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八年級來了

2009-09-24 10:15迴響:124點閱:17050

昨天第一次上大一的課,一半以上是八年級,還不過多久以前大家還在討論七年級,沒想到後浪來的這麼快,而且彷彿不大有人注意這回事,記得七年級生上場時,老師緊張戒備,學生倍受關注,他們生長於富裕年代,又是安親班才藝班出身,極愛看電視,每個都是綜藝寶寶,能寫能唱的很多,也很愛搞笑,有一個還得金馬獎最佳新人獎,電視攝影機包圍教室的盛況還真嚇人,那一班超難教,有一群人是好幾刀的信徒,完全不把嚴肅文學看在眼裏,然而也有一些一點即通,大二大三就得文學大獎的。

 

感覺上八年級低調一些,因為幾乎長期在網,口語表達普通,有的很害羞,但真的還看不出差別來。

 

有學長說,他們私底下非常活潑,意見很多,也超愛抱怨的。

 

一點小事就會鬧很大,這也是這幾年學生的普遍反應。

 

因為有人偷吃公用冰箱的水果,鬧得雞飛狗挑,還有人佈線要抓出「兇手」;也有因為太愛炫耀受到圍攻,而至轉學的;也有因要他門買書,而跟老師翻臉的。

 

同在一個寢室不溝通,還要在MSN聊半天,反反覆覆討論一件事,就把事情鬧大了。

 

容易被激怒,而且一定要表達出來,且化為行動,他們的行動力是很可觀的。

 

跟一般年輕人一樣,他們有著無敵的青春,以及許許多多夢想,我在他們身上看到金色的年華與灰色的背景。

 

他們在成長中碰到經濟蕭條,背負著生活壓力,要嘛拼命打工,要嘛拼命玩樂,尤其是文學的前景更加不明朗,只能祝福他們堅強務實一點。

 

當然,他們非常非常可愛滴!

 

記得貼文章哦。

 

 

 

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引用:http://blog.chinatimes.com/cfl202000/archive/2009/09/24/436174.html
2009-09-24 10:15作者:周芬伶分類:作家部落格迴響:124點閱:17050

迴響與引用列表

回應: 八年級來了

當初玩玩的一篇殘稿最近想說文藝金像獎很吃古文這套便把它改了改打算去投沒想到軍中名單送出投不到,又本身很不太喜歡這篇的文風所以投來這了~~哈哈~~來亂一下~~順便問一下,怎麼最近公園裡沒什麼人的感覺?
現是都轉去非死不可那了嗎?非死那好像也很寂靜,現在是放寒假嗎?

<族代系譜>

「小邦寡民,鄰邦相望,老死不相往來。」 戰爭於是展開。千百年前的碎散組織,向外拓展無非累積更多資源以圖轉型。一座城郭碎瓦片破滅了又向周邊更廣大的興建,一個文明殖基在一片殘垣堆上。


「若不是上一段慘淡逃亡怎會有這一個還算不錯的風景?」 土堆上怪手一張一伸的扒開辛苦賺來的違建兩層加蓋鐵皮屋,多年前你們不知省下多少柴米油鹽生活開銷辛苦存下的一點錢買下一這棟兩層樓透天,一樓睡眠一樓熱鬧開起麵攤來。一間小小店面約莫5、6張桌子疏落坐著人,你倆一煮一調味。一整天,汗水淋濕整身黏搭搭的夜裡的,累得足以癱躺一眠天亮。許多日人聲漸起,一聲一聲抖動著恍如天地喘噓噓的上氣不接下氣喘抖擁抱著……人聲遂多。
空氣裡彌漫著南部夏日裡溽熱的酸汗味,你們辛勤分工,一個家庭一日的努力也是一整天的爭吵。小孩懂事,小孩與小孩們不會懂事,溫順的分擔家務而計較的都是自己一人在累。人多口雜,一家子擠在一層樓,不知是怎樣的隔間,5、6張桌小店住著九口子。「重積德則無不克。」忍功因此逼出一點一滴的積累,物壯則傷氣息,心念一個個的不忘擴張以豢養生息。心使氣,理氣順則章自成,橫束伸展,隨意增殖揮灑,縱使輕薄白描輕輕幾撇也是積蓄多年的結晶,即便小題材也自成一格。一個一個綴連數格,積鐵片成更大的塔。
人聲鼎沸,一個更大的陰影壓過另一個。城市的空間一向是錯落的,沒想到一個繁榮都會裡還有著一群老舊民宅,食物的香味稀釋一整地的老舊。不是眷村,是台灣老宅沒想到有那麼一天都會繁榮會找上門來,多數人賣屋翻本,也不知翻何本。當初一番心血拼死拼活總算積下這棟小屋,付出的勞力總是與所得的金額不對等,即便地價增值寸土寸金、一坪數十萬,數十年前的錢不等同現在的錢,連綠色都換成藍色,孫中山換成小朋友,怎麼算?以前付出的苦時至今日看來也還是苦,真的是賺?
「絕聖棄智,民利百倍。」 兒女長大,總是要走的。只是沒想到撐到最後無台階可下,從殘屋廢鐵落下的羞辱中逃出,換得老賊一名,自以為奇貨可居。
現代科技日新月異,建築工法、空間美感,心念所及無所不往,天馬行空的構圖也實現於眼前,只是怎麼仍見鐵皮屋頂?這城市,不夠繁榮?
「台灣錢掩腳目,向嘆ㄟ!」 你總怨歎著初來台灣的陌生與恐懼,支身來台,不是軍人也沒住眷村,一口流利的閩南語,到底係憮係外省ㄟ?
福州人,福建閩南語區,雖福佬勢力廣大然福州話終是閩南一支,更惶論濁塞音充斥如「幹」字的所謂台灣佬語。
啃,清喉嚨濁塞音,入聲短促悽厲呼吼聲…「若民恆日不畏死,奈何以殺懼之?」 台民喜鬥不尚於團結合作而你生數子豢養之是以其眾力以立你家?未免過於自私,他們的出世全因你一人之私欲為得延續而令他們個個有孝於你這臨危破敗之家?怪不得人稱你賊。
──「時代之罪加諸我一人,他媽的這正義。」你上溯前朝,你來之前的上一代,滿清末年你家一口子難得出了個秀才以為即將雞犬昇天而莫名所以來個死大頭鬼推翻了搞得你現難堪的待在這,怪都怪他!
──「啃。哩機勒死外省ㄟ!想當初日本時代一勒煙斗嘎桑追我,若不是你們打什麼死人骨頭戰爭我現莫得知做得雅子妃ㄟ娘了。蝦米時代之罪,恁祖先出賣阮哩!」肖想阿!你夫妻倆大吵起來,伊罵你老芋頭,哩就手比這比那叫伊去找伊那個煙斗嘎桑,去做日本媳婦!
一人一嘴,奧梨子裝蘋果,憑你!就憑你!無休無息的爭吵暴露子女們的恐懼。從沒想過為自己而活的生命在一旁為你們不知如何是好,只好個個出去避風頭,打拼,賺來的錢再投資於現有的錢上,利滾利,台灣經濟的第一個浪頭總算被他們遇上。那六零年代美援下的藍領小孩,欣羨嚮往的天堂的國度在他們眼前敞開大門,一個個留學生紛紛赴美留美甚至不少在那落了戶。以你們經濟實力你不可能有能力爭取到赴美的機會但你們至少還有件事能做,成為那美國自由民主風潮的追求者,嚮往者,總有一天,你始終相信有這麼一天你會與你的子女住在一棟現代化的大廈裡,即便那一棟在今日看來頂多15層樓高但那已是你那當時一切對「現代」的所有想像。
餘食贅行。就某個角度說來此刻的勝敗並不全在上一刻的付出,至少對你來說你無能再有立場立足,畢竟你也是養兒防老的一份子,你們將生命寄托在下一代,說什麼你上一代的上一代也是這樣生死相託與子偕老,即便再不願意還是得接下這擔子。有那麼些時候你也曾想「時代的悲劇就到我們這一代吧,他們是要讓他們成為他們自己。」然而計劃總趕不上變化,窮人家出生的你雖很早的就出社會賺錢,但純真未滿你始終渴求著人與人間情感無保留無私的交流,於是在你初滿三十歲那年你相信了一位認識了快十年的朋友的說詞「安啦,穩發的!」為他那數十萬的貸款做保。事過境遷你也許能同情他當年那或許身不由己的窘況然你萬萬無法諒解他就這麼一聲不吭的走。
這一走,你一切自信一切安全感頓時像被變賣了,將自己關了好幾年還是告誡著你的細漢的千萬莫為人做保,呆子幹的事。
「五色使人目盲,馳騁田獵使人心發狂。」 去聖已遠,伊甸不再。要現在的小孩再相信那民族的神話、時代的偉人已不復見,然你已無能再像當年那樣意氣風發了。行色到你這歲數早已不能重來而你又因早年的過度提取青春的額度想再闖一番事業下來早機會渺茫。於是你也開始接納或寬容你的父輩們,不再以「賊」為字眼稱之,然你可曾料想到這會是你鄉愿的開始。
你的厚道從此刻起而你也開始看那些年輕的孩子不順眼了,他們無情的批判上一代令你反感,「有什麼不可以」的生命態度令你換來一世碎嘴名,你就不斷要求他們「要為別人想」然你可曾為他們想?
是的,你曾經過。只是如你所說「我們不一直都是這麼過來的?」他們也如你年輕那樣覺得「沒有必要再走那條路」。是以聖人之治「為腹不為目」而聖賢不再矣,豈不足令人齒冷?
如是之路是以絕聖棄智為經,張揚五音五色為緯,經緯交錯,一格格密喳喳的網格Crt監視器螢幕跨入Lcd液晶顯示器,點與點濛濛朧如水暈開了的,清析得比水還透還亮,這就是所謂科技始終來自於人性。現代性的對自由的渴望將人從家族的歷史裡切割成一代,而食色之大欲再將一代間的個人置放於聲色馳騁得如交響樂的數位訊息裡。你可還記得約末兩千年Nokia的手機正紅時,那追逐時代風尚的流行者炫耀著手上的那一只劃時代產物,咿咿呀呀的還是自己親手編的獨一無二鈴聲呢!聽──「思啊,想啊起…」你聽得出來嗎?究竟是獨一無二還是敝帚自珍,自我陶醉?人手一只別無它音之音豈不負負得正,「獨一無二」音?於是衍生出了複聲合弦,窮中圖變,然再變還是呆板傻愣愣的機械音,無論掌聲、海聲、風聲、鋼琴聲,哭泣眼淚涑涑聲,皆模擬。但怎麼臨摹還是不比親臨現場聽它一曲,索性錄下來吧!mp3下載的現實聲應運而生,貝多芬、方大同、尼力隨便你。現在,聽聽那音樂,狂想般的徹夜不眠曲──「想你三暝三日,對頭到尾嘎哩想一便…」天哪!哪來的吳宗憲老歌,還開得這大聲,震耳欲聾的老唱腔老在那一震一震轟…轟…這是…Linking Park?不!這是尼力Hip-hup…不!…不!…這是…這…有完沒完的人人一只,不僅Lcd顯示還mp3真實聲下載!
五色使人目盲,五音使人智惛,你在繽紛撩亂的人手一只「有聲有色」裡忘了孑然的一身孤獨,忘了剛換了的手機門號與一樣換了門號的朋友。忽然,一陣目乾耳聾,你頭暈腦脹蒼茫貧血似失足跌下階梯,跌了個狗吃屎的在眾人笑鬧裡也不知該打給誰裝鎮定,只得疾然下台。現在,你知道了你上一輩們的感受,了解了那被歲月迭宕所出賣而打死不走的悲哀與無奈;了解了時代星移物換的無情與無告。而你此刻的了解並不令你多生出一份同情與慈悲,你儘如小孩跌坐在地大聲哭喊著「這算什麼…我這算什麼!把我的青春歲月還來!還來!」


