為了上一門創意課，我沿著木柵路，從世新到了政大。

第一堂課我拿著加簽單，頭腦昏沉沉的，對文玲在課堂上跟大家分享的旅行照片、買回來的小東西都不太感興趣，腦子裡想的是待會要跟劇團朋友開會的內容。那是三月初春，氣溫越來越高，伴隨即將開演的壓力，劇場彷彿成為高溫的壓力鍋，而我進進出出已經一個多月，笑過哭過罵過，但戲壓根還沒演。我很累，每天都很疲倦，對於即將開始的一學期沒有任何感覺。

也或許是沒有任何感覺，才能在聽同學聊到時平靜地想起，我想要學創意。於是我走進了這個在研究所考試時拒絕了我的學校，遇見了頭髮很短、心很軟的文玲。她說，只要人數沒超過就收，要我們留下連絡方式。一時找不到紙筆，我從自己包包裡摸岀為劇團拉贊助時做的名片，和我一塊來的正儀借到一枝筆，也在背面寫上她的聯絡方式，說了謝謝，交給文玲。

名片上寫著：「鳥人劇團 劇團經理  «十日談»製作人 王靖雅」。

走出大門時，柏堯坦白地跟我說：「你這樣有點討厭。」

我很震驚。應該是有很軟弱地反駁，不過也忘記說了些什麼。

他繼續說，「被討厭都是會有原因的，不過算了。」

那天我從政大騎車回世新，老友的話好像咒語，知覺因而甦醒。我很清楚什麼是被討厭的原因。我想起第一次的研究助理工作，我到立法院央求國會助理們填問卷，收到上百張的名片，仍固執地不肯做所謂「研究生」的名片，那時以為交換名片是「俗氣」的事情。我想起答應當朋友創團作製作人時的自信滿滿，卻在幾次誤會和衝突後感到委屈，決定用自己的方式拉贊助，作了生平第一張名片，卻根本快樂不起來。和朋友一起作劇團曾經是我30歲時想要實現的夢想，沒想到我22歲就實現了，然後就是破滅。我在好幾十本的企劃書封面訂上我的名片，在師大的巷弄間一個一個地拜訪店家，然後是一個一個地被拒絕。為了爭取贊助，我寫明了目標消費群、預期曝光、在店家內放置折價卷讓人索取，但團員說，請人看戲還要請他們去店裡拿折價卷？沒人這樣做啊。

那時的我做了很多從前的自己會討厭的事情。為了把事情做好、不想被人看扁的傲氣，我一直堅持到最後。後來，戲順利地演完了，精疲力竭一如從前，但許多事情不一樣了。

我幾乎不知道自己還有什麼夢想、對於未來還有什麼期盼。在那之後，我還發現自己研究本業，除了創意課，其他課沒有任何長進。讀自己寫的東西，不覺得有比上學期的報告高明到哪裡去，但又同時從同學手中拿到「世新大學公關暨廣告學研究生」的名片。我的學術夢早在政大落榜後破滅，創意夢一直停留在作夢的階段。曾經偷偷安慰自己，至少我每門課的論文題目都很有「創意」，但找論文指導老師被拒絕，我開始反省自己其實對研究這件事情沒有任何know how。

找暑期實習，沒有一家廣告公司願意收留我，履歷表石沉大海。陰錯陽差地進了企業體當行銷助理。在這，我終於明白什麼是社會新鮮人，每天有永遠做不完的工作，加班是因為不得不然。我沒有什麼好埋怨的，因為發現自己Excel不太會用，連廣告Cue表都看不懂。但我有了第三張名片。

我很迷惑，迷惑極了。有人說研究生是世界上最難搞的生物，我很同意，可惜這無濟於事。疑惑似乎是生命的真相，這使我無法控訴這一切，因為和我年齡相仿的朋友們都是如此，比起社會新鮮人，研究生坐擁時間空間，更無權利說嘴。畢竟我有這麼多的選擇：我可以乖乖地讀書，勇敢地找另一位敬愛的教授指導論文；我可以認真地工作，學會更多的行銷知識；我可以寫書、學拍片，我可以睡到自然醒、和朋友喝下午茶。我可以談戀愛、也可以說分手。

但我真的很想從這一切找出一個可以依循的、最簡單的道理，比如名片的意義只是不用拿筆再寫一次自己的名字和連絡方式，論文只關乎畢業而無關乎人的縝密與質地，工作只是為了理想或者生計，沒嚴重到生活方式甚至生涯規劃。可惜時間不停往前走，生活也不停在質變，選擇很多，青春有限。我時時處於迷惑的狀態，就好像小時候聽不懂大人對自己想買芭比娃娃時委婉的誘導「你不覺得這很貴嗎？」「你覺不覺得這個洋娃娃比較可愛？」「今天先不要買，下次再買好不好？」

我總是固執地想要買一個芭比娃娃，到後來卻認不清到底是想要買哪一個。長越大我越迷惑，常常對大人的世界感到不可思議，同時又不自覺地想起自己的年齡。

而標題是fight with hope，其實是今晚和好朋友走在復興南路時，她隨口說出的名言錦句，現在卻不太記得fight for what、where is hope.

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王靖雅，J 。處女座O型，月亮在魔羯座，上升在射手座，金星獅子座。

酷愛占星和塔羅牌，以此來認識世界和別人。是個主觀又自私的討厭鬼。