我想下一個決定，但一直沒有決心。在折騰了兩個多星期之後，我非常厭倦自己的軟弱。我知道再這樣下去，自己會變成一個只鑽牛角尖、總在無限迴圈、並對朋友持續疲勞轟炸的雜碎。夜半人靜，我看著鏡中的自己，思忖，嗯，去把蓄留多年的長髮剪短可能還是比較容易的事情。

第二天下午，我就和我的髮型設計師Eva報到。她已經認識我超過四年，對我最大的改造頂多就是離子燙。這天我照例沒有預約、冒冒然出現在理髮店門口，還沒等她開口跟我打招呼，我就說：「我要剪短。跟以前不一樣，我是認真的。我要『改變造型』。非常不一樣的那種。」

旁邊的櫃檯小妹抬頭看了我一眼，眼神充滿敬畏和讚許。Eva故作鎮定，差一點就要笑出來了。

那個畫面一定很可笑。話說出口，我突然覺得自己是一個戰敗後鬃毛凌亂糾結，急需他人剪去毛髮來修復自信心的困獅。

我們花了15分鐘討論要怎麼「改變造型」。她花了一點時間說服我，要「燙髮」才會有「造型」，那要「燙」就要「染」，才不會顯得太老氣。我看著鏡中，在我身後指著髮型書上的各種妹妹頭、對著我口沫橫飛的Eva，突然有一種無法形容、只能說是非常無聊的感慨—也終於讓她等到這一天了。從大二我第一次愛上這家理髮店的洗髮後按摩，我的學生證從台大政治系到世新公廣所，每次她建議我要染要燙要幹麻，我的理由不外乎是「整理麻煩」、「沒錢」、「男朋友嫌」，甚至上研究所之後還有「找助教工作怕老師不喜歡」。

我其實是一個既保守又怕麻煩的小顧客。保守是因為害怕改變，怕麻煩說穿了就是懶惰。害怕大家爭相跟我說喜歡不喜歡，想到要應付大家的不同反應我就很懶惰。誰會喜歡聽到「我覺得你原來的髮型比較好看」？如果對方說的是「這髮型真適合你」，開心是開心，可是回家照照鏡子，緬懷起被剪掉的頭髮，很難不懷疑起友人的真心。

真是心胸狹窄的可以。

這次我有討到Eva歡心的感覺。我不但答應她把頭髮剪後燙微捲，因為燙比不燙顯得整齊有形；我也答應染咖啡色，會看起來比較年輕，還選擇挑染，會比較自然；我甚至還答應上捲子小妹的推薦，購買要價900元的燙前燙後護髮組合。

Eva替我把頭髮簡短後，先拿了計算機算給我看，學生證打七折後加上不打折的護髮組合，一共是4750元。

哇哈哈。現在想起來，說沒有心痛的感覺，那是騙人的。但那時我看著鏡中剪去長髮清爽的自己，心裡充滿了感恩與喜悅，彷彿得到救贖。我一邊用清朗的聲音說「沒問題」，一邊趁她轉身忙碌的空檔，不停張望四周滿散的我的頭髮：一叢一叢，我想起頂好名店城樓梯上二樓櫥窗裡排滿的陰森假髮模特兒，也想起七夜怪談裡爬在地上、噁心乾枯的頭髮拖曳過榻榻米的恐怖貞子、讓人毛骨悚然「此處無水草」的推理遊戲…。

突然，我想起我的煩惱。那個懸而未決、一直沒有勇氣付諸於行動、折騰我和週遭友人兩個星期的決定。

頭髮一但離開頭皮，就失去了我的生命力，成為陰森可怖的物。它附著於思想之上、千頭萬緒流轉其中，是煩惱的象徵。三千煩惱絲，在設計師俐落的刀法下與我絕斷。我愣愣地看著它們，它們多無謂，也多無辜。留長髮應該是多數女孩的執念，連外表懶散如我，都貪慕屬於「長髮女孩」的美麗與溫柔；但只要一刀剪下，美麗與溫柔就好像海裡的泡泡浮出水面，來不及看清她們破滅的瞬間就逸散在空氣中；我甚至來不及轉身看見髮絲散下的浪漫，她們就成了地板上難堪的躁毛，一落一落，只待掃地小妹掃起丟棄。

我的煩惱絲就在那裡，我的軟弱與自卑，傲慢與偏見。她們多無謂也多辜，在與我分離以後，就靜靜地躺在那裡。我一邊默默盯著她們瞧，一邊聽好像從遠方傳來的聲音說：剪完頭髮之後，要染要燙，會花去六個小時左右的時間。我半失神的想，真是久啊，那時的我不知道看起來是什麼樣子呢。時間好像嘎然終止，一切安靜下來；眼中只看見這一地頭髮。

「掃掉就是了。」Eva走了過來，好像發現我盯著地上看，邊說邊順手把帳單放在鏡子前的桌上。我終於回過神，順勢又看見鏡子裡短髮的樣子，真的輕鬆不少。花了4750元的三千煩惱絲，好吧，我買單。