「小邦寡民,鄰邦相望,老死不相往來。」 戰爭於是展開。千百年前的碎散組織,向外拓展無非累積更多資源以圖轉型。一座城郭碎瓦片破滅了又向周邊更廣大的興建,一個文明殖基在一片殘垣堆上。

2010-03-13 03:24 老ella

回應: 八年級來了

7年級走了嗎?
那天意外看見天哪是浴火鳳凰,那不是我們小時候超紅的嗎?
我對我旁邊同為七年級生的他說:她要變身了她要變身了!
他說:變什麼身?
我說:你不知道嗎?她要HIGH了,要燒了,要變成鳥去洗澡了啊!
他說:什麼啊?
我說:你沒看過,她超紅的耶!
他說:不好意思沒有參與到你的時代。
我說:什麼啊!這不是七年級生共同的回憶嗎?!
他說:我七八底的,你勒?
我說:才差三年,你沒看?那時代最辣的兩個男人外加一個天魔共享一隻母鳥耶!人鳥與魔鳥交耶!
他說:什麼跟什麼啊!不好意思沒能參與到你的過去。
我說:我的過去了?你還沒過嗎?我也才七五,我也才七五!你還沒嗎!

2010-01-25 23:53 E

回應: 八年級來了

《有一天一起旅行》

  從小到大和我最親近的不是爸媽,是爺爺。爺爺在我很小的時候就常把我帶在身邊到處跑,喝茶聊天、教師聚餐、宗親會……翻我小時候的照本老出現幾張我抱著和自己一樣大的米妮娃娃坐在爺爺腿上,背景全都不一樣。聽說我到哪裡都要帶米妮娃娃,爺爺到哪裡都喜歡帶我。小時候嬰兒肥很嚴重,整個人圓滾滾的,很討爺爺喜歡,缺點是有夠貪吃和愛哭。長大後變成靜靜的聽爺爺講話、陪爺爺走走,分擔事情和情緒。
  

  爺爺初中的時候跟著祖父母、爸媽和祖先牌位從大陸來到澎湖。那時年輕的爺爺還沒當上家族的大族長,只是長子,船票恰只少了一張,爺爺說他求著船員讓一家子全都上船,他不敢想像流離苦痛。抵達澎湖開始白手起家,拼命開墾、拼命念書,當上老師後培養自己的弟妹、培養自己的兒女,有幸娶了奶奶,努力有了成績成為當地的地主,也慢慢富有起來。這是爺爺最愛細細講給我聽的一段記憶,每次都是慢慢的開始訴說,感嘆然後哽噎,說今天一切得來不易。土地是楊氏重要的牽絆,是對爺爺而言最實在的東西,就和《飄》一樣,郝思佳捧起一掬紅土,知道自己還擁有甚麼值得。我花了好多年才在每年清明掃墓記起哪些是楊氏的土地,一直認為爺爺把自己的爸媽葬在最美的一塊土地,並排的兩墓四周是樹林和花海,每年掃墓至此,爺爺都特別安靜。家裡祭祖供牌是特別放在另一幢房子,爺爺從不去祭祖,但清明掃墓必定親自焚紙燒香,爺爺是放在心裡懷念。有一次爺爺心肌梗塞緊急急救後,流著淚告訴我他又夢見了自己的爸媽。


  爺爺喜歡旅行,除了非洲、南北極他都到過。退休後常常一去就是數個禮拜一個月,從中國帶熊貓洋娃娃、歐洲是滿箱的巧克力、日本是御守、南亞是雕刻品,每次回來都神采奕奕,爺爺是適合旅行的,他對家鄉土地牽絆很強烈可是又喜歡到處走走看看,結論總是沒有地方美的過家鄉,每講旅遊見遊至此,爺爺都會對我會心一笑。我一直有個遺憾,爺爺總是有了新旅程計畫後就問問我要不要跟他去,我卻從來沒有去成,不是上課日就是寒輔暑輔期考週基測學測,以為還有許多機會,因為以為爺爺會不斷的旅行。現在爺爺年紀大了,奶奶的健康只是不停惡化,我也沒有機會再答應爺爺的旅行,爺爺也沒有機會再旅行,只能祖孫倆帶著奶奶跑醫院重複的循環做不完的檢查,看奶奶一日日衰弱企圖仰賴醫學的奇蹟,奶奶只要稍有惡化,爺爺就會墮入哀愁,悲觀沉默,媽媽說只有我能安慰他,這起碼是我唯一能特別做的,我希望每次都能剛好在爺爺身邊。爺爺是極有見識的人,我知道不能旅行對他是怎樣的感受,但是對奶奶的愛抵過了一切,他說希望奶奶有天和他一起出發去旅行,勝過一人的旅程。總相信旅行來夠讓孩子開闊眼界遠比死讀書有效果,也堅持孩子都該唸到碩士甚者博士,希望孩子有出息然後能夠回澎湖立業,雖然這是家中沒有孩子敢承諾的,澎湖很美澎湖是從小生長的地方,只是回澎湖就業又是另一回事,長大了的我們都覺得澎湖生活圈太小了,寧願把澎湖當做心底的家,隨時懷念,然後始終當一個異地遊子。


