前請提要：皮皮蹺家後，和「共匪」室友住在不見天日的地下室，日子艱苦…

還記得住地下室的日子，Ｃ姊弟有父母可靠，我沒有任何工作經驗，只能到冰淇淋店打工。我幾乎下了課，週末放假都去，走路要四十分鐘，走路上下班，也可以省車錢。下了課去打四小時工，週末上全天。收入微薄，不過我可以得意洋洋地虧Ｃ：我一個月賺的錢和她爸爸的薪水一樣多。

扣掉房租分攤費用，晚餐就吃冰淇淋，也沒裝電話。裝電話是「有錢人」的行為耶！買菜就買最便宜的一大包雞心雞肝，一大包才幾毛錢，回家和室友炒一大盤吃。這幾乎是每天的晚飯加宵夜，也夠營養啦！

那時的公立高中學費免費，而且移民法還沒有那麼嚴苛，沒身分的阿貓阿狗也可以去讀當地公立高中。

住「媽媽家」時，媽媽也不准我打長途電話，包括給爸爸。我好久沒和爸爸聯絡了。

我每天忙得昏頭轉向，口袋裡的錢還是一樣少。我根本沒想到搬回媽媽家這個念頭。我忘了我原來是茶來張口，飯來伸手，家有佣人，和奶奶上街看電影還有「黑頭車」可坐的小公主，我甚至於忘了所有童年的喜怒哀樂。雖然回到出租房間雖仍會和Ｃ說兩句話搞笑，腦袋卻是一片空白。

有一天，不知從哪弄來一個密碼，類似現在的長途電話卡一樣，多是南美洲人在路上販售密碼，可以在公用電話亭打免費的長途電話，任意使用，密碼每兩三天更換。我第一次接觸時，狂喜之下等到半夜，溜去路口的電話亭打電話給爸爸。

爸爸接了電話，我告訴他目前的情況。八股的爸爸，罵我不聽話，要我快點搬回媽媽家。那是我搬出來第一次有興奮的「感覺」，結果只換來失望！後來我索性把爸爸也忘了。

我沒電話，沒開戶，沒回憶，沒感覺。窩在龍蛇雜混的陰暗房間，地下室沒冷氣，暖氣也只是裝飾，房東除非是冷得要出人命，才會開一點點。

在熱得受不了的夏天，房間沒窗，Ｃ姊弟就去附近找朋友親戚吹冷氣，我就去後面的小學遊樂場，坐在路燈下的公園椅上發呆。

有時候，有個老頭，就坐在另一張公園椅上，拉著小提琴自娛。我是他面無表情的唯一聽眾。在陰暗的燈光下，我們常常對坐，但從不打招呼。

日子一久，他大概想引我注意，開始拉些熟悉的歌。我就是不理他。

有一天，他突然拉起「望春風」，我的心還是一片空白，可是竟流起眼淚來。也不知流了多久，我把眼淚擦乾，站起來，那老頭以為我會和他打招呼。結果我只是繞過他坐的椅子走出公園，接下來那幾天，沒去那公園。

紐約有個觀光景點，叫做南街海港(South street seaport)，在我的「艱難時期」，常常蹺課，從學校坐巴士，再轉兩趟地鐵，那是我旅行的雛型。當時的南街海港，還沒發展為觀光景點。當時那一區是大型批發魚類和海鮮市場。我花個公車錢，路上買杯最廉價的咖啡，獨自坐在人煙稀少的市場碼頭邊，看著港口，布魯克林大橋，聞著無法形容的腐魚腥臭，發呆。當我無法忍受那股腥臭味道，我就會喝一口咖啡，深深吸一口杯子裡的咖啡味，呆呆等著黃昏，看著太陽落在布魯克林橋上所發出的金色光芒。
 
   那時的我，腦袋裡在想些什麼，到現在自己還是不了解，大多數的時間是腦袋空無一物，也從來沒有什麼精神去想啥勉勵自己的話，也沒有啥想死啦，自暴自棄的想法，整個人是無感覺，行屍走肉的活法。時間到了就去工作，早上醒了就去上課，起不來就溜課，又常常面無表情地神遊到南街海港。思想像是shut down一樣的茫然。
 
   後來，生活有些改善，回想起那段行屍走肉的歲月，無來由的恐懼，抵制，於是刻意的遺忘那個時期，直到我的生活有些色彩，有一天經過許久不曾神遊的南街海港，那裡已成了觀光景點。我好奇地駐足旁觀，發覺一切都變了，變得熱鬧又渲染。我站在那兒許久，總覺得它少了些什麼。我倏然想起，是少了那魚腥味兒。少了那個味道，竟像那裡少了靈魂一樣。只是現在的我，找回了自己的靈魂。就當那南街市場魚腥味的靈魂，和我的靈魂交換了吧？
 
   曾有一段時期，我刻意斷絕那時期認識的朋友，不願聽所有那個時期流行的歌，不想讓那些與我同時相互安慰，幫助過我的人再通訊息，因為日子才剛有點改善，不想看到他們，想起那段不堪的過去。