中慢慢醒轉。

　我沉睡太久了。沉睡在安逸之中。沒有挑戰，沒有刺激，沒有羞辱和擊打；沒有痛，沒有皮破血流的傷口，也沒有奮力的掙扎和強烈生存下去的渴望。

　生命好像到了可有，也可無。

　我坐在這些巨石間，覺得雕刻家暴怒地用斧鑿擊打我，要我粉碎，碎成石屑，漫天崩裂飛散。他擊打我，在這樣巨大的擊打中，看我是不是還依然麻木不仁地活著。

　瑩如，我恥於愛詩了，我連生活都沒有熱烈愛過，我可以去愛詩嗎？

　這是一次奇異的假期。

　我覺得孤獨極了。

　好像一路上一直在和同伴告別。

　年老的，年少的，男的，女的，美麗的，醜陋的，善良的或奸邪的，我喜愛的或憎厭仇恨的，我都一一告別。

　我想知道一種徹底孤獨的旅程將是怎樣的況味。

　我彷彿在告別裡重新省視自己可以減少的負擔。彷彿卸去一件一件多餘的衣物，讓自己回復到更赤裸的原味狀態。

　我告別了年齡，可以知道青春與衰老只是愛慾的幻相。

　我告別了性別，如果不只是為了肉體生殖，性別的存在也只是虛擬的一種假設罷。

　我告別了善惡，也許，在道德模糊的臨界，我可以看到善念衍生的罪，與惡孽啟發的善，交互相倚，輪迴循環，並不終止。

　瑩如，我喜愛的，與我憎厭仇恨的，我仍在顛倒夢想中，執著掛礙，一點也無法清明啊！

　所以，愛恨是最難告別的執著嗎？

　它緊緊依附在我身上，不像衣服，可以脫去，它是血肉，是牽腸掛肚的臟腑，我們割捨不去啊！

　在這樣的旅程裡，我還能告別什麼呢？

　當我赤裸回去，如同浪子蕩盡家產，身無分文，回到你的面前，瑩如，妳仍會寬容地張開雙手擁抱我，給我溫暖與祝福嗎？

　我此刻坐在亞諾河畔，看夕陽的光在水中一點一點流逝。

　遠處人群熙來攘往，在維其奧橋上梭巡搖動，但似乎都與我無關。

　我想守候到時間的最後，當一切都黯淡下來，當人影的騷動也都沉靜了，或許我能獨自走回去，沒有羞赧地向妳低聲懺悔。

錢鈞

　
　當夜色全暗，已近十一點。

　錢鈞走向車站，想先預訂隔日去威尼斯的車票。他心中清晰明瞭，在威尼斯要和善祥分手了。看看天上的月亮，只差一痕就真的是滿月，一切都似乎在冥冥中注定，原來是要有一次這樣的告別。

　到了車站，所有櫃台皆已關閉，電子顯示板上說明，要到次日清晨五點四十五分才重新售票。

　錢鈞轉回旅館，善祥已洗浴完畢，圍著毛巾在床頭寫日記。

　「火車站售票十點截止。」錢鈞說：「沒有買到去威尼斯的票。」

　「那怎麼辦？我跟周芳明天下午約在聖馬可廣場。」

　「五點四十五分售票，早點去買，應該買得到。」

　「今天去了哪裡？」

　「河邊。」