  隨著年紀愈大,能夠陪爺爺的時間就更少,現在一年難得回家幾次,以前還可以假日就就往爺爺家跑、幫忙修電腦、下棋、聊天……如今只有短暫的陪伴,爺爺總說他年紀大了,從前是他騎車載我,現在是我騎車載他,他白髮滿頭感慨很多,老朋友一一離去,並不是怕死亡,只希望比奶奶晚走,守護奶奶到最後一刻。爺爺是我第一個告訴大學放榜消息的人,爺爺馬上說他去年在榮總住院,望出去的地方就是東海大學,樹海很美,綠景怡人,無奈他在住院不然真想去走走。他全心贊成我念東海中文系,他覺得哥哥有榮耀楊氏的責任,對我則希望我能夠有所夢想。我對東海大學的第一印象就是爺爺給我的。一直覺得自己的記憶開始的很晚,最早的一些片段就是爺爺抱著我和米妮娃娃的片段,米妮是爺爺送的,我的名字也是爺爺取的,他希望我以後會是個好孩子。準備學測的那段日子心裡很迷惘,請了作家林廣替我測字,他說楊佳表意只要努力,就會成功。我很感謝我擁有這個爺爺替我取的名字。爺爺的兄弟姊妹和兒女們除了我爸爸全部都選擇在台灣發展,大概是因為今非昔比孩子生得少,我們家的排行順序是同一支系的孩子放在一起排年紀順序,其實不管怎麼排序我都是么女,可能從小和爺爺生活,倒是特別被疼愛,爺爺也有點兒重男輕女,他很疼我哥哥,但亦賦予很多重任甚至有些嚴厲,對我比較多的是疼愛和鼓勵追求夢想。爺爺很有遠見,但是孩子孫子不斷離家不免會悵然,我離家念大學後倒不常給爸媽打電話,老是是爸爸一直打電話來。對爺爺奶奶卻是幾乎每天都打回家,奶奶聽起來偶爾虛弱,爺爺雖然有重聽,可是發現爺爺只要聽到聲音就開心了內容不算重要。人老了都容易孤單,爺爺很喜歡逗我爸媽養的藍色波斯貓,可是貓咪太安靜懶惰了,我想要替爺爺找一隻狗,可以陪爺爺散步、看門,讓爺爺不這麼寂寞。


  一月底就要回澎湖過寒假了,我要請爸爸先把車子開到爺爺家,給爺爺一個大擁抱,然後一起吃飯,就和以前一樣。

2009-12-26 20:39 981141

回應: 八年級來了

拒馬生活4天裡,那麼不巧”江陳會”的來到,更不巧的是我就住在封鎖的聯合國大樓,每天的進出都要憑大樓發放的證件才行,這驚人的警察怎麼會需要用到千人大隊呢!? 巧合的是這件事結束後就是平安夜的到來,早上警衛伯伯還笑著跟我說:咱們自由了,哈哈哈!?

想一想,在這幾天裡其實很特別,因為這種總統府般的生活,路上只有兩三隻小貓在路上亂鑽,也還不錯啦,可以感受到空氣的新鮮,還有….? 疑~!?這時天空出現一朵斑點雲,這不是我貫用的畫法嗎?怎麼出現在生活中,我想應該是幻覺吧,應該是展覽時間要到了,意識已經慢慢被自己的作品咀嚼了,或許在大學時期,參加師生美展都是很多人的一種學習上的成果與過程,相信很多畢業後的學長們都有難以忘懷的回憶吧!展覽是一次很美妙的事,就好像要傳遞某種心情與訊息給予別人,至少我是那麼想的。

由於師生美展是全體美術系,一到五年級不分日夜校的一個展覽活動,但畢竟場地有限,所以只好用比賽的方式來刪減人數,所以也算是可以多認識身旁完全不認識的同學們與畫作,畢竟大家都對繪畫,有不同的見解與傳達的魅力所在不同,
下星期六開始就開始開幕茶會了,終於可以看到大家的作品,其實有些期待,因為去年得知參展訊息就以經很晚了,所以沒有機會參加,隔了一年,說真的過的也很快,只是有很多學長們都已經畢業了,而我們也很快換我們畢業,所以應該好好把握當下。

未來的預想圖
1. 曾經想過自己策劃一個展覽,在藝術行政課程中提出: 空間使用方式與作品呈現概念圖:
我自己空間使用方式,灰色的底牆,採用中心頂光(五盞燈),從中心散發到一旁的作品,我以斑點雲,會用大小多的層次之分繪製在三面大牆上,中央則放置大型斑點雲的保利龍雕塑,約有十個不同的顏色,(由於此作品來至未完成接段,所以沒有實質的作品) ,中心的斑點雲會以懸掛的方式上下空間錯位在中央,在展場的外面四處與黑白切的招牌上,有很多半朵立體雕塑粘貼在牆上或角落邊,讓人感到雲朵是無所不在的空間作品,而未必是在展場裡面或外面之分。
2. 如果發揮展覽效益:
以上有題到斑點雲保利龍雕塑除了在黑白切的四處,還會出 到:CAFÉ/5160、Z書房等等的地方,最普遍來講會使用DM(我會用圓型中央為一點表現,後面在書寫自己的名子放至相關店家,DM雖然大小直徑不過10公分,但用正反面貼至市集的牆角上) ,由於CAFÉ/5160與Z書房在於黑白切的四周圍,所以我以各種型式的雲朵在這些空間旋掛著,還會以廣告車彩繪後,四處停放,
由於黑白切展覽空間並不大,所以在茶會方面可以借用附近的店家,或CAFÉ/5160、Z書房等等的地方來舉辦,廣告方面除了以上方式,我打算用花盆的方式上面種執,自己的保利龍雕塑,也是放至各地方,以讓社區能注意到相關展覽(保利龍本身關切到環保意識,具有提醒與諷刺性存在)。

總之展覽是很有趣的一件是,可以探索自我,也可以給予別人一種感受意識。

2009-12-26 17:28 f971529 (3)

回應: 八年級來了

忘了寫,上一篇的題目是《大度風吹得她無處可逃》。

2009-12-16 22:42 SP98022

回應: 八年級來了

一不小心遲到了……
嚴重的為此道歉……
以下為正文……
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“台灣是一個太讓人嚮往的地方。”

“嗯是啊。抱一點期待吧。”

下一批的師妹就要到來,她於是如此回答道。

所有的憧憬都是如出一轍,很多情況下我們都會去設想我們將要面對的,然後世界倒轉過來,意外連著意外,生活不可捉摸。

可是,她在這裡做了什麼?

有這麼段時間,她想要獨處。

回過頭來她覺得不可思議。千里迢迢跨越海峽,她卻樂意悶在圖書館,面對著本子發e-mail。一切顯得多此一舉。

飯桌上,他們問她,去了哪裏玩?她説,高雄,台北。好像還有很多很多個週末,但是什麼也講不出來。

這時候,她終於有一點點恐慌。

她想要獨處很久了。她想安安靜靜地坐著,把一些東西看完,把一些問題想明白,把自己的空間填滿。她自願的放棄了出遊的機會。她覺得顛簸的旅途和一身疲倦已經伴隨她很久,她需要休息和調養。

現在她想,是的,她的確需要靜養,但是是要在這裡嗎?

這一切意味著什麼?應該有什麼意義?什麼叫做真正的異地體驗?我們是要把一切重新歸入已經熟識的生活軌跡嗎?

她從來不是一個孤僻的人,卻做了很孤僻的事情。她害怕聽到一些談論,害怕人群的嘈雜和浮躁,害怕別人的快樂。她習慣於走在人群之後,雙腿不由自主地越來越慢,於是她想,即使此刻她消失了也沒有人知道。她害怕集體的濃重北方口音的包圍,讓原本孤立的她越來越小。她覺得這些都是有威脅性的,沒有針對卻其實面向四方的流彈。

她努力去微笑,她覺得任何時候她都必須是禮貌、溫婉和謙卑的。她努力去聽,努力讓自己的感官處於懸空狀態,以便於營造適宜的氣氛。

她覺得其實她有必要這麼做。在沒有爆發點的情況下,她也許也可以做個很好的演員。

她原本想,所有都是臨時與暫時,與她費心思建立起來的那些關係網來説,算得了什麼呢?重新投入那麼多精力和耐力,她能獲得的有多少?她覺得很累很不值得。

不過,在兩個人的對話中,她依舊可以做一個甜美的微笑的角色。她知道自己的談資還不錯,可以很廣博的去做一些愉悅的交談。而這樣子的談話讓她覺得沒有侵略性的舒適,一下子沖淡了濃烈的排斥感。她忽然又燃起了信心。

