仙人掌公園
<離婚協議書> 電車緩緩穿
請告束我關於種子、花是什麼花?之類的 !
可愛‧不可愛
追逐生命中的青鳥 人的一生，
五月後的灰濛 幾千里遠以外的你，現在好
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《綠園道》 我，住在台中市，家附近有條綠園道，是我高中三年每天必經的地方。 思念總在離開後。真的，連自認為敏感的我也沒有發現，離開了當初天天走著的道路、望著的風景，到了新的世界固然覺得新鮮有趣，但總覺得心裡少了什麼，直到再次踏上那磚頭步道，才明瞭，原來，我懷念的是我那無話不說的朋友、那再普通也不過的一段綠蔭園道。 〈春〉 小葉欖仁抽芽了，綠綠嫩嫩的；還有點兒冷的早晨，走在綠園道上，一道道的陽光掙脫雲層的束縛鑽出來，透著光看見空氣中的微粒，飄著飄著，另一些光束穿越了綠茵，葉片閃著金光，如此美的令人摒息的畫面，卻又吸引著我忍不住深深吸一大口氣，好似可以把這般景致與氛圍全儲存進我個人的記憶體。微光中的歌吟訴說著故事，兩個女孩兒奔跑嘻笑著，那是我妹妹跟我；一對夫妻緩步談笑著，那是我的爸媽，徜徉在綠園道上是全家一週中最愜意的時光，「看！小葉欖仁長葉子了耶！」「好小好可愛喔！」我們這一家總特別愛著那充滿生機與希望的新綠。 〈夏〉 那棵苦楝樹開花了！就在路口！樸拙不顯眼的高個兒開出了淡紫色的小花，一簇一簇的，沒料想過，竟然如此的低調而華麗，每年，就這麼盛裝一次。它，其實一直都在，只是因為謙虛而能將自己隱藏在廣漠人群中，我知道，即使再過五年、十年，它還是會在。親愛的朋友們啊，縱然隔著山、隔著海、隔著全世界、隔著宇宙，我依然看見那永不滅的淡紫，喏，就在這兒。 〈秋〉 陷入了一團紅與黃，不算特別高大的台灣欒樹伸展它的臂膀，深色的樹幹彷彿是為了突顯那戴在頭上的繽紛皇冠。時間，灑了一地的浪漫，我們肩併肩，一步又一步輕輕走、輕輕走，嘈雜的靜默徘徊在兩人之間，一股張力，是隨時都要撐破的薄膜… 「我…」異口同聲讓我們都吞了口口水，「咕嚕…」，腦袋裡盡是旋轉、旋轉，就這樣迷失在微笑的嘴角與深邃的眼眸中了。我見著那深邃中的星點，一點一點的，也是散落滿地的紅與黃。 〈冬〉 只剩下枝幹了。早晨，冷冽的風，微微的暮光飄渺的雲霧，讓人錯覺置身於深山之中，空氣也因此覺得特別稀薄；不動的，是一個個孤獨的旅人，洗盡一身鉛華，望著沒有方向的方向，似乎在等待著什麼… 卸下一身沉甸甸的片片甜蜜重擔，光禿的枝幹看來有些單薄，連青苔都不願久留了，此時，只剩下自己，遺世而獨立。簡簡單單的你們，簡簡單單的我，認真思索著心裡的混沌，是你們分明的枝枒體醒了我要果決，是你們其實勁直的形體告訴了我要堅持、要忍耐。終於明白，只有我能陪自己到最後。 雙腳自顧自的走了起來，領著身體，腦袋還故意裝著不明白，其實，心早已經暗自微笑著了… 毫不遲疑地，我，再度踏進那盎然綠意。
面具 「面具」，這似乎是每個人的生活必需品。喔不！我想，這是在每個人的生命當中，都必須擁有的東西。 「面具」，這真是個好東西。在不同的時機換上「它」，就能讓我們入境隨俗，與他人融入；不會使他人反感、不會使他人怨恨、不會使他人排斥。讓他人接受、讓他人同意、讓他人開心。「它」的存在，使我們的生活更加的圓滑，更加如魚得水。 「面具」，大伙們應該都很熟悉，「它」擁有魔力，給你力量。自信、尊嚴、榮耀、、、我們所追求的，它都能給予你，只要你戴上「它」，你將實現願望，勇敢的往前邁進，無論在你面前的目標是多麼的高尚或醜陋。 「面具」，無庸置疑，許多人天天帶著「它」，或者我該說「它們」較為恰當。人們所追求的「它」不只一種樣式，理當就會有零零總總的款式出現，為了自我目標實踐或理想追求，多帶幾個「它」在身上，也心甘情願。因為相信著：「『它』能帶給你更好的未來。」 「面具」，如此美妙的東西我也有，甚至和他人一樣使用的得心應手，它能掩蓋一切陰影、突顯所有光明，這不是一種提升，這是一種昇華，包刮精神層面，使我們暢遊其中，無不自得。 「面具」，「它」的能力不容被質疑，甚至說不必去質疑，因為「它」是如此完美的存在，它近乎化腐朽為神奇，將我們做不到的一一達成，將我們不敢做的一一實現，它可以說是造物主為了滿足人類的欲望所創造出的高級存在。 但……如今我卻對「它」抱持著懷疑…… 「面具」，每天都帶著許許多多不同的「它」，近乎讓我喘不過氣，一但戴上「它」，更讓我窒息，凝結的冰冷空氣，喀茲喀茲的刺在「它」身上，一但找到縫隙便無情地摧毀我搖搖欲墜的軀體。 「面具」，因為「它」我看不見自己，雙眼似乎被什麼遮蔽住了，我看不見，「它」不是能掩蓋一切陰影、突顯所有光明嗎？為何在我眼底盡是無邊際的暗影？當我嘗試著搜尋任何一點縫隙，讓我再次重返光明，結果盡是白費力氣。倏地一絲亮光閃過，我像抓住根救命稻草般往前撲傾，為著希望而欣喜，結果我看到的卻是……一個沒有面孔的死靈…… 而我知道……那是我自己…… 「面具」，「它」的確昇華了我，將我昇華到一個叫做「逃避」的心靈禁區，沒有人會來窺探、沒有人會來攻擊，是一個倍受保護的安全區域，卻也沒有人能接觸到我自己。「它」到底是種希望、是種救贖、還是種背負的罪孽？我想我早已分至不清…… 「噹噹噹……」鐘響，夢醒，嶄新的一天再次開啟，是否依舊帶著「它」使生活繼續？
［我不帥, 他很帥 ; 我不聰明 , 他很聰明 ; 從以前到現在學妹還是只想認識他...］ 。 手指一根一根板起數列著我與他相較的優缺點，似乎他比我優秀太多太多，從以前不就是如此了嗎!? 他今年上了中國醫學系 ， 為了他國中時約好的夢想成為中醫師而努力 我今年只上了東海歷史系，似乎智商這距離過了１０年差距依然沒減少 運氣好的是，感情也是相同 忘記為何開始感情會這麼好，卻記得剛開始的誤會 ［正當我們以為長大時，世界才正要開始原諒我們］－－片名：ＡＶ 那時候正值青春期 我們的感情很早熟，卻也不成熟 。可惜片中說的是四位大學生，而我們只是三位小學生 剛開始，我跟他只是座位旁的同學。在某天的上課，他看見我正在畫畫：［耶！你畫畫畫的好棒喔］。 因為這句話我們開始熱絡了起來，在教室中的位置。我是全校老師最頭痛的人物，他是全校的楷模人物；在教室中的位置也是老師刻意安排的，看來老師真的很希望他能渡化我。 然而效用似乎效果也不大，在這期間我依然沒大沒小的在上課鬧。