颱風天，和B去吃一人一鍋的三媽臭臭鍋，B很好奇地問我關於部落格和老師同學的事情，我卻因為專注地看著店外匆匆行人撐的各色雨傘而一時分神；紅的藍的綠的，在狂妄的風中，傘被吹得東倒西歪，可想見傘裡的人掙扎的很厲害。

B突然生氣了。

「你在敷衍我。」

「蛤？」

「你每次都要求我專心聽你說話，可是我跟你說話的時候你常常都沒在聽…你以為我感覺不到嗎？你在敷衍我。」

他冷冷的說，看起來還蠻平靜的；但這非常有可能是暴風雨前的寧靜，我必須審慎以對。我認真地回想幾秒鐘前他說了什麼話，卻忍不住又瞄了一眼窗外的風光；那個撐著紅色大花傘的婦人已經消失不見了。突然我想起今天必須寫出來的部落格文章；這個星期的主題非常難寫。可是B一直盯著我，我必須說些什麼話。

「呃…因為我沒有很清楚那些事情，所以…」

「我不管，你以後說什話，我也要敷衍你。」

「為了這種小事？」我開始怕了，其實。

「這是一根稻草。壓死駱駝的最後一根稻草。這樣不公平，我以後都要敷衍你。」

我頓時啞口無言。這是情人間最戒慎恐懼的時刻，你永遠都不知道對方是玩笑話還是來真的…就算類似的曲目一再上演。

我常好奇，這世界上其他的人，是不是也像我一樣，對這種「軟弱的恐嚇」感到真切的害怕？害怕並不只是因為對方等同於「你有罪」的宣判，也不是罰責的輕重，畢竟真正施行的機率不到百分之一；害怕是因為對方的對公平正義的執念，讓我不得不虛心檢討，在誰是誰非的辨證中感到輕微的憤怒或是汗顏。

也可以說是沒完沒了。我鼓起勇氣問了對方，

「我大概有時候會不小心沒注意你說的話，那就算了嘛…不過我很好奇，我什麼時候敷衍你敷衍得那麼嚴重，讓你記到現在？？？」

「你確定你真的想知道？」他語氣依舊平靜，但尾音上揚。

沒錯，我一點都不想知道。只要把戰線拉回到往事的歷歷在目，我必定是節節敗退。坦白說，我對自己的人格一點自信都沒有；平日與人應對的道貌岸然是一回事，在愛情的鏡子裡，自己愛戀嗔癡的模樣既狡猾又猥瑣，活像個無賴，根本不忍卒賭。

「這往往是語言的問題；你的話我剛好沒有注意聽。」

我承認了錯誤。

可惜現實不像電影賭俠，沒有投降輸一半的事情。我的下場還是一樣，接下來的兩個小時，B對我有時冷冷淡淡，有時又絮絮叨唸。他要我好好反省自己的狂妄自大，那包括對他的高標準和予取予求，卻同時對待自己溫順輕柔，好像自己是容易受傷的林黛玉，受不了一絲絲的風吹草動；我總是求對方細心呵護，希望自己說話時有對方的專心聆聽，彷彿他是我最忠實的聽眾和崇拜者一樣；卻又在他說話的時候，想出101個四處神遊的理由。

「這樣公平嗎？」

「當然不公平…好啦好啦，我以後會改。」我苦笑著。

沒說出口的是，他拚命數落我、擾擾叨叨的模樣，活像是個龜毛、高標準、自以為是的處女座。沒錯，非常像我。我靜靜地看著他，想著那面叫做愛情的鏡子，想著過去我對他從無休止的抱怨和絮聒。走在回家的路上，雨停了，風也變小了；他還在賭氣地說著，可也沒什麼威力了。我跟自己說，或許晚一點，找個理由，別忘記給他一個擁抱；也別忘記把壓死駱駝的最後一根稻草好好收著，下次一定還用得到。