她要來她們的聯繫方式。她想,或許,要開始一些新的關係並不是那麼難。

她笑了。現在她一點都不勉強。但她覺得自己正在得意忘形。

直到現在,那些作為底色的東西依舊沒有改變。她為此喪氣。沒有,一點成長也沒有。

只有臆造出的安全感能讓她靜下心來,讓她進行一種多元多角度的、沒有遺憾的生活。可是一切是多麼不可靠啊。她竟然不能夠決定自己。

知道自己想要的是什麼的人是多麼幸福。她不得不這麼認為。她的生活在很長一段時間裏在異鄉陷入混沌。一種從來沒有過的迷茫和混沌。

她想著同輩們此刻的努力和拼搏,她想著同行者此刻的遊玩和見聞,她想著同志者此刻的思考與追逐,可是她只有一大片的混沌。

難道是因為她思想過多,最後什麼也想不起來。

她絕對厭惡這樣子的生活狀態。她在睡覺前沒來由的感到心跳加速緊張,醒來後缺氧噁心。她的身體正在向她抗議,她徹底的被所有東西背離。

但是,最後她一定要抓住什麼。哪怕是在這裡。她要想清楚,她要在混沌裏找到光亮。哪怕是在這裡。

大度山起風了。

轟轟烈烈,大度風吹得她無處可逃。

她有了新的生活習慣:戴耳塞看書,戴耳塞、眼罩睡覺,她愛死了那片寧靜——哪怕是充滿壓迫感的厚重的寧靜。

她開始規律的喝只加鮮奶的咖啡,並且繼續規律的犯困——午睡之於她的意義越來越嚴重,幾乎大過一日三餐。

她開始一個人跑東別,提回一杯木瓜牛奶、一袋東山鴨頭或者一碗甜不辣。這樣子的生活讓她覺得是可以掌控的,一整天的疲憊最後有了一點點小小的安慰。

這麼多的生活,不在相片裏,不在言談中,但是反而是恒定的大量的存在。她不能言説,但是可以真真切切地讓它們繼續存在並且發展。

她無處可逃,所以她轉過頭來面對。

她溫柔地看著遊樂場裏贏來的小象,第一次覺得那個誇張的微笑如此充滿感染力,讓人從心底裏變成快樂的。

於是她微笑著入睡。

2009-12-16 22:40 SP98022

回應: 八年級來了

<大度山臨帖>

這個冬日的暖陽太暖,感覺跟我記憶中的東海的冷似乎牽扯不上,此時竟然把我曬得有些暈眩。

站在路思義大教堂面前,同班同學鬧哄哄的嬉笑成一團,大概是因為我們穿著的是學士服吧!黑的袍子、白的領子、方的帽子,似乎我們都在這塊如茵草地上被征服,傻傻的聽從攝影師千篇一律的老舊口令「一二三西瓜甜不甜?」,而後咧嘴笑。

「嘿!要畢業了。」對這句話逐漸感到真實,許多事情則把時間追得越來越近。

總是到了這種時期才感懷起來,一向到了結尾才想到最初的模樣。就跟老人家不斷說著想當時的話語一樣,年紀越長之後便懂了,自己也在談話中讓記得從前之類的字眼開始多了起來,不禁莞爾失笑。

四個三百六十五天的日子不長不短,卻是生命中極美的青春成熟而緩急交錯。

喜歡在學校裡頭慢慢地走,就像樹影和人聲和我一起散步;經過喧嘩吵鬧的東別,到了相思林麻麻密密遮天的葉而把路開展向下。或許我會駐足在鳳凰木艷紅的時節底下,鮮血淋漓卻絕美;曾經坐在陽光草坪整個下午,畫筆擱著紙擱著,就只是看著天藍藍地發呆。

在拍照的時候,記憶才轉動起來,如跑馬般的行行列列層層疊疊。

近日有些紛擾情緒揮之不去,在畢業創作與考研究所的雙重壓力之下不敢喘息,明白時間一過在過,然而事情也一多在多。心煩像蟲子,慢慢啃食自己的心。

極端的十二月份,混和害怕與期待,這是大學中最後一個聖誕和新年。東海校園又掛起了燈,小小的暈黃燈泡像星子,無數的在眼睛裡面閃著,不熱鬧的時候,人少少的時候,小小的燈火跟我們一樣,都靜靜的在呼吸。大概這種時刻最容易讓人應許些什麼吧!

也太美,在這樣的十二月。

冰冷冷的腳丫子蜷在棉被,又失眠。沒有一個準確一眼來形容現在的沉浮狀態,野心或者挑戰?過多的完美主義依然要把自己逼到絕處才逢生,可不免也會讓自己四分五裂,不容許當個丑角的呀、、、、、、
大度山是一大片紅土地,在年初油菜花還黃澄澄的時候往偏僻巷子走,不免驚呼,原來才隔了一條街,在上東別再上去的地方,卻已經像個農村了。穿花布的阿嬤彎腰種田,跟我們在校園裡追求的時尚樣子竟然只相距一條街!

溫度攝氏十九,這是今年最像東海的冬的時候了。可是在這個冬日,我卻感到焦躁,感到焦躁趨近白色,神經質似的稍稍透光。幾張長一百八十公分,寬九十公分的圖在我畫桌上無法舒展,墨線繾捲卻好像沒有情意,究竟畫到何時才是我要的樣子?

在教室裡分不出風聲和雨聲,走出去是陽光明媚。以前總喜歡翹課,現在卻開始珍惜起所剩不多的上課時光,有大一生在的地方都哄哄鬧鬧的,現在還是覺得吵,卻也覺得可愛。一起廝混的朋友也開始忙起自己的事情,大抵上關於畢業專題關於考試關於就業,疏遠的感受越來越明顯,大家都忙著慌著。

可一見面看到大家的笑容,又好像跟以前一樣沒有變。

兩個月前把長髮剪了。我的頭髮一直短短長長的變著,同學們說你又剪頭髮了!在想,該把自己形塑成什麼樣子才最真實,但也可能沒有真實這個存在,才變成美麗而可追求的謊言。也許生命許多形式都是如此。

捨不得這一塊紅土地和這裡的人們是認真的。

某名牌文案說,「在我們的心裡,一切發生過的事情,日後都會被記憶塑造成某種特別的形狀,一種只有自己喜歡的形狀。」

一如我喜歡的這塊紅土地。

2009-12-16 17:30 s951418-3

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未拆封的信

我們會一直在這裡等你,直到你回來的那天。

小時候調皮的我,到奶奶家總是好奇的翻東翻西,好像在找什麼大寶藏一樣,每次的探險都有不一樣的驚奇。有時候會找到奶奶以前親自縫製的洋娃娃,有點泛黃、有點舊舊的。有時候會找到古老的打字機,意外的還可以正常使用,這些都會隨意的放在家裡的各個角落。
唯有一張照片,用塑膠袋緊緊的包好,靜靜的躺在抽屜裡面。幼小的我,其實知道亂翻別人的抽屜是不對的行為,但還是受不了好奇心的驅使,把它打開了。照片是黑白的,年代久遠,但保存的十分良好,沒有任何破損的地方。照片上的那些人,感覺非常陌生,但跟奶奶有點神似,尤其是眉毛和眼睛的輪廓那塊地方。眉毛淡淡的,眼睛都細細小小的。而照片底下,還有兩三封信,只有最底下那封,看起來像是沒拆過的。但為什麼只有這封信收到了卻不拆開來看呢?不拆開看的原因到底是什麼?這是我心裡一直以來的疑問。

拍 搭 拍 搭,緩慢又沉重的聲音傳來,這是奶奶的腳步聲!我緊張胡亂地把信放回抽屜,隨手拿著洋娃娃玩耍,好像什麼事都沒發生一樣,但餘光還是一直瞄向那抽屜,心裡仍想要看看那封信到底裡面寫的是什麼。「妹阿!下去吃飯了,不要再玩尋寶遊戲了。」奶奶溫和且微微的笑著對我說。
孩提時期,記憶總是短暫的,注意力也容易被分散。久而久之,也忘了那天尋寶的事情。

直到有一天,學校派了項作業給我們,說是要訪問自己的爺爺或奶奶,幫他們寫一生的傳記。我把這件事情告訴姑姑,請她幫我跟奶奶說明訪問的原因。畢竟我和奶奶的語言不通,奶奶年紀大了,耳朵也聽不太清楚了,姑姑就成為我和奶奶之間的翻譯者。姑姑對我說:「奶奶的一生很苦,一輩子都為了家。年輕的時候為了家計,十六歲的時候就離家工作,四處漂泊,就再也沒有回到家鄉了。民國三十八年來到台灣,生日的年份也改了,姓氏也改成主人的姓氏了。這一切只因為政府遷台要合法化。結婚了以後,還是為了家,到處奔波。因為不識字的關係,只好到處打零工,去別人的家裡當幫傭。即便是懷了孩子,背上也揹了一個孩子,在寒冬中,手都凍的紅腫,還是照樣在餐廳洗碗。一大清早還是照常推著破銅爛鐵的車,沿街撿著別人不要的廢物。」

那時的我終於了解,奶奶為什麼總是穿著被磨平、前緣有點微開的鞋子,使終都不肯換。連媽媽買給他一雙不算貴的鞋子,也捨不得換上,一年又一年的珍藏在鞋櫃裡。對於孫子的零食,倒是很捨得花,眉頭都不皺一下,我們愛吃什麼就會庫存好多,冰箱和儲櫃室永遠都是滿的。這一切的一切,都是為了家。家是她心裡永遠的第一順位。

姑姑說了一段落以後,我突然想到小時後尋寶的那封信,順帶和姑姑提到。姑姑詢問了奶奶,奶奶眼光閃爍,上樓把照片和信拿了下來。奶奶說:「因為不識字的關係,信拆開來也沒用,我也是看不懂。」我看了看前兩封信,大略寫著奶奶的家人在家鄉一切安好,希望奶奶能回家鄉看看,年份約在民過七十八年解嚴時寄來的。在民國九十年,,隔了五十年之久,奶奶終於再度踏上家鄉的土地。奶奶說:「那路彷彿昨天才剛走過一樣,這麼的熟悉!還以為自己會連路都不認得了,但路是認得了,我的家人全都不在了…」。她反覆的呢喃著:「全都不在了…全都不在了…」