不過他總是適時阻止我，告訴我哪些事情該做，哪些事情不該做。 在一次偶然的情形下，我們為了考國中某私校而一起進了補習班。姑且不論有沒有達成考上的目的，但這卻是我們感情袒露於彼此間的真誠時刻。那時青春期的我，發育正好，因優秀的體能而入選田徑隊；因這個理由而在班上同學間的印象中開始轉好，雖然仍是那個不愛唸書的痞子樣。在這健教課本中稱呼的第一期青春期，我跟他同時喜歡上同位女生。但是他卻一直把那女生推薦給我，希望我能好好在乎她、不要欺負她。不過我最後也沒跟那女生在一起，他也沒因為這個理由放棄敎我功課，一起做些我們到現在認為很蠢的事情。例如把門反鎖在從外面爬進去、約女生一起去馬場最後還為了那女生喜歡誰而分邊鬧冷戰。這時候的我認為他就像風；我是雲，每件事情都要在後面讓他推我。 有趣的是上了國中之後，他如願以償的考進中部衛道私校，而沒考上的我選擇了對面的市立居仁國中就讀。他曾一度想放棄，想過來跟我們一起念，但是他家人希望他有好的教育環境。在這分隔兩地的情況下，我們依舊用電話聯絡彼此的感情，訴說每天在學校發生的事情、交往的女朋友、也有了同樣的興趣，吉他。但是我跟他選擇了不同的方向，他選擇了民謠吉他；我則選擇了古典吉他，常常用電話彈奏給彼此聽，交換彼此心得。後來升高中的夏天來到，他的分數可以如願以償的填下第一志願，但是他沒有，毫不考慮選擇了直升。那個夏天，記得颱風一直來，風一直吹、雨一直括，他的心情也是如此；那個夏天他失戀了，不擅長表達的我只有一直陪他，一直到那女孩出現說明原因為止。那天從中友１１樓的誠品往樓下看，我了解到「風」也是需要「雲」的陪伴。 高中，一個與夢想的轉接的墊石 記得上述我說過與他曾學過吉他嗎？在高一上，我已當上了吉他社副社長。不過這是因為當時的吉他社風氣不好，運氣好而被選上的。他則選擇了管樂社，在他們學校一步一步的打起。高二，我們同時當上了社長。 這是最驕傲、最讓我忘不掉的一件事情，即使是我運氣好。因為這是我最靠近他的時候，老是在他後面；老是要他推著我。而每當我們彼此有表演的時候，都會為了對方而去看。我就像雲；他就像風，我是否也有能力推動其他後面的後輩成為風呢，這是我的希望。
囚筆 心中有一支筆，想寫文…… 但心中的筆卻像消波塊般沉重，而似海浪般的熱情文思只能慢慢的侵蝕著，看能否趕在那海浪乾枯前將那消波塊吞唾，囚筆…..像我吧! 我熱愛寫作，但我確信一件事，寫作並不想讓我愛她。從國小開始，我的作文沒拿過甲下以上的成績，國中呢….我親眼看著老師連看都沒看的幫我打上作文分數，而高中老師則一直誇我作文寫的很好，也是在那時我開始寫了些小說散文或小詩，但學測國文的作文分數立刻讓我認為老師她在BULL SHIT ME。 我朋友曾寫過一小段話:「沒有靈感，寫不出東西來時，就算拼了命的重新瀏覽自己喜歡的作者的文字，卻陷入更加低潮的窘境，原因在於太過追求自己渴望的那種深度：渴望能夠達到跟那位作者一樣，文字直達內心掀起一陣波瀾的感觸。太心急反而造成反效果，只能不斷徘徊在之前寫出的片段字句中，脫不了身，甚至過了一段時間再度擦去之前努力的結晶，只因為對文筆的過度要求。我只有尋求不到靈感的心境...少有找到靈感的豁然開朗。」 其實看完這段自己也也些小小的感觸，每次當我想提起筆好好在紙上的世界廝殺時，卻發現我所能操弄的文字兵們太少了，讓我才剛豪邁的走出幾步路對著文章滿意的笑一笑時變大大的摔了一跤。恨也只能恨自己看的書太少內涵太淺薄，可每當讀著自己我喜愛的作家文章時，一股醋勁直逼我心房，那種好似靈感是為他而生的感覺，讓我著實忌妒了….。看著別人文章上的文字總是跳的如此幻麗，而自己的文章上總少了那些色澤，因此漸漸的對自己的文筆失去信心，慢慢的連拿起筆寫文章的慾望也沒有了，就這樣------囚筆 囚筆是種懦弱，對於自己的不相信，像上面所說的，對於自己的文筆過度要求，於是慢慢的、漸漸的放下了心中的筆不再提起了….
你喜歡聽歌嗎？是否曾經聽到哪一首唱進了心坎裡？從此以後就住下來了呢？我喜歡聽歌，更喜歡用歌曲記錄—回憶。 「原諒把你帶走的雨天 在突然醒來的黑夜，發現我終於沒有，再流淚。原諒被你帶走的永遠，時鐘就快要走到明天，痛會隨著時間好一點…。」 我永遠都不會忘記國三那年考基測前的夜晚和”原諒”的相遇。數學公式還在打轉著、國學常識也忍不住探出頭在腦中一一瀏覽，但是你說過的話和你習慣的一舉一動，還是那一夜我腦海裡的男主角。按照慣例，親愛的爸爸媽媽在睡前給了寶貝女兒一個深深的擁抱和臉頰上一記溫柔的晚安吻。房門的最後一絲光亮在爸爸媽媽關上門後很識相的離開了。是和自己獨處的時間了。 半夜了，失眠成為了慣性。戴上耳機，哥哥的ipod隨機撥放，我縮進了棉被裡，我嘗試著逼自己入睡迎戰隔天的大考，但我卻失敗了。失戀的痛苦，是巨大的惡魔，吞去了我的自我克自能力。我睜開了雙眼和空氣說話。我真的好想你，明天的考試一定要加油喔！你應該睡著了吧？但是我好累卻睡不著怎麼辦？你還會擔心我嗎…。就在我和空氣對話的同時，一個陌生的歌聲和貼切的歌詞震住了我。「那些日子你會不會捨不得，思念就像關不緊的門空氣裡有幸福的灰塵，否則為何閉上眼睛的時候，那麼疼，誰都別說，讓我一個人躲一躲，你的承諾，我竟沒懷疑過，反反覆覆，要不是當初的溫柔，畢竟是我愛的人，我能夠怪你什麼…。」怎麼會有這麼好聽的歌？一股暖暖的暖流竄過我的身體，多麼貼切的歌詞，和令人心安的歌聲？我想，也許是你派來陪伴我的吧！那天晚上，不知道重複聽了多少次”原諒”我終於入睡了。 時間一轉眼，四年就這樣過去了，陌生的旋律成為了我的招牌歌曲，我也從高中畢業，成為了一個大學生，對你的思念和無法取代的感情卻一直都在。現在的你過得好嗎？ 「原諒把你帶著的雨天，在突然醒來的黑夜，發現我終於沒有再流淚，原諒被你帶走的永遠，時鐘就快要走到明天痛會隨著時間，好一點…。」謝謝你曾經給過我的一切，你離開的痛，真的被時間悄悄的悄悄的一點一點的帶走。謝謝你給過我這個機會做你的唯一，我永遠都不會忘記的。張玉華唱的”原諒”陪著我走了好一段時間，我想留著，也送你，作為我們最後的回憶。
