我還是小學生的時候，就感覺這世界分成兩個部分，一個部分是正常、美好，充滿愛與光明的，另一個則是黑暗、污穢，充滿恐懼和不安的。這種感覺一直強烈的影響我，每次走在路上，看見路邊討錢的乞丐、賣口香糖的殘障小販或是電視上嗑藥、染上惡疾、貧困潦倒的邊緣人，我都會心裡一驚，覺得那就是可怕的黑暗世界，到底要怎樣才能避免掉到那樣可怕的世界裡？還記得小學三年級的時候，我得了重感冒，一直高燒不退，爸媽帶我去掛急診，我身上掛了點滴，躺在病床上，被大家推來推去，我嚇壞了，覺得自己得了可怕的疾病，會被拿去動手術，我的生活會從此改變，掉進黑暗的世界裡，我太害怕了，所以不停的哭鬧，大喊著：「我要回家，我要回家！」把爸媽搞得筋疲力竭，結果只是打完點滴醫生就讓我回家了。那次生病之後，我就變得很瘦很瘦，常常一感冒就發高燒，生病之前我也曾是圓滾滾的胖小孩，但之後就再也胖不起來。我的人生就是這樣，一直努力想保持在光明的世界裡，卻老是不自覺的往黑暗部分墜落。
在做完所有癌症檢查的當天，醫生就開了動手術的單子要我去排住院時間，折騰了一整天，我已經疲累不堪，到了排手術住院的櫃臺，我覺得腦袋一片空白，櫃臺小姐問我問題時，我一直發楞，要給她的單子也東掉西掉，我變成了有健忘症的老人家。
眼前這位小姐顯然十分習慣病人頭腦不清，行動遲緩的狀況。她態度平靜，沒有任何不耐煩，表情冷冷的她，用非常清楚和堅定的聲音，反覆講解注意事項，這裡的癌症病患，都好像要上死刑台一樣，面容呆滯，反應遲鈍，她一而再，再而三的重複「瞭解嗎？知道嗎？懂了嗎？」，講到聲音都沙啞了，我想如果可以，她會握住病人肩膀大力搖晃，老老實實說「你真的的了癌症，別再想逃避了」。
住院開刀的時間是下個星期，所以辦好所有手續我和姐姐就回家了。在回程的路上我們都沒說話，這一整天真的太累了，要說什麼呢？說什麼都沒意義，只會破壞此刻的平靜。回家後我立刻到床大睡，到明天清晨的這段時間，我還有權力享受跟以前一樣的心情時光，癌症的事，我現在真的一點都不想去思考。
開刀前的這段時間，我感到心情異常平靜，就好像事情都已經定案一樣。醫生說乳癌術後，不會疼痛，傷口沒有任何狀況的話，手術隔天就可以回家。也許是因為這樣吧，我總覺得這一切會很快渡過，那時候我完全沒去想後續的化療和放療，事情一直是走一步算一步，我一直被推著走，做超音波的時候、做細針抽取的時候、看報告的時候、排住院的時候，我在醫院上下各處不停歇的跑來跑去做各種事情，如果讓我停下來思考，我會不會很想逃避一切，跑到山上躲起來？我從沒想過，我沒那種勇氣，我很擔心如果不循著大家認同的正確方向走，就會掉到可怕的黑暗世界裡，我不想那樣，我想當個正常人，在光明的世界裡，被大家認為很乖、很堅強。
我姐決定暫時不跟爸媽講我得癌症的事，怕他們會很難承受，這件事我也贊同，但也許不是完全出於孝心，我怕我爸那種擔心害怕的情緒會影響我。他的個性很敏感，常常想些有的沒的，想著想著就陷入恐慌之中。大學的時後，我因為在學校趕設計作業常常晚回家，他就會非常擔心，深怕我太晚走在路上會遇到可怕的壞人，他就是電視新聞看太多。常常在家東想西想坐不住，就跑到巷口等，一等可以等上一兩個鐘頭，我一想到他憂心忡忡的樣子，實在不是得癌症的我能承受的，所以隱瞞他生病的事，也許對他和我都好。
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之前寫這段癌症記錄，寫著寫著就斷了，不知道為什麼，就覺得自己寫不下去了。最近發生了好多事，覺得還是應該把這段經歷整理出來，釐清自己一些想法。再看過去寫的東西，會覺得很多想法都不一樣了，就像我看之前寫的「魔朵的秘密」，覺得那時候的我跟現在差好多。人會隨著時間改變，最明顯的就是表現在文字裡了。