而最後一封信,我想我不用看,也大概知道內容是什麼。終於明白了奶奶始終不願把信打開的原因。她深怕一打開信希望就破滅了,唯一的連結也就此斷絕了。

這封信約是在民國八十八年,和上一封信相差十年,裡面還附上一張小紙條。信上寫道:「您好,我是姨婆的姪女,我的母親和小姨婆相繼都在去年過世了。希望您別太難過才好。」小紙條則是奶奶的大姐留下的話:「等了五十幾年了,始終等不到你歸來。但我們還是會一直在這裡等你,直到你回來的那一天。」

姑姑一字不露地轉述信上的話給奶奶聽,奶奶只是靜靜地望向遠方,不發一語。而淚水在眼眶裡打轉,悄悄地留下。手微微的顫動,把信緊緊地握住靠近胸口,好像誰也不能搶走一樣…

2009-12-16 12:00 961135`~三

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<還是會寂寞>

最近常常聽到:"真的好想交男女朋友喔。"等等的話,才明白,上了大學戀愛成了必修學分。

還是時常有寂寞的時候,不管人緣好的、人緣不好的;長得好看、長得抱歉的。
每個人心裡都有個留給情人的角落,儘管親情和友情的角落都被填滿,滿到溢出來了,那個角落仍是空蕩蕩的;仍是大喊還聽得到回音的。

每種戀愛的過程我都經歷過一點,
心意相通的時刻是狂歡的。當有個能互相依賴的人隨時給自己關心,那種感覺是幸福的。
熱戀是微醺的,每天都是沉醉在花瓣飄散周圍的空間氣氛裡,腦裡只有他、心裡只有他、看到都是他、他他他他,還是他。
暗戀是心酸的。他的一舉一動牽動著自己的神經,他的每個決定也決定著自己的決定,但是他不知道,他不痛不癢。
單戀是苦痛的。知道喜歡的人只把自己當成朋友的感覺最難受,還得眼睜睜看著他和他的情人或他也正追求別人。
失戀是失落的。整個人像失了魂一樣,什麼事都再也引不起自己的興趣,負面能量持續增加。

明明知道這些,大家卻都還是嚮往著愛情的美好。
明知道會有難過痛苦,會有憂鬱生氣,卻還是想再試、再試、再試一次,
直到筋疲力盡,對愛情失望;直到時間流過,又忘了那些挫折,又再試一次。

因為人都是寂寞的動物,儘管臉上笑著,內心還是空虛的。
人的空虛程度跟科技的進步是不是成反比?為什麼發明了再多東西,有了更多更新更有趣的商品,仍填不滿心中的洞。然後因為很空洞,所以想再創造出讓人不會無聊的東西,然後洞最後還是越來越大、越來越黑了。
人是情感的動物,需要感情的填補。

我常說:"我會是一輩子的單身貴族,我要靠自己過得很好。"
但是,其實,

還是會寂寞。

2009-12-16 00:30 981111(第3篇)

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鋼琴記

房間裡的那部鋼琴,已經跟我一起生活十三年了。
當初以為它會是我將來吃飯的工具,但在我奇差的數理頭腦跟懶惰的個性相互作用下,坐在冷氣房裡教小朋友彈鋼琴的夢碎了。
但即使不能靠它吃飯,我跟它還是有很多回憶值得緬懷。
小學時,老師規定每天都要練習至少一小時,是「至少」喔!有空要多練習,最好是彈兩小時!兩小時實在是有點漫長,所以有時後我會小小偷懶一下,拿出已經轉學的好朋友寄來的信,一封一封重新讀,讀完了覺得神清氣爽,才又繼續練習。有時後沒有睡午覺,彈一彈就趴在鋼琴蓋上睡著了,還因此挨了母親好幾頓罵。
聽到從我手指下流出的一個個清脆響亮的高低音,偶爾會覺得擁有這項專長很神奇。彈著那些百年前音樂家的巨作,總覺得自己透過琴鍵跟他們有了某些連結,常常胡思亂想著貝多芬的長相、莫札特房間的佈置……。還有自己如果是音樂神童,又會有怎麼樣的人生呢……?

2009-12-16 00:02 981129

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無題
我要一個「很」不一樣的大學生活!
自暑假開始到現在,我參與各項活動和課程,並從中看到或聽到許多準新鮮人和大學生們
的不同安排:有人走路、騎自行車環島,看見這塊土地上的可愛和不足;有人積極參與企業講座,
了解產業界真正需要的就業力;有些人則選擇短期打工、相約出遊、切磋球技或成天掛在網
上玩魔獸(玩到變禽獸)、打天堂(打到下地獄);我不禁問自己:「我想要什麼樣的大學生活?」
有位長輩他曾說:「每個年輕人都想和大家不一樣,他們認為自己是獨一無二的一屆,但他
們所做的瘋狂行徑,在我看來,你們只是複製每一屆學長姐而已…」那麼,大學生生活,我
更應該提醒並督促自己,別落入渾沌的循環中。
暑假月底,我跟著教會到嘉義舉辦台西短宣,台西的環境較缺乏資源,孩子們的注意力也
不易集中;活動結束後,同工們做了一個小小的檢討會,有人覺得力不從心,有人覺得疲累不已,
但有位同工說: 「我們就只有兩天的時間,能給這些孩子的幫助不多,那我們能做的就是給他們
快樂,我們要努力給他們兩天的快樂,其他的先擱在一旁吧。」聽完這番話,我赫然發現從前的
我,總是一股腦地想幫助人,但那時候竟無所是從;所以上天給了我一個很棒的課堂外見習:下
一次除了要有助人的熱忱,更重要的是心理和能力上的準備。
記得高二那年,我再次報名曾經失利的TAIMUN(Taiwan Model United Nation)面試時,面試
官問我:「 Are you ready to deal with all the difficulties in the future?」「Yes, so I’m here.」我回
答,而且我想我會永遠記得自己當時的答覆。然而,緊接而來一年的培訓課程,培訓選手們方真
正面臨各挑戰,如:大量陌生字彙、對議題提出看法和有效解決方案等,其中最大的煎熬則是當
其他人一窩蜂接連退訓的時候,我竟也開始懷疑自己能不能完成它;所幸堅持到
活動當天,那是整個過程中的最高潮,晚餐午會,各國對盤等,我看到國與國的相處方式__利益為先。而因為有那一年的培訓
課程,日後的我收益良多,如:大量閱讀與統整英文資訊的能力,與團隊合作等收穫,但是我發現
閱讀國際新聞的習慣已是港澳,甚至中韓星馬等高等教育學生的基本功,所以,此時此刻的我更
應該好好規劃我的大學生活!
七月初我剛到地球村上課的時候,總有人問我:「你是女中的嗎?」我搖搖頭,但很榮幸地跟
她說:「我是惠文高中的學生!」霎時,我才明白我的所作所為,將會代表我的學校;現在,我真的
很開心進入東海大家庭,更冀望能成為幫助社會的一份子,因為有朝一日,希望大家能藉著我,
讓更多人看到東海博雅的成果和精神!

2009-12-15 23:59 981613

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夢蝶

夢見蝶,綻開翅膀的剎那,很美。

寒流四竄,撞得心忐忑不安。獨自縮在螢幕前,手上溫度全給窗戶的縫隙偷去了。這時節不免有些令人措手不及,冷氣團來得太急,陽光又趕場搭火箭,咻的一聲出現後便消失得無影無蹤。山上環繞的冷空氣比枯竭的河流還乾,天冷引起的頭痛如潛伏於暗夜的獸,稍一恍神,它便趁勢撲上將完整的意識四分五裂,撕裂的記憶隨熱茶冒出的白煙緩緩而升。

想起認識F和I兩位學妹的時間也沒多長,但從有記憶以來,無論是在走廊、操場或樓梯口,只要是相遇時分,見到的就是兩人肩並肩或手牽手的景象。儘管F和I個性差異甚大,一個天真爛漫、活潑外向,一個進退得宜、穩重負責,但感情卻好到如膠似漆。每每見到兩人同時出現在教室外,總會使我想起伯牙與鐘子期,人生的確是「千音易得,知音難尋」啊!許是緣分牽繫吧,對於情同姊妹又一樣喜歡文學的F和I,總不免多些關心照顧。

遠方傳來的訊息並不陌生,學妹I傳來的幾句噓寒問暖,有如一股暖流緩緩注入心底。I總是這麼可愛,即使知道學姐已邁入新生活,貼心卻始終依舊。想起高三的I大考在即,一雙手停在鍵盤上許久,該問課業準備得如何有困難嗎?還是關心最近是否還有在創作散文?不等我回話,跳出的訊息背後存在的壓力,感覺藏也藏不住。實在不願回想自己當時的焦慮不安,但I傳來的話如一層層厚重的烏雲,字裡行間鋪出一條不久之前才走過的路。究竟我該以過來人安慰I這麼多人都走過妳不會有問題還是盡力就好別勉強自己呢?想想這是I的戰役,既無法代她出征也無法中止戰爭,能做的也只有精神補給,試著撥雲見日吧。