J 聽說，我們每個人生來就是一個殘缺的圓，在生活的世界裡不停的找尋那最後一塊拼圖，但總是這塊太大、那塊太小，很難找到完全相契合的，有的人恆持不願放棄，堅持努力地去磨、去合，也許這過程，就是我們在圓自己生命之中，那個名為愛情的圓時，最不可或缺的一個章節…。 最近養了一隻魚，長型的玻璃杯裡，襯底的是墨色小石子，橘紅色的魚兒經常快速地游走，翠綠的水草隨之波動，看著他，我在想：他寂寞嗎？那麼快速游走的心情又是真的雀躍還是自得其樂式地化解孤單呢？沒有答案的是自己的心呀，人總是在夜深人靜、喧囂過後才會特別地感到孤寂，是害怕面對自己吧，要能交際應酬很容易，要獨處卻不容易，承認自己真實的想法和感覺才是真正的難題，不然就不會有那麼多徬徨無助的迷途羔羊和做不了決定、人云亦云的傢伙了阿。 「我沒有辦法看著你和別人在一起阿!」「但是在一起的初衷已經不再，感覺也不對了」…「我們還是當好朋友吧」。一段感情結束的時候，有的人更能了解自己，也更成熟了，也許就這樣一次又一次地嘗試，我們才會慢慢了解到自己不斷尋找詢的那塊拼圖，究竟長得什麼樣吧，可能花了最多精力去磨合的才更能適合彼此也不一定呀，那又何必害怕、不願面對呢？ 決定不再添購魚兒了，或許在小小的空間裡更能夠釐清，當世聲喧囂又再度淹沒內心的聲音時，靜靜地看哦水中魚，啊！又豁然開朗了…。
大學 我現在是大學生了，但是經歷了很多的事情，我才認知到，原來我是大學生。 宵夜，報告，社團，自由選課，優雅自由的大學生活。 這是高中時的我對大學生的印象。 飢餓會改變一個人。 當初我第一天來到東海，什麼事情都是新鮮的，哇!大學，哇!大學生，哇!教授，哇!宿舍。哇!教堂耶!哇!難吃的餐廳。 或許更精準的說，他不難吃，只是野性粗糙，豪邁到我無法輕易入口而已。 問了下身旁的同學：你覺得男餐好吃嗎？ 他看了我一眼繼續吃：可以吃就好，還挑，半夜就不要給我吃泡麵。 默默的在心底想：泡麵還比較好吃。接著有幾個禮拜的時間，7-11是靠我給的錢在養的。或是說，我拿錢讓他負責我的三餐點心加宵夜。我本以為這樣的日子會一直過下去。 直到有個平凡的天，平凡的我讓平凡的同學遇到了，邀我一起吃午餐，感覺這在大學是很平凡的事，平凡到我都不好意思拒絕。 然後，吃飯，聊天。 聊完天我才發現，飯吃完了，原來大學生不在意吃飯，在意聊天。我的舌頭不再為味蕾獨活。餐廳也沒這麼難吃了... 大學的課安排的很可愛，課與課的換堂時間只有十分鐘，同一教授的課的休息時間卻有二十分鐘，我不曉得，這是為了讓學生有更多時間去請教教授，還是讓更多的學生可以在第二節上課前悠閒趕到。我這個大學生選擇後者，尤其是會點名的課。 然而，我想像中，捧著書本，推推眼鏡，悠閒的走在大學校園，旁邊幾個朋友邊聊天邊去上課的景象已不在。宿舍裡，多的是必修課還在床上打滾的學生。 課堂上，繼續想著床然後昏迷的也不少，奇妙的大學生活，這時候，那些一般的學生正常上下課反而是所謂的好學生。 有趣的大學生活。 這裡是東海，東海上面有個商圈，名子叫東別。 那裡有著大學生的必備宵夜，雞排。 東別的雞排店不少，我獨愛３Ｑ雞排。我也說不出他哪裡好，是脆脆的外皮吸引我，還是會噴汁的白肉在誘惑，我不曉得，只是他是我的宵夜，很多夜裡的。 三不五時還會配上一杯冬瓜檸檬，消油解膩迎接下一餐。 常常，吃雞排吃到我都說膩了，可是上了東別還是會在買個幾塊，幫朋友買順便買我的。其實我很不想吃的，嘴上這麼說的我還是買了自己那份。這是大學生活的必備宵夜。 不管在哪，班上總是很容易出現小團體。社團卻不會出現小社團，因為社團已經夠小了，沒辦法在分裂吧。所以，普遍說來，社團的感情會比班上來的強烈，像是，聖誕節班上可能沒幾個會走在一起，可是社團有活動，跨年班上沒幾個會一起跨，可是社團會。很多時候，系上的同學不是在一起的，只是剛好選到同一個教室上課罷了。別難過，這就是所謂的大學。也不要在緬懷過去的高中生活了，高中的課沒這麼好翹阿!! 報告會使人成長。 大學要求學生獨立思考，於是會有所謂的報告，讓學生小組討論，分析，上台敘述。然而，分組通常是混亂的開始，從選書開始吧，要選哪本?通常是在報告前一天決定，要說什麼，是在上課前二十分鐘定案，選誰來說，卻是在報告時還沒決定好的。 小組的和尚不是搶水喝，而是想辦法讓別人把水喝乾淨。別讓自己沾到身。所謂的大學生。 大學會改變一個人。 之前的我拚命去模仿，去追隨之前所認知的大學生活。 現在，我是個大學生，沒人會管你的死活，這就是所謂的大學生活。 哲學一 施志彥 s971902
<獵場> 隱藏在 鮮豔的色彩 甜膩的氣息 之下 發情，世界充滿了 蛇。在所有人的眼底滑動 濕潤的舌，吐露著慾望 靜待獵物麻醉，微笑地吞下肚 願：我是 樹，不是生存競爭的獸 因：無法抵抗的 宿命逼迫靈肉裝備戈甲 成為 飢餓的瘋狂的貪婪的忠於獸性的 獵物的 恐慌的不安的無奈的自我放棄的 餌
利刃劃過，平滑細緻的表面出現裂口，嫣紅的液體流出。輕觸，痛。但，慢慢的，液體不再流出；慢慢的，裂口消失，只留下一道淺淺的，痕跡。 利刃劃過，平滑細緻的表面出現裂口，嫣紅的液體流出。輕觸，痛。但，慢慢的，液體不再流出；慢慢的，裂口消失，只留下一道深刻的，痕跡。 輕輕撫過那些深淺不一的痕跡，雖已不再如當初受傷時的那般疼痛，但當初受傷的那一刻的那種痛，卻深深的烙在腦中、心中，揮之不去。 細讀著那些痕跡，一一憶起當初是誰留下這些痕跡的。那些回憶是痛苦的，因為每個人都是在他們的嘻笑中對我刻下這些痕跡的。但，同樣的，也感到茫然，茫然自己為何會被劃下這些痕跡，然而當時的自己只知道傷很痛，當時想到的只有逃避、遠離；不但不懂得治療傷口，也拒絕再讓任何人看照，似呼痊癒的傷痕，在不經意的觸碰下仍然隱隱作痛。 沒有好，事實上之前所受的傷害並沒有並沒有痊癒，傷一直存在，而且這些傷在自己的無意間、他人無意的言行中不斷的被加深著，但我已經麻木了，我已經感覺不到疼痛了，過多的傷痛已經使我麻木。而我，我只是不斷的在欺騙自己，欺騙自己仍然安然。 傷，不在身體，而是在心靈。心靈的傷害，如何治療？我不知道。只知道，傷，很痛，而且仍然在不斷的被加深中，我束手無策，只能任由傷繼續惡化。 外表看似開朗樂天的我其實已被黑暗籠罩（黑暗指的是負面的，而非真的指黑暗）。我的內在，絕對與我的外在完全不同。這是當然的，因為，是我故意營造的，我的外在是我故意、有意、以自身的意志力營造出來的。但也因此，現在我已經無法認清我─真正的我。真正的我已經被自己營造出來的外在掩蓋了。 但有沒有可能，我認為的外在其實才是真正的我內在，而我認為的我真正的內在才是外在？一切只是我自己的想像呢？ 過去，我身處於一個無垠的、純白的、空無的空間。你看得到也看不到；你看得到，舉目所望，只有白；你看不到，什麼東西也沒有，只有白。這樣的地方，才真的會令人抓狂，比起黑暗、伸手不見五指的狀態，這樣的地方會更令人害怕。曾聽說天堂是純白無瑕的完美地；我想，那應該不是天堂，是地獄才對。 我試著以自己的力量，在其中加入一些顏色、一些東西；試著找到出入口，或者試著創造一個出入口。 我在改變。應該吧？ 一個堅固的、莊嚴的堡壘，裏面有什麼？有一個被世界遺棄也將自己遺棄的人。唯一的陪伴只有孤單，黑暗、寂靜、寒冷、空無一物的堡壘，是如此的令人難受，為何那人不走出堡壘，走向外面享受陽光呢？因為正是那外面正在享受陽光的眾人將他驅離的，因為他是如此的與眾不同，不論相貌、想法、說話的方法、思考方式都與眾人殊異。因此，眾人將他驅離陽光之地，並高聲的嘲笑、評論他的不是。 沒有人想進入堡壘探險，縱使有人好奇、好心的敲敲門，然而裏面的他給予的回應只有沉默。這是他對眾人評論、嘲笑的應對。但，漸漸的，眾人遺忘了他，不會有人回應的堡壘也已引不起人們的興趣；漸漸的，他自己也忘記了如何說話、如何思考，只是不斷的重複問自己：是什麼原因使眾人要如此對他。 茫然。 天真無邪，這是對過去的我的形容；但，或許愚蠢會更適合。過去，對人我總是毫不懷疑，我很少會去懷疑別人的話是為真？還是為假。 說話不懂得修飾，這是過去的我常犯的，我是無意的。但是，卻因此我有了悲慘的學校生活。或許並非毫無徵兆，但是當我發現時，為時已晚，我已經被完全孤立了。在班上、在學校裏，只剩下我一個，好像全世界都在與我做對般，冷嘲熱諷，他人總是毫不在乎我是否在場的直接評論。平時更是視我如洪水猛獸。呵，到底是誰說“好班級”的學生都是“好學生”呢？我絕對要咬他！ 言語如利刃，毫不留情的，一遍又一遍的劃過心頭。我笨拙的築起牆來，試圖隔離那一句句的嘲諷。卻是枉然，聲音不斷的穿過牆壁、穿過耳底，進入身體，刻劃在心靈上。越是受到傷害，我越是害怕，無法思考得我只是不斷重複著徒勞無功的動作─築牆。然而現在那些沒有及時處理的傷口，已經無法復原了；不斷築牆的動作，也對身體造成傷害。我已經疲力竭，或許我該好好的睡個覺……。生命，走到了一個盡頭。 原來的我死了，原來的我的一部分死了，相信人、愛人的心，死了。 現在的我不再相信、不再愛。現在我只要專心在我一直以來想做的事就好了。其他的，無所謂了。 慘白的國中，黑暗的高中。我想我不會再回去了，當我回去時應該是意味著，我原諒他們的所作所為了吧。但我很清楚，不會有那一天的。因為，他們差點毀了一個人！而且，他們應該完全不覺得自己做錯了吧！或許，對他們而言，那只不過是個遊戲罷了。 想起畢業前，老師憂心的叮嚀我：要走出來！雖然我應允了，但當時的我心理想著，我應該一輩子都離不開這個泥沼了吧！？ 然而現在，我望向這所新學校，新的生活，我原先的想法漸漸崩壞。猛然的，我想到：我是大學生了啊！我長大啦，不再是小孩啦，再這麼拘泥在一件事，而且還是痛苦的事，實在是幼稚阿。我有新的生活，新的同學，而且將來也會有新的朋友的！在這裏，不會有以前的同學散播那些奇怪的謠言（雖然我從來不知道謠言是什麼），破壞我的生活了。 看著新學校，我笑了。或許，我的人生才正要開始呢。 希望，可以有個快樂新生活。 或許，這些人可以幫我，幫我療傷，幫我找回我失去的心。
大學 從小就對所謂的「大學生活」充滿著期待，期待著脫離升學壓力、有著多采多姿的社團活動的大學生活，總是想像著自己在毫無課業壓力的心情下，漫步在美麗寬廣充滿活力的校園內的景象，最最期待的是，自己總算可以脫離家人脫離師長們的束縛，展開雙翅飛向屬於自己的一片藍天。 然而，如今的我已是個大ㄧ新鮮人，不，第一個學期已過，我已不能在稱自己是個新鮮人了，我經歷過期中考試、也去過夜唱、夜衝，甚至在考試的前一天跑去看流星雨，我不能說我已將所有瘋狂的是都做遍，但對剛脫離家庭束縛的我是否有些瘋狂，在忙碌中（或者説是玩樂中）度過了這個學期，得到的，是空虛，我回想不起我做的這些事情的任何片段，我只知道我做過這些事、我和誰一起去的，但我真的回想不起確切的畫面，應該說，我不確定哪些是夢、哪些是真實，到現在，我還是一點真實感都沒有，我真的是個大學生了嗎？ 高中時的我每天都非常的忙碌，因為我必須兼顧學業和社團，當師長們勸戒我必須認清自己是考生的事實，專心致力於學業上時，我只是一笑置之，他們不了解我，不，他們是了解我的，是我無法認清自己，總是以為自己是在無條件的為學弟妹付出，其實，正如我高三導師說的，我在尋找自我，只有在社團裡，我才感到自己是被需要的，才覺得自己是個有價值的人，我在尋找一種叫「成就感」的東西，這是我到大學之後才認清的事實。 直到現在，我還沉浸在高中的生活、回憶裡，曾經有人對我說過：「你有清醒的時候嗎？」，的確，或許升上大學之後的我，並沒有一刻是清醒的，我在作夢，夢見自己已經是個大學生，總希望自己醒來之後還是那個充滿自信活力的小高中生，但事實是，我是個大學生，在逃避的心態下，原本就沒什麼內容的我變的更加空洞，每每在和高中同學或者是其他的朋友聊天時，我無話可說，當他們在分享大學生活時，我只是閉上嘴靜靜的聆聽，因為，我找不到可以跟他們分享的東西，我能跟他們分享的，只有他們早已知悉的高中時的我的回憶，大學的我已變成一個沒有內容的空殼了。 有人對我說：「你會覺得空虛，是因為你沒有把該做的是做完，而且你還沒得到你想要的。」，當時我想：「我該做的？是什麼？」、「我想要的又是什麼？」，這些思考完全沒有答案，因為我真的不知道自己到底要追求的是什麼，或許，這就是大學生吧！高中時的我只想著要顧社團、顧學業、顧朋友，從沒想過自己做這些事是為了什麼，只知道我要做好這些事，從沒思考過其他東西，而現在，我必須學會思考，當大家在看完一部電影、一本書，甚或是上完一堂課時，總是有一堆的想法可以分享，而我卻僅只有「還不錯」、「好看」、「無聊」等膚淺的想法時，我意識到，自己是該開始學著體會、學著思考、學著如何做個大學生、做個有思想有內容的人，我必須把「自己」這個空殼填滿，我接下來的大學生活還有好些事等著我去做呢！