F傳來的簡訊上面有大大的微笑,就像她的笑容甜得可人,天冷注意保暖的提醒很是有暖意。看見I與我的對話竟出現F可能休學的訊息,當下的震撼實在難以言喻,心頭沉沉一壓,想起之前就知道F其實不如外表陽光,許多心事不輕易透露,而且身體微恙,但好不容易撐到高三了不是嗎?休學耶,F可能休學的消息一如當初她輕聲對我說學姊我決定不寫作了一樣惋惜。無可奈何的想這是F的人生也只能尊重她的決定,就像I選擇面對高三該面臨的戰役也是如此吧。但卻又一次的沉默,在螢幕前,我無能為力。

想見見F,握握她的手也好。也許是擔心會辜負想回校探視F的心意,許久,I的訊息顯示F的身心狀況很差,常請假,怕學姐回校不一定能見到。再提及彼此相當依賴對方,若F確定休學,之後面臨的就是F復學但I卻已步入大學生活的情況,該如何陪伴甚至是幫助,不只I滿心困惑我也是。F害怕休學,I透露恐懼,但事實卻是不得不,不得不去說服自己,若F的身心若無法承受壓力熬過最後階段,休息也許是讓她能走更長遠的道路的唯一選擇吧。感受到言語中的沉重,回覆的話語幾經斟酌,深怕被壓垮的不只F,要是連I也難以面對現實,又能逃到哪兒去呢?

蝶的翅膀,殞落。

感覺不見了。對文學的熱情,取而代之的是要求懂這題、對那題,對夢想的追求,緊接而來的是要她選這系、棄那系。真正的自己似乎真的迷失不存在了,I無奈地說找不回的好多,而真正要的是什麼卻已茫然。難忍的淚水一顆顆落下,折損的翅膀一片片消逝,該拾回的能保留的又有什麼呢?儘管努力想記住翩翩起舞的感覺,想去感受真正的感動,面對的卻是找回遺失翅膀的路途遙遙,夢想也逐漸沉入心底,沉沒。沉默,失去的,真的找得回嗎?

馬克杯中裝的熱茶不再溫熱,深夜與I難得的一次對談,卻又是一回心頭的牽掛。在乎的,放不下的,終究是F和I兩位可愛的學妹。失眠的夜半,牽掛的不只是F與I失去難以找回的翅膀,面對自己茫然未知的將來,不禁感到悵然失落,究竟有什麼是能使我們在藍空中飛翔的呢?

天將破曉時分,意識有些迷濛。迷惘時分,想起最初選擇這條道路時,總是存在幾分相信自己能走出一條屬於自己的路吧。面對恍若一場夢的人生,擔心之餘,想起不管是I或F,不也是在努力捱過該面對的困境?總是能舞出一片天的,儘管未必是自己心目中理想的那樣蔚藍,但飛翔的機會總是有的,始終存在。

彷彿夢見,蝶綻開翅膀的剎那,很美。

2009-12-15 23:55 981620-第三篇

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不下雨的城市
在台中也快四個月,已經逐漸習慣屬於中台灣的氣候。早晨,歩出宿舍的一股寒意;中午,炎熱;傍晚,透進肌膚的冷。以前習慣帶傘的我,來到這裡竟少有機會撐傘。不過,我也享受著這樣的天氣。台中的天空,時常湛藍,是水彩調製成夢想的藍。畫筆輕易的揮灑自由自在的氣息,是悠閒,是自然。朵朵白雲飄過,也是常有的事。有時不妨停下腳步,抬頭看看藍天,會發現又一朵雲緩緩移動,也會不禁想:他們的目的地在哪,又會飄向何方?有時,會覺得抬頭的那一瞬間,煩惱、傷心、困擾也隨著那朵雲飄向遠方。所以,我喜歡看著天空,享受一整個中台灣的熱情。
因為台中的晴朗,時常覺得每天都是適合出遊的好天氣。在校園中散歩,同樣也是愜意的事。有著暖陽的午後,漫步在林蔭大道上,微風輕拂,偶爾抬頭看看樹梢間的天,也別有一番滋味。我喜歡從樹葉間感受藍天,那和直接望見一片蔚藍,又是不同的感覺。片段的藍,似乎讓人更有想像,會不禁開始期待沒有遮蔽的藍又是如何。
夜暮低垂的台中,同樣有股吸引力。喜歡抬頭看看今天的夜晚,是否有點點繁星。星星,是耐人尋味的發光體。人們對於星星,總是有著許多想像。每顆星背後,似乎都有著浪漫的傳說和動人的故事,而這些故事也漸漸流傳、漸漸擴大。所以,星辰代表著什麼,也許是一種神話、一種廣闊的想像。望著深藍如湖水的天,寧靜的夜,總讓人特別有靈感,許多難解的問題也可以輕易的想通,也許,這就是夜晚的魔力和迷人之處。
有時,還是會期待著隔天的窗外,傳來滴滴答答的雨聲。我想,我還是習慣台北的雨;習慣,一個星期存在著四天的雨聲;習慣,撐傘的感覺;習慣,灰暗的天空;習慣,冷風襲來那一瞬間,侵入肌膚每一吋毛細孔的寒意。我有點想念雨季,還是,其實我想念的是台北這城市,那看著我成長的地方。那兒有我熟悉的街道,我最愛的小店,我想念的人們,所有我的記憶都儲存在台北。
一個不常下雨的城市,已經偷偷把我的思念和想念,悄悄帶上台北。今夜的台北是否下著細雨?喧鬧的車聲和匆匆的腳步聲,早已掩蓋住我低沉的想念。

2009-12-15 23:51 981652 (3)

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題目:「你好!」

興趣能夠當飯吃嗎?記得小時候,我非常喜歡畫畫,尤其在考試前應該唸書的時候,靈感特別容易湧現,所以總是偷偷地拿紙出來作畫,不想唸書。可是,大部分的大人總有刻板印象認為「興趣不能當飯吃」,訓斥孩子應該認真讀書,不要分心。然而這是我最不喜歡的一句話。興趣怎麼不能當飯吃?沒有興趣,怎麼會有學習的動力呢?

還記得,在國小高年級時受到同學的姊姊影響,對於「日本偶像」已有些許認知,也因此愛上了日本流行音樂和日本文化。於是上了國中,就和朋友結伴一起到補習班學日語,從五十音開始「牙牙學語」到學習文法、單字、會話。由於是自己主動學習,在日文的世界裡打滾的我不亦樂乎。為了讓父母能肯定自己,課外學習也是需要有成果的,所以也去考了檢定證照為我的「哈日」興趣鞏固地位。拿到證照的我就能明目張膽的「哈日」啦!

從前的我,單純因為喜歡日本團體而去學習日語;而現在,日文成為了我的一項外語能力,對我的求學方面或是知識吸收都有很大的幫助呢!或許以後在工作的選擇方面也能夠更為廣泛。所以,興趣也是能夠當飯吃的。

尾隨著「哈日」風潮,「韓流」於近幾年也風靡全台;韓劇的魅力可說是下至少女、上至熟女都為之瘋狂。「こんにちは(konnichiwa)」與「안녕하세요(annyeonghaseyo)」,甚至是時常能夠聽到的問候語了。「看日劇,學日語」、「看韓劇、學韓語」,也是接收異國文化的一種方式。然而近期,華流漸漸崛起,台灣的偶像劇也能銷往國外,不僅宣傳觀光景點也能促進文化交流,許多外國人也因此開始學習中文。地球村的效應更加普及,或許往後至國外旅遊,我們也能聽見許多外國人對我們說「你好!」了。

2009-12-15 23:50 981648

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長髮
有人說”髮”是女人的第二個臉,從小,我就留著一頭烏黑的長髮,記得上幼稚園時,每天總要媽媽替我紮個辮子頭才肯上學,媽媽總會摸著我的頭,然後梳阿梳,神情貫注的進行這項我任命給她的神聖任務,於是我就會想像自己像個小公主般的開心上學,到了國小,我仍就留著我的黑長髮,只是不再紮辮子而是率性的綁起高馬尾,成為帶領班上女生的大姊頭,假如有柔弱的女同學被欺負,我總是第一個被告知的,她們總希望我為她們報一箭之仇,每每我為這些女同學們赴湯蹈火之時,男生們總將我的馬尾當作目標,奮力一拉,那種”痛”可不是言語形容的,也造成此後每每見到欺負女生的男生,我的瞳孔都會冒出火焰般的瞪著他們,頭髮對我的意義就像日記般地每一寸都是生活點滴的紀錄.
我寶貝的長髮記憶,在十三歲上國中那年剪的一乾二淨,剪去所有童年的純白記憶,也剪去我對於乖巧的留戀,叛逆是延續的傷痕,我幾乎不記得那段時光有美好,似乎是被爭吵與父母的代溝所填滿,媽媽也不能再藉由綁辮子撫摸乖巧的我的頭.
國中畢業後,那條游於無形的禁令亦消失,我再也不觸碰那頭髮長度的界線,就任由它恣意的長,現在,我對於長髮仍有深厚的留戀,對於頂上的投資都是豪不吝嗇的灑下大把鈔票,即使會讓生活困窘好一陣子也不手軟,儘管日前曾經心有動搖,想趕上一陣新穎俏麗的短髮風,但我每每坐上髮廊的椅子,看著髮型師大刀闊斧的剪著隔壁小姐的頭髮時,哪股狠劲總使我回新轉意:「剪短髮?下次再說吧!」