海與天的靈魂 你曾抬頭仰望蔚藍的天空，感受它的遼闊嗎？你曾昂首遙望湛藍的海洋，領略它的廣袤嗎？你曾低頭俯視清澈淺藍的湖泊，感受它神秘的面紗？在無邊無際的藍色之中，是否有種靈魂被釋放的自由？沒錯，這就是藍色的魔力。 藍，不存在於自然界的色彩，如傲行天空的俠客，灑脫奔放，無拘無束。 第一次被藍色征服，是在四歲夏天，湛藍的大海。還記得那是我第一次出國，來到陌生的國度，我的哭鬧怎樣都無法止歇。直到我套上游泳圈，浸淫在沁涼的海中，我才露出微笑，把玩著手中的海星，在一片深藍的包容中，我感到安心及自由，這一定是藍色的神奇魔法！我因此深愛藍色。 及長，才知藍的無限可能。藍色是民主自由的象徵，在許多國旗上飄揚著；藍色是憂鬱愁悶的象徵，在許多畫作中充斥著。在藝術家的心中，藍是心靈的渴望。傷心咖啡店之歌中，店門招牌上那顆捨不得拆下的湛藍的、好似飽含著淚水的愛心，還有故事結尾的那杯藍得深邃的，馬蒂留下的杯子，不正是作者心中深沉渴望的寫照？青花瓷上的寶藍色，勾繪出精緻的花鳥蟲魚，是不是工匠們私心地認為藍色最能代表他們畢身的心血之菁華呢？梵谷眼中的湛藍，遙映在它的星月夜中，會流轉的星光中流瀉著他的靈魂深處的盼望：如何才能在冷漠的人世找到無垠的藍空好讓我自由飛翔？於是藍成了梵谷最動人的傾訴，那內心深處的吶喊，如此真誠地、善良地、孤寂且不被了解地。 唯有藍得以讓我感到身心與自然和諧地共鳴，那一定是因為藍是人與自然共通的靈魂語言之故。天天天藍，教我不愛它也難！
伶人往事 「羽扇綸巾飾臥龍，帳前四將鎮威風，驚人一曲空城計，直到高天尺五峰。」頭上鬢髮滿部星霜的老人談起這段往事，仍掩藏不住自己的興奮感，得意之色全寫在了臉上。當晚，梅蘭芳、余叔岩等當時最出色的名伶與自己同台唱戲，自己看戲、研究戲曲大半輩子，就屬今晚最為歡心。此刻，他只能像這樣的回憶過往而已。過往的繁華已在大環境的變遷下，無情的流逝了。自己不再是當年的公子哥兒、名票、四公子了，再精采的戲曲，終有曲終人散的一天。 父親是北洋軍閥元老、銀行的創辦人，從小就過著富足優渥的生活，又與後來的大總統袁世凱有著表親關係。良好的家世背景，造就日後自己對骨董、古玩鑑賞的獨到眼光。剛開始投身軍界，因為不滿及厭倦軍閥的混戰，轉而投身金融界。但良好的家庭背景所造就出來的自己，不是一個財經專家，而是一個詩人。在動盪不安的時代中，他決定將自己的一生奉獻在詩詞以及戲曲藝術上。 他與當時的上流階層的名士及藝術家都有所來往，國畫界「南張北溥」的溥心畬、戲劇界「四大名旦」梅蘭芳、自家表親，也是當時「四大公子」之一的「二皇子」袁克文，與自己互相唱和來往的皆是當時最引領風流的人物。這段時期，他也大量的收集字畫古物，幾年下來，父親所留給他的大把產業，變成了一幅幅的字畫了。他說自己大量收集字畫並不是為了博得名聲，而是怕這些古物字畫，藉由不肖商人的手，流到外國的土地上。大陸解放後，他將這些花了畢生心血收集來的古物，無條件的全部捐獻給國家，只換來一張薄的可憐的褒揚令罷了。 雖然是別人口中的公子哥，但卻不是如時下的紈袴子弟一般，那樣的不務正業、遊手好閒。他致力於保存戲曲的優良傳統，別人說他保守頑固，他卻依然擇善固執、不改初衷。但也是因為這樣的硬脾氣，將自己的後半生幾乎賠了上去。當時的中國，人人求進步、人人談改革。在戲曲上，不外乎也要求新求變。只有他背道而馳，出錢出力將傳統的戲曲原汁原味的搬上舞台。這種舉動可惹惱了中央，認為他企圖與當權做對，就自然的給他扣上一頂「大右派」的帽子。在「大鳴大放」、「三反五反」左派當道的時代，被冠上「右派」這頂帽子，同被判死刑沒什麼兩樣。在這之後接踵而來的，只有三天兩頭的群眾批判，和如牛鬼蛇神般的紅衛兵對自己精神及肉體上的折磨。 對於這種遭遇，他從不為自己反駁。應該說，他厭倦了、心冷了。他以為比起過去那個貪污腐敗、打家劫舍無所不幹的政權垮台之後，新的政權是一個有文化、有水平、懂得尊重知識份子的執政者。但他錯了！徹底的錯了！但他同時也看開了，自己本來就不是政治人物，就只是一個單純的讀書人。當局重不重用他對他而言，並不重要。 他孤伶伶的走了，因為「級別」不夠，不能得到更妥善的醫療環境，他就這麼的走了。沒有人知道他是誰，更別提他對國家的貢獻。李太白的「上陽臺帖」、陸機的「平復帖」、歐陽文忠和范文正公的手跡，每件無不是價值連城、珍稀可貴。可他將這些用身家性命收購和保管的古物，毫不猶豫的全部捐贈給國家，結果換來的，卻是連一間上等病房也不給自己的待遇。 千百年後，誰還會有張伯駒的才?誰還會有張伯駒的德?誰還識得他-張伯駒。
幸福 971920 這是一個陌生人的人生，這是他部分的人生「搭公車」、「傻氣的冒險」、「追趕」、「實習」、「付稅」，而這是他人生的一個小小的階段叫做「幸福」。 我呢? 「搭公車」是種常態，是種習以為常的生活形式，是種普通的交通工具，他是簡單的，但對我而已，他卻是種意外的朋友，他是散步的良伴，乘著他感受早晨的開始、乘著他享受午後的繁華、乘著他體驗夜晚的結束，沿路上不停的啃食，啃食一個人的孤獨，頭輕靠在椅背，雖是輕靠卻如此的沉重，視線隨著車子的移動不斷前進，所有的事物彷彿都在向後退，只有我依然在前進，時間是否凍結了，我聽不到其他人的聲音，卻很清楚的聽到自己的呼吸，越來越大聲，我的耳好痛，痛苦不斷的延伸至腦袋，我感覺頭痛欲裂，忽然，一切都緩和下來，一切會歸正常，我睜開雙眼，留下一道眼淚，原來這是夢阿!一種想要逃離喧囂的夢。 「傻氣的冒險」是種賭注，是種冒險的嘗試，很多人也常常做這種事情呢!當然，我也不例外，他算是我意外的訪客吧。因為那場的夢，我決定翹掉一個重要的約會，我拿起背包、關掉手機、搭上公車，開始一段不知道是長是短的旅程。上了車眼眶紅了，原因呢?到現在我還是不明白，車外的風景依舊快速的退後，但心情卻比夢裡更加的沉重，一種在深海中的窒息感，這趟旅程是種賭注，贏家會得到什麼呢?我不清楚，但我知道輸家會賠了一個重要的約會。 「追趕」是種病態，是種深扎在社會中的腐敗樹根，多少人在追趕，但追趕著什麼卻不得而知了，他是我意外的損友，令我深受其害，使我成為愚者的一員，希望在這趟旅程中追上些什麼，是什麼我卻不知道，這是種矛盾。追著一種不明白的事物，看似愚昧，但卻有著一種不想輕易放慢腳步、放下追趕，總覺得停下腳步就會是個失敗者，讓我選擇當個愚者，失敗者的想法只是自我在作祟，因為我不夠聰明。其實，或許在內心深處我並不想當個愚者，也不想當個失敗者，只想成為一朵白雲吧?這趟旅程或許就是一趟尋找如何變成雲的旅程吧! 「實習」是種磨練，是種歷練的過程，許多人靠著他茁壯，他是我意外的導師，他在這趟旅途中出現，他不具任何形式，不具形體，也無法顯現，但他卻是我心中的指北針，他指引我學習一個人的旅行，思考一個人的問題，只有自己。他也可能是心專用的磨刀石，旅途中身體漸漸暖了起來，或許是成長的徵兆，雖然不明白是哪增進了，卻有一種飽足感，砰!砰!砰!心跳聲是這麼告訴我的，誠實的，在體內沸騰的血液就是最好的證明。 「付稅」是種代價，他是平等的交換，有所得到就必須有所付出。他並非意外的存在，他不是朋友、不是訪客、也不是損友、更不是導師，他只是普遍的存在，令人厭煩的存在。很難甩開他，或許根本就甩不開、逃不開，在他的陰影下我好像成為這趟旅途的輸家，因為我所付出的代價是個重要的約會。空虛感再度襲捲而來，心跳不在澎湃，血液也漸漸冷卻，我想跑，雙腳卻被鐵鍊纏住了，我瞪大雙眼，此時，我發現「付稅」不是平等的交換，他是世代的罪人、惡的源頭，他真正的面貌是「現實的引路人」。 「幸福」是種快樂，牠得來不易，也不輕易的出現，但牠卻隨時都在你身邊伺機而動是隻狡猾的小狐狸。但我很幸運的在旅途中發現了牠，在現實的末端看見她的小尾巴，讓我感到「付稅」好像也不是那麼的痛苦。 此刻，我流淚了。這是我的一小段旅程，是贏家還是輸家已經不重要了。 這是陌生人說的一段話：「托馬斯-傑佛遜在獨立宣言中，幾次提到幸福二字，幸福在獨立宣言中出現似乎有些怪異，他似乎是藝術家吧!也許幸福只能去追求，但是卻永遠追求不到。」 最後，他也哭了。
<<如果能將對你的思念化作文字,請你聽我說…>> 親愛的菊,你好嗎? 時間過的很快,對吧!?如今我已經上大學了喔!你呢?現在有過著幸福快樂的日子嗎?還是在等待下一個與我們相遇的契機呢? 沒有我的日子,你有想我嗎?跟你說喔,你有弟弟了呢!是個鬼靈精怪喔!調皮又充滿著活力的綠寶寶,不過雖然現在有他陪著我們,可是仍忘不了總是溫柔的你,眨著那有著細細睫毛的雙眼,還有那對橘紅色的腮幫子,在每個夜深人靜時,靜靜的陪伴著挑燈奮戰的我,有時還會歪著頭、俯下身逗弄著我的手,暗示著你的撒嬌,細長而黃色的羽冠總是柔柔的輕撫我的下巴,樣子真是可愛極了! 還記得嗎?家裡面你和我最親了,連口哨聲都和我的一模一樣,每次電梯門剛打開,連鑰匙都來不及拿出,就聽見你在屋內呼喚我的聲音,走進房門之後,你總會搖搖擺擺、開心的對我嗚嗚叫.興奮的在竿子上跳上跳下,而腳鍊上的鈴鐺也不時地因你而叮鈴叮鈴的響著,那清脆悅耳的聲音,至今想起依舊在腦海中迴盪不已。還有阿,妳老愛學著媽媽倒廚餘時叩叩叩的撞擊垃圾桶的聲音,就連開啟洗衣機時的嗶嗶嗶聲響也被你學的連媽媽都分辨不出來,喔我的天,你真的好厲害喔,你弟弟到現在還沒有辦法學得你的功夫,只會半吊子的哨音,不知怎麼地總讓我有幾分失落感…還有還有,你準時的九點四十五分的報時鬧鐘,噢,關於你的一切,是這麼這麼的讓我們記憶猶新阿… 寶貝,在那藍色的遠方,是怎麼樣的一個世界呢?來到台中唸書以後,才發現你其實一直沒有離開過我,已經深深地住在我心裡了,和你相處的726個日子,到底算長還算短呢?和你的回憶溢滿了腦海,對我來說依然不夠,多麼希望未來的日子,依舊有你陪著我們全家一起渡過阿!這樣的願望,會不會太貪心了一點?該怪你無情,這麼早就離我們遠去嗎? <<緣分的開始>> 還記得剛帶回一身無毛、只會嘎拉嘎拉叫、食量又大的驚人的恐龍怪,每餐還要幫你鋪上圍兜兜,將你的飼料泡上適當的溫水(還得親自調好水溫,免得你燙著或冷了對胃不好),用湯匙一口接著一口的餵你吃飯,還得不時的幫你擦掉吃了滿嘴而掉出來的飼料,並且閃躲你拍著只有骨架、尚未長毛的翅膀,動作稍微慢了一點(手真的很痠,一天最少要重覆四次,每一次都要花費半個鐘頭以上)你就嘎嘎嘎的大聲哀嚎,讓我不禁臆測母親當時撫養我們的景況或許也是如此? 隨著你一天一天的長大,不久之後便神奇地長滿了雪白的羽毛,翅尾則是如陽光般美麗的黃色,還有那雄糾糾、氣昂昂美麗的黃色羽冠,好幾次都令我禁不住地對你說：「兒子,你真的帥斃了!!!」教你學飛的那段日子也很令我難忘,為了讓你快點學會飛翔,總要拿你愛吃的葵花子,誘惑著你往前飛;你知道嗎?放手讓你振翅也是需要勇氣的,剛開始你總是害怕的猶豫不前,緊緊地抓住我的手不肯放手,每當我忍下心來準備將你拋出去時,你那聲聲懇求、哀嚎的哭聲,總是揪著我的心,讓我一次又一次的軟了心、縮了手,可是我越是對你仁慈、心軟,你就越是依賴著我,不肯學會獨立飛翔,最後鐵了心,甩開了緊握你的手,看著你不安而慌亂的尖叫聲,慌張不已的震動雙翅、生疏的擺動著,最後狠狠、狠恨地,被重重的摔落,那淒厲的尖叫,聽的我都要心碎了,卻依舊要忍著心,再一次將你高高的舉起,再放手,一次次的陪你練習又練習,直到你終於會展翅高飛,停在電風扇上面神氣地望著我們,還不時發出喜悅而勝利的哨聲,那景象我一幕也忘不了。 <<意外的結束>> 我還記得,那一天,九十五年的七月一日,暑假的一開始,星期六的十一點多,一如往常地到陽台和你道聲早,沒想到卻是永遠的道別,愣了幾秒後,呼叫著你,卻是冷冷冰冰地倒著,一動,也不動,在一陣尖叫的呼喊家人,匆匆忙忙的混亂、每個人都慌了手腳,直到認清事實的那一刻,淚水像是洩了洪一般的,止都止不住,兒子,平常都是你陪我走過每個默默流淚的時刻,難道是你累了?不想再繼續陪媽媽了?誰還能向你一樣安安靜靜、溫柔的陪著我呢?距離你滿兩歲生日還有三天,為什麼你連這三天都撐不住呢?計畫好的蛋糕和蠟燭,還有豐盛的葵花子大餐,難道你都不想要了嗎? 菊寶貝,要記得快樂喔好嗎?如果不能投胎再當一次我的寶貝,要記得繼續將你的溫柔與溫暖帶給其他幸運的人好嗎?不曉得再喝孟婆湯之後,還記不記得我們之間的點點滴滴?如果還記得,請給讓我們能夠相認的暗示好嗎? <<想念,讓我更勇敢…>> 想念如同深邃的黑夜,永無止盡的沒有盡頭,然而,我想將對你的思念,化作你的名字”Courageous勇氣”,給我安定的力量,帶著你的那一份,繼續勇敢的走下去,不會停止對你的想念,祝你下輩子幸福快樂,也請你保佑你弟弟,能夠陪伴我們長長久久。 兒子:謝謝你帶給我美好的回憶,我愛你…。 **獻給我的兒子 太陽鳥 本名:Courageous 小名:阿菊**