2009-12-15 23:30 981119-3

回應: 八年級來了

奶茶
奶茶應該可以稱得上是我最喜歡的飲料了。不論伴隨著什麼樣的心情,我都會喝上一杯奶茶,總覺那是一種能使心靈獲得安慰最好的方式。
紙盒裝的奶茶是最廉價,也最方便取得的,它的滋味太單薄,讓人覺得它只是水和奶精不成比例的混合物,也無法嗅出它該有的迷人茶香味,再不然,就是太甜太濃,甚至令人感覺太過膩口,有失奶茶的高雅。這也難怪它會如此廉價的被擺在飲料架上。而有些奶茶用美美的玻璃瓶裝著,看起來,是比較能引起消費慾望的。不過玻璃瓶會使奶茶毫不掩飾的露出它原本的顏色,對愛好奶茶的品茶者便不覺的少了些期待和神祕感,且有的顏色太深,像烘烤過頭的焦麵包,還沒入口,嘴裡就出現焦苦味兒了。而顏色太淺的,就是那還沒放進烤爐的麵糰,連一點兒香味都嗅不出來。鮮少有顏色看起來賞心悅目的,即使偶爾出現,一入口也就知道是不是真正值得細細品味的奶茶了。
當然,有些名店的奶茶倒真的值得一試。它們用的是專屬的錫蘭紅茶或阿薩姆紅茶加上新鮮的牛乳,而且現場沖泡,能享受到第一道的茶香味,熱茶的沖泡,會使茶的香味發揮至最高點。通常店家會將牛奶和砂糖另外用小碟子裝著,隨顧客的喜好添加,這樣一來,喜好奶茶的我,便能遠離瓶裝奶茶那種甜膩的口感,反而在將茶和牛奶攪拌的過程中讓奶茶的香味更加揮發出來,入口的香味餘韻不絶,香淳的令人不覺地臣服於它奇妙的滋味。這種飲茶方式是傳統英式奶茶的喝法,英國人通常會在下午茶的時候飲用,以這樣的方式來品嚐奶茶,便有種讓這個世界的氣氛顯得優閒了許多的感覺。
不過,在我心裡這仍不是品嚐奶茶最好的方式。
通常,我會在一個人的下午,先享受一場美好的午睡時光,然後在夕陽照進落地窗的時候再從容的醒過來,用白色的陶瓷杯為自己泡一杯專屬的奶茶,銀色的湯匙拌出它的香味和牛奶留下的乳白色紋路,這會讓我完全地陷入自己的世界裡。夕陽的光已不刺眼,映在銀色湯匙上顯得溫和許多,和奶茶的顏色成了最搭配的組合。我習慣坐在陽台的雙人座椅上,啜著手中的熱奶茶,望向遠方。自己沖泡的奶茶總是特別有味道,也許因為那是專屬於自己的口味,可以獨自佔有奶茶那令人難以一言道盡的滋味,在無限的餘韻裡放縱自己狂野的心。
這樣的午後,通常是我一個人的享受,曾經有個人和我一起品嚐這樣令人難抗拒的滋味,而我現在又回到一個人,一個人的雙人座其實也挺為舒適,當然偶爾會發現到那股孤寂已惡意侵入我的領地。其實,奶茶的滋味是自由的任自己調配、不受任何人控制的,時濃時淡,變化多端,甜而不膩,濃卻不烈,香氣誘人,以高雅不俗的姿態,告訴世人它所崇尚的自由是什麼。不絕的餘韻令人捉摸不著它那藏在香淳裡的秘密,在嘴裡不斷挑逗人的好奇心,迷惑了所有愛上它的人的心。有些人想要控制它,於是費盡心思分析它的成份、比例,調配出所謂的「黃金比例」,限量發行。可是,它終究是不受控制的啊﹗
這才是我迷戀奶茶的原因,我的身體與心靈,彷彿都依附在奶茶的香味底下,也許那就是我的姿態。

2009-12-15 23:21 s981130 陳怡靜 (第三篇)

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戀戀家餚味
自從來到東海之後,我就變成每日外食者。以前都不煩惱下一餐要吃什麼,中餐都是一如往常的去餐廳盛飯,菜單由外包的廠商決定,而早餐都由母親來準備,晚餐只要一回到家把菜熱一下便可享用。現在可不同,吃飯的時間一到,只能走去學生餐廳夾一盤自助餐,菜色是非常一般,雖然偶爾會出現幾道算是美味的菜餚,可惜價錢經過那精準不行的電子秤一秤,我就知道這餐又是超額的狀況!畢竟想吃什麼菜由自己選擇,價錢的多寡也得自己負擔,為了避免付出高的價位且吃不到什麼好料的結果,所以一到晚上有空閒時,就偕同朋友們一起去東別吃些不同於學校餐廳的餐點。
東別的確充斥著滿坑滿谷的小吃攤,可是每一間我都必須經過精挑細選才行,因為家裡的傳統是吃長齋,所以在外面用餐頗些不便,幸好在百般尋訪之下,總算找到一間提供素食餐點的小型店舖,裡面的環境擺設乾淨且簡單,店員們每次都是很熱情的招待,都先體貼地為顧客送上紅茶,等待之虞還可以一解口渴。該店的餐點不僅價錢合理,份量上也是夠吃得飽,至於味道上,雖然稱不上是多麼美味的令人難以忘懷,可是每次都會給你一種簡單的滿足感,所以會很自然地再上門用餐。
其中讓我必點的正是泡菜雞絲麵,重點不在於麵條具有彈牙的口感,而是他們用的泡菜味道很不同,第一口吃下是微酸的,在口中咀嚼後才有辣味,這種辣不會直攻腦袋使之發麻,反而是溫和地醞釀出來,吞下的瞬間會有甘甜味乍現,這時嘴裡微麻卻有種舒暢感!尤其我是個愛吃辣的人,每次都喜歡挑戰更上一層的辣味,而這個麵的味道不會讓我覺得不夠有勁,它恰到好處不令我冒汗連連,鼻水更不會受之刺激直流,頭皮更不會麻至發疼!甚至泡菜的甜味輕易回甘,不如糖果般的甜膩味,或許只是天然的高麗菜以及辣椒味使然吧!
其實我最喜歡的還是母親親自料理的菜,也許是因為她廚師的身分,所以我認為沒有其他人煮出來的素菜能讓我驚奇。我去過高級的餐廳用餐,最嘖嘖稱奇的莫過於裝潢、餐點的造型,而味道上也絲毫不遜色,但對我而言這樣的一餐是奢侈的,菜餚必須在造型上下點功夫,不僅要令人大快朵頤還要大飽眼福,標榜的則是所謂的異國風味,因為我衝的是一種用餐氣氛,以及那尚未嘗試過的新穎菜色,不過當下只感覺口感與味覺上有別於一般家常菜或快炒,那種新鮮感就像是煙火般短暫點綴天空,接著迅速消退而沒有多少印象,剩下幾個形容詞來表達那個口感的獨特而已。
然而母親每次都能抓住我的胃口,一回家我最期待就是翻開桌罩,看看母親又為我準備哪些晚餐,父親常說我只要回家的那個晚上,她都會為我準備一些辣味的菜餚,或者是我最愛吃的一些家常菜。母親的手藝相當精湛,她會嘗試作一些異國料理,又會作一些甜點,甚至於中式的傳統美食,對她而言易如反掌!一旦看完食譜她就能夠完美的呈現出來,這是很令我佩服的能力,即使我在她身邊學了廚藝,習得略味相似的味道以及外觀,但仍就是差了一點什麼,我想是她那種多年累積的經驗,最重要的是以誠心的廚師身分,滿足我們這些饕客的胃!我想不管離家多久,令我難忘的依然是母親給予的好味道,沒有標榜價錢等於菜色,保有的是簡單樸實的食材口感,那一道道料理是她的用心和巧思,吃進去的不僅是那美味,還有我最信賴的幸福感。

2009-12-15 22:57 981118張景怡(3)

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法蘭瓷驚魂記

[磅啷!!!]清脆的聲音畫過當場每個人的耳際,只可惜那聲音在心底響起的並不悅耳。朋友們各個探了頭過來,愣在原地。整個事件的發生都令我們感到一股莫名的緊張,然而首當其衝的當然是我。