上一篇有些錯誤沒有發現到 再貼一次 “你這樣的高中，卻考出這樣的成績！你對得起你的老師嗎?你對得起對你充滿期待的阿公！…”她這樣咆哮著。 “…”他以這樣的方式回答著。 “他”是一個考完大學的準新鮮人而”她”是個收到”炸彈”的母親 如同火山爆發的憤怒到達了最高點，累積許久的情緒在收到這份”炸彈”後終於爆發。對於在此之前她對他的忍耐的包容的體諒在一瞬間化為烏有。隨之補上的憤怒讓她的言語失去了控制。 而他的表情雖然滿是失落但是卻無法給予一點點的安慰對於他的母親。這樣的結果連他自己都不敢相信。在考試前的焦頭爛額，進入考場時的信心滿滿，考試中的心無旁鶩。在他的想像中應該都不會演變成這樣的結果才對，而在看到寄來的成績單的瞬間，他彷彿是被世上最強的強力膠給黏住了，腦袋則被世上最強的清潔劑給清洗乾淨。 空氣像是時間暫停一般的凝結 她的憤怒慢慢的轉成失落，失落的是準備考試的過程中，對他的無條件付出，投入大量的金錢支撐著他的補習生涯，把一切的家務一肩扛下，不想因為家務而影響了他的課業，但是結果卻是這樣的不如他的預期。當然對於他的摯愛，他不可能永遠以憤怒以對，但是這個呈現在她面前的數字卻沒有辦法讓她開心起來。現在的她脆弱無比任何的話語都會讓她的眼淚奪眶而出，但是她卻清楚的知道淚水並不能把這些數字洗掉換上她所希望的數字。 ………………………………………………………………………………… 隨著時間的進行，母子間的冷戰也有越來越緩和的趨勢，但是這卻成為了心裡的瘡疤，誰也不願再去掀開，甚至不願去面對。接下來的志願選填，他選了心中的底限的學校去就讀，她則是不斷的說服自己接受這個事實。她也苦口婆心的提醒著她的兒子-努力是為了自己以及人生就是要不斷的努力，一個階段的成敗不足以影響你一生。在她的心裡的那盞希望的燈在經歷過這次的打擊後依然存在，她仍舊希望著他能夠走出一片屬於自己的天空。 到了現在大學生活展開，她感受到了不同，對於高中之前的以家為主到大學的多彩多姿，這讓她手足無措。況且她一直擔心著心中那永遠長不大的孩子會不會變了樣，還記不記得當初所設定的夢，還記不記得人生的目標，還記不記得一切的一切。有關於孩子她都擔心，已經遠遠的超過了當時自己在面臨這一切時的焦慮，孩子的一切早已超過了她。其實孩子都不知道他們早已是她的中心，早已是她的太陽而她就像行星一般圍繞他旋轉，沒有他們似乎人生也失去了意義。 “我回宿舍摟”他這麼說著 “別太常回來阿!車錢很貴的”她面帶微笑的講她以輕鬆戲謔的口吻表達內心的不捨悵惘的心情。 或許兒子女兒如童借來的琴弦，能彈多久就彈多久。但借來的歲月總是有歸還期限的，總有一天，他們會歡然走出長巷，而我們一個人眼睜睜的望著朝陽而落淚。茫然悵悵地想-男孩之所以為少年、女孩也為少女，他們必須有所忍受有所承載。我所熟知的，一度握在我手裡的那雙小手，有如飛鳥再翩飛中消失，僅僅不是不久以前他們還是小男孩小女孩，就相揭衣初涉水的清溪；剪剪不是不久之前，他們還坐在我肩膀上還牽得我的手還被我輕輕地抱在懷中。但童年繁華喧天的歲月，便如此跫音漸遠，來不及的愛；來不及的飛揚；來不及的期許；來不及的珍惜和低迴。阿！容許我們好好寵愛我們的孩子，在今天，畢竟在永世永劫的無窮歲月裡，今天仍是他們今後一生一世裡最最幼小的一天啊!
“你這樣的高中，卻考出這樣的成績！你對得起你的老師嗎?你對得起對你充滿期待的阿公！…”她這樣咆哮著。 “…”他以這樣的方式回答著。 “他”是一個考完高中的準新鮮人而”她”是個收到”炸彈”的母親 如同火山爆發的憤怒到達了最高點，累積許久的情緒在收到這份”炸彈”後終於爆發。對於在此之前她對他的忍耐的包容的體諒在一瞬間化為烏有。隨之補上的憤怒讓她的言語失去了控制。 而他的表情雖然滿是失落但是卻無法給予一點點的安慰對於他的母親。這樣的結果連他自己都不敢相信。在考試前的焦頭爛額，進入考場時的信心滿滿，考試中的心無旁鶩。在他的想像中應該都不會演變成這樣的結果才對，而在看到季來的成績單的瞬間，他彷彿是被世上最強的強力膠給黏住了，腦袋則被世上最強的清潔劑給清洗乾淨。 空氣像是時間暫停一般的凝結 她的憤怒慢慢的轉成失落，失落的是準備考試的過程中，對他的無條件付出，投入大量的金錢支撐著他的補習生涯，把一切的家務一肩扛下，不想因為家務而影響了他的課業，但是結果卻是這樣的不如他的預期。當然對於他的摯愛，他不可能永遠以憤怒以對，但是這個呈現在她面前的數字卻沒有辦法讓她開心起來。現在的她脆弱無比任何的話語都會讓她的眼淚奪眶而出，但是她卻清楚的知道淚水並不能把這些數字洗掉換上她所希望的數字。 ………………………………………………………………………………… 隨著時間的進行，母子間的冷戰也有越來越緩和的趨勢，但是這卻成為了心裡的瘡疤，誰也不願再去掀開，甚至不願去面對。接下來的志願選填，他選了心中的底限的學校去就讀，她則是不斷的說服自己接受這個事實。她也苦口婆心的提醒著她的兒子-努力是為了自己以及人生就是要不斷的努力，一個階段的成敗不足以影響你一生。在她的心裡的那盞希望的燈在經歷過這次的打擊後依然存在，她仍舊希望著他能夠走出一片屬於自己的天空。 到了現在大學生活展開，她感受到了不同，對於高中之前的以家為主到大學的多彩多姿，這讓她手足無措。況且她一直擔心著心中那永遠長不大的孩子會不會變了樣，還記不記得當初所設定的夢，還記不記得人生的目標，還記不記得一切的一切。有關於孩子她都擔心，已經遠遠的超過了當時自己在面臨這一切時的焦慮，孩子的一切早已超過了她。其實孩子都不知道他們早已是她的中心，早已是她的太陽而她就像行星一般圍繞他旋轉，沒有他們似乎人生也失去了意義。 “我回宿舍摟”他這麼說著 “別太常回來阿!車前很貴的”她面帶微笑的講 她以輕鬆戲謔的口吻表達內心的不捨悵惘的心情，或許兒子女兒如童借來的琴弦，能彈多久就彈多久。但借來的歲月總是有歸還期限的，總有一天，他們會歡然走出長巷，而我們一個人眼睜睜的望著朝陽而落淚。茫然悵悵地想-男孩之所以為少年、女孩也為少女，他們必須有所忍受有所承載。我所熟知的，一度握在我手裡的那雙小手，有如飛鳥再翩飛中消失，僅僅不是不久以前他們還是小男孩小女孩，就相揭衣初涉水的清溪；剪剪不是不久之前，他們還坐在我肩膀上還牽得我的手還被我輕輕地抱在懷中。但童年繁華喧天的歲月，便如此跫音漸遠，來不及的愛；來不及的飛揚；來不及的期許；來不及的珍惜和低迴。啊容許我們好好寵愛我們的孩子，在今天，畢竟在永世永劫的無窮歲月裡，今天仍是他們今後一生一世裡最最幼小的一天啊!
寶貝 東海…日文… 這是放榜那天你留給我的唯一訊息，我們的愛情，從半個台灣的距離開始。 對你的記憶，從國小就有了。還記得當時你是五班，跟我們一二三四班中間隔著一間大大的視聽教室，小時後，那樣的距離對我們這些小蘿蔔頭而言已經算是很遠了，所以當大家都玩在一塊兒時，總是沒看到五班人的身影，對你的印象也僅停留在有你這個人的存在而已，連名字都是未知。 上了國中後，同一間學校、同一班、座位相鄰是我們緣分的開始。那時，雖然才剛認識，但我們總是可以東聊西聊，不間斷的聊，一搭一唱，好似老朋友的從逢，那段日子真的很開心、很珍貴。即使到了後來，我和你的好朋友談了戀愛，你還是會給我許多意見，在我沒辦法的時候支持我、鼓勵我，在這一個多月的初戀裡，最貼心的是你。 高中就分開了。不同的學校、不同的同學、不同的一切讓我們無法繼續每天嘻嘻哈哈，頂多晚上即時通幾句，偶爾週末出去吃飯，生活都各自不同了。不變的是，我們還是會分享一切，課業、朋友、感情都好，雖然對彼此而言是陌生的，不過這也許也是淡淡的幸福吧，兩個人的喜怒哀樂加在一起，真的會化為大大的感動。高中三年來，除了學校朋友外，最貼心的還是你。 東海…日文… 這是放榜那天你留給我的唯一訊息，其實那天一大早起來，緊張、興奮後，看到那行「恭喜妳…｣我也是楞住的。只因為多填了一個志願，讓我們的愛情必須隔著半個台灣遠。有點失落、很多後悔。所以我們在大學前的最後一個月裡拼命的玩，一起出去，一起慶祝，其實我們早就知道會在一起了吧，很久很久以前就知道了，只是在等待一個浪漫的瞬間。 還記得剛來東海的那幾個禮拜，暴雨連連，颱風一個接一個來，還停電了幾次。有一個禮拜日下午我從高雄回東海，到宿舍時已經停電了，天色也漸漸的暗了下來，雖然還有一個室友陪伴，但我還是不知不覺的一直想你，想聽聽你的聲音，低沉卻有股安定人心的聲音，所以我毫不猶豫的打給你，感覺像是很重要的事要發生似的，果然，沒有浪漫的瞬間，我卻很幸福。 到現在，已經有一段時間了，想一想真的很不可思議。每一次你北下來找我，那短短的兩天都是我最開心的時光。租一台摩托車隨便晃時候，喜歡牽我的手不管到哪裡的時候，偷親我的時候，抱著我睡覺然後一直打呼的時候，這些看似平凡的事情，在這兩天都會變的清晰。我最喜歡你在我身邊的感覺了，雖然是遠距離，但就是因為這樣才會格外珍惜，從朋友變成男女朋友，像是我的童話故事般，平凡的童話故事。 2008年真的是我很重要的一年，經歷了兩次折磨人的聯考，上了大學，也18歲了，這一切都有你的陪伴，我只想說，我最愛你了寶貝，我們的童話故事會一直延續到永遠! 12-28-08
舞域。我域 ９７１００７ 我和我的身體 站在鏡子前方，我端詳著鏡中的人形，黑中帶點褐色的長髮，一雙深遂的眼眸，細尖的鼻樑，這是誰呀？是我嗎。靜下來想想，應該沒錯吧！這是我。 為什麼明明立在眼前的是自己，卻又有些猶豫。看看我，那樣的形體，在鏡前顯露無遺。 我和我的樣子 是的。我是跳進了這麼一套衣服裡，而臉上的妝，是我？還是別人眼中期待的我自己。有人說，從現在開始，我代表了另一個人，任何行為舉止都是為了符合這個角色而存在的，千萬不能忘記，那現在的我到底是誰呢？ 我和我的演出 站上舞台， 80%的頂燈打在臉上太過刺眼，頓時間我的視線沒有焦點，亮晃晃的一片在眼前，似乎是放空的時刻，但是下意識的舞動著肢體。小跑、轉圈、走步、小跳、蹲低，然後轉身飛起，落地、旋轉、踩穩，最後屏息。每一個剎那都是決定性的瞬間，一步又一步連結成為一支舞碼而後完美呈現。 我和我的對話 一支舞的歷程是什麼？我問著自己。那之中的奧祕存在著什麼樣特殊的意義，我實在很難以言語描述那種神聖的情境，也許像是基督徒感受到上帝的旨意，我想那是莫可名狀的心情。但是，我是知道這樣一個過程是如何進行，從暖身開始，把自己硬梆梆的四肢叫醒，拉拉筋、扭扭腰、甩甩手，就算我們忙了一整天，在此刻才會驚覺，原來身體似乎還在沉睡和清醒之間游移。 外在的驅體經過了一翻熱烈的活動之後，來到了內在的心靈，沒有一段沉澱的時刻，我不會發現原來自己的思緒可以如此清晰，專注的只做一件事情，聽起來如此簡單，仔細想想才猛然發現生活中其實少了這樣一個部分。內在與外在都清醒了之後，我們的表情和眼神自然會流露出無聲的話語，形成一座座的橋，往舞台下的觀眾們搭去。這絕對是一段奇妙的際遇，我與身體的對話，我們與自身心靈的對話。忘了有多久，我們沒有處理早已失聯的內在與外在的自己。 呼吸，這無疑的是生命形式的展現，透過呼吸我們不斷的自我更新。想像，讓我們站在比自己更高的地方眺望遠方。一切都不弔詭，恰巧就是如此的有趣，透過自身的想像與呼吸，能讓舞者進入另一個世界，延伸到遙遠的端點。 我和我的未來 在偌大的舞台上，我們活力充沛地展現小小的身軀，了解自己的身體之後，我發現跳舞是進行一段和肢體的對話。那種的奇妙心情，會讓人以為是神的降臨，如此美麗而神聖而充滿意義。停不下來的紅舞鞋也許是詛咒，但卻成為一種甜蜜的酷刑。清晨，可以跳舞；白天，可以跳舞；深夜，繼續跳舞。因為心底的燕子知道，要往哪一個方向飛去。每一塊瘀青都是為了下一個舞台；每一次重新開始是為了下一次的和諧順利，為了更美好的自己，那形成一種力量讓我們續繼前進。 踩穩腳步，是為了讓我們跳得更高，飛得更遠然後--───────探索這個世界。
由於相思 她是我這輩子最想念的女人，卻也是最早離我而去的女人。 那時候，我們之間的相處總是充滿莫可名狀的親暱與無須言明的溫情，自然而然地環繞著我倆。毋須強調些什麼，我只要撒嬌就足以證明我與她之間存在著的血液牽絆；不必多說些什麼，她只要在辛勞工作後見到我飛撲向她的那股欣喜，又足夠她滿足地牽起微笑。 她是我摯愛的祖母，一個一輩子所受的苦比她吃過的肉還多的堅毅奇女子。她沒有經歷過少奶奶的待遇，種田種了半輩子，有著粗糙而厚實的手；她沒有感受過丈夫的疼寵，而是在祖父一次又一次的外遇中倔強地選擇咬牙忍下痛楚，不曾有過一句抱怨；她慈愛也嚴厲地撫育、拉拔著八個孩子長大，扮演著賢妻良母的角色；她很善良，善事做了幾十年，卻也跟其他人一樣經歷病痛，飽含痛苦地因腦中風去世。 步經祖父家中佛堂，我總忍不住佇足為之停留，凝望著她慈藹而再也沒有機會改變的笑顏，那雙彷彿有千百句話想對我說的眼眸，好似一雙無形的手緊扣我的心弦，輒令我的眼眶中似有熱浪翻騰，視線逐漸模糊，亦不禁在腦海中泛起陣陣激情的相思之情。 此時，場景忽然高速地旋轉，抽離了原本的時空，我站在過去，由於相思。 不知從何處響起了幾聲笨拙嚶嚀著「思想起」的低吟，那是我們最愛一起唱的歌。像往常一樣，奶奶從田裡回來後，買塊蔥抓餅給我吃，我們一起拼那幅永遠拼不完的一千塊拼圖，而奶奶和稚氣的我因為不會唸「拼圖」而「屁股、屁股」個沒完。那是我心中永遠不會崩壞的天堂，奶奶是我生命詩篇中不可或缺的靠山，也是那個引領我走出懵懂的天使，更是我最想擁抱的背影。 一陣暈眩，週遭景致再換，變成了一片冰冷的蒼白。 我站在加護病房床沿，頰上掛著驚慌與不安的淚，霧濛濛地看著昏迷不醒的奶奶。就讀國小的我，面對生命力逐漸凋萎的至親，竟發現自己什麼事也做不了。時間的推移改變了許多事，小時候的我，天真地以為改變的只會是奶奶以後會在床上陪我，豈知在一夕之間，她撒手人寰，而我的世界全然崩塌、瓦解片片。童稚的我，初次懂得何謂悲傷，便是如此椎心刺骨，所有童年的美麗，瞬間凍結。 長大後才恍然驚覺，生命裡總有太多的來不及。總以為時間會等我們，容許我們從頭再來，彌補缺