那個咖啡杯組挺素雅,白底黃花令我感受一種純粹的高潔清靜。

雖已身在東海這綠蔭美空的地方,簡約的物品依然是我伸手觸碰的標的或許這是心靈真正所嚮往吧。杯組上頭花的顏色是漸層由橘而黃的,滾了層金邊,它的黃,正好是我最喜歡的鵝黃色。也許只是當時天色漸晚,又或許是近日煩心的事情太多,邊玩賞著手中法蘭瓷的杯子,無意識的想翻過來看看這杯組的標價。卻忘了杯子裡有支條根是屬易碎品。

[磅啷!!!]清脆的聲音畫過當場每個人的耳際,聲音迴盪的令人心有餘悸,尤其是到了月底荷包漸縮的時候、尤其是剛吃完大餐,荷包空空要回家的時候。
 
四姊妹定格在各個角落,我想此時每個人內心的呼喊都是[死定了!]吧!沒到幾秒,老闆娘疑惑著走出來,見到發楞的我們大家。想當時我的臉色大概是鐵青的吧!我拾起摔成碎片的條根,想當然耳,即使上面的花朵雕刻的再美麗,也是一場美麗的錯誤。

老闆娘看了看我,尷尬的把盤子翻了過來,這下我才意識到我根本沒見到標價。一千兩百元的標籤緊緊貼在盤子底部,不知該留淚喊多或是慶幸價格不高。畢竟一千多元對學生來說是個負擔,然而摔破的假若是一萬多元的東西,價差可想而知。

大家乾站了許久,等待下一刻的降臨,而老闆娘終於默默開口:「那我算你進貨的價格就好了,八百五十元。」我點了點頭,某位好友幫我付了帳。大家的臉上才開始漸漸有了溫度,我知道我依然沒有表情。

喔!我記得有!只是苦笑。 

老闆娘請我們喝咖啡,說是讓我們壓壓驚,晚上會比較好睡。平常不喝苦的我,一口灌下滿口的苦味。

只能說心情至此,再怎麼樣的酸甜苦辣,也吃不出比心裡更深的滋味吧!

2009-12-15 22:50 981144 ( 第三篇 )

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心牆


被築起來的牆,高高地,聳立在我眼前。

灰白色的牆木然的、以空洞的眼神看著我,有些心驚。

你在看什麼?你想說什麼?仰頭望著它,我不解地凝視著,它沒有回答,仍是靜靜地望著,牆不會說話,我知道。無限的白色延伸在這個空間裡,在這個沒有任何人的空間裡,只有它默默地矗立在前,好討厭、好討厭,爲什麼都沒有人?恐懼不斷從腳底湧上,我開始奔跑起來,這個地方連腳步聲都無法聽見,安靜地讓人發狂,停下來喘口氣,抬眼,那堵牆仍在我眼前。

爲什麼要攔著我?伸手覆上牆,冰涼的觸感自指尖蔓延,滲透到四肢和五臟六腑,我只是想出去而已,爲什麼我會在這裡?心臟劇烈地跳動著,耳朵卻像失聰一樣,什麼也聽不見,環顧四週,仍是什麼都沒有,除了自己,和牆。真的什麼都沒有,身體貼向牆,隱隱地,些微的聲音從牆的另一端傳出,歡笑聲、嬉鬧聲等傳進耳裡,有人嗎?喂!有人嗎?拍打著石牆,手掌因為敲打而轉紅,牆的另一邊的聲音逐漸清晰,但除此之外還是無法聽見其餘聲音,包括自己,這個空間仍然寂靜無聲。

外頭的聲音已清楚到就像是在自己身邊,爲什麼聽不見我的聲音?爲什麼沒有人帶我出去?慌亂和驚恐瀰漫了全身,像是要淹沒自己一樣,寂寞,在此刻更是肆意茁壯,不斷地被提醒只有自己一個,不斷地被提醒除了自己什麼都不能擁有,好寂寞,抱著肩膀,將臉埋入膝蓋哩,我慢慢地蹲坐到地上,真的……好寂寞,耳邊只聽得進歡笑聲,我不想要這樣!不想再聽見了!

石牆漠然地望著我,冷酷的不帶一絲溫暖,但是……不討厭,石牆冰冷的讓人覺得心安,至少會永遠在這裡吧?微微蠕動著嘴唇,我看著,至少不會離開,至少還陪著我,所以隔絕吧!隔絕一切外頭的聲音,外頭的聲音漸漸地隱去,抬起眼,石牆似乎更高了,無所謂,我低低地向自己說,沒有關係的,只要不接觸,就不會被傷害了,可是還是好寂寞,抓緊了衣服,還是好寂寞,不管怎麼做都不對,沒有人回應我,被丟下來,被丟在白色的世界裡了,討厭白色,在這裡,就連光透進來也看不見了。

明明比誰都還清楚原因,比誰都還要明白這片牆是自己築起的,卻不想面對,因為除去這片牆後的世界是未知的,沒有人知道會發生什麼事,不想再被傷害了,就算只剩自己一個人也無所謂了,因為真的好痛、好痛,將身體蜷曲成一團,沒有人可以幫我,因為是自己造成的,所以沒有任何人能幫我打破這堵牆,即使如此明瞭,仍是沒法遏止心中的不安,沒法驅散心中的寂寞。

累了,好累好累,疲倦地閉起眼,將身體又縮得更小,就這樣閉起眼睡去吧!

夢裡,一定不會寂寞了。

我知道在自己笑臉的底下,有一堵高聳的石牆,一端是拿著玫瑰的女孩,一端則是抱著荊棘的女孩,沒有人能跨越心牆,也沒人能將之粉碎,而我明白,我終於只剩下自己了。

2009-12-15 22:44 s981614(3)

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放大

「啊!我跟妳說,今天我在車站做了一件超丟臉的事,就是******然後,它們都盯著我看,真的超丟臉的,我以後不想再去那了!」

往往我們都會做些蠢事,接著我們會懊悔不已,有一陣子情緒會不小心就掉進那回憶的井,引起陣陣漣漪;事實上,在那個當下,人們是都注視著妳沒錯,但他們針對的,是事,非人。

那短暫時間裡,你會成為圍觀者的朋友口中閒時茶飯後話題;剛開始,他們還記得你是男是女,長髮短髮,上衣褲子,眼鏡鞋子……等等,久了之後,這件事就逐漸淡去,就像便利商店那張繳費證明單,從摺橫邊邊字跡開始模糊,最後成為白紙一張,你怎麼努力想記起那是水費?電費?還是手機?卻怎麼也記不起,然後丟進垃圾桶。

他們只會記那麼隱約記得早上抑或下午;冬天或是秋天,是街上還是車站邊,不,其實他們都不記得。只記得曾經發生過一件有趣的事,僅此而已。身為當事者的我們是不識廬山真面目,只緣身在此山中;我們對於過去所發生的事念念不忘,並拿著放大鏡看著自己,認為那是一件大事,卻不知道對於路人甲乙丙來說,那只不過就像一張宣傳單,看看,聽聽,過了就好,並不太有什麼人會認真的記起那件事來龍去脈。

不過,如果真要說有這種牢記心裡的人,真有嗎?有的。是你的朋友。對於周遭親友來說,那是件可愛好玩的事,總在閒話家常,拿出來虧你一番;肚裡能撐船、眼容不下沙;有人大大方方讓人玩笑著,有人彆彆扭扭對人生氣著;總之,為了博眾君一笑,講笑話的人功力高,就算是你被拿出來取笑,聽著聽著,自己也入迷了,跟著呵呵大笑,這事其實也沒那麼嚴重,是自己太介意。往後自己也會談笑自如,多出幾次糗,習慣就好。

對於無傷大雅的事,雲淡風輕視之,很好;怕只怕如果不是笑話,就難了。
可惜小事:丟了小錢、受了小傷、小考不佳;遺憾大事:被騙大錢、出了車禍、害條人命。

其中,如果是以一事換一個教訓,那划算,怕只怕,是人命關天。電視小說漫畫,常有這種題材:Q君因為怎樣怎樣,A君所以命歸黃泉。至此之後,Q君封鎖自己與外界聯繫,或是走向與自己完全不同調的路,也有表面風平浪靜,私底下波濤洶湧。

我們會陷入河中旋渦,剛開始很小不去仔細查看,等到一回神,發現自己早已不能自拔,甚者放棄掙扎,以為可以一命抵一命,就此贖罪。有種說法,是「悲劇英雄」,看起來很美,聽起來卻諷刺。

真以為自己有那麼大能耐,這人的生死,真是你可以所決定?還是,那是種榮譽,以為自己可負起全責,所以緊捉不放?這樣會讓自己比較偉大?

「事情過了就算了」。對於這說法,是真有大度、真有原諒,還是只為浮名。如果真想當個英雄,請當幸福英雄,總有些事是可以做到,帶來些美好,非自怨自嘆;弱者招來同情、鄙視,強者帶著自信、力量。

事情有好壞大小,一旦過度放大,都是不好的。自己意識過剩,沒有任何幫助,只有原地踏步。該想想,到底比例尺上,你想換算的刻度多少,做出好的選擇,快樂延續,悲傷中止。

2009-12-15 22:38 981131(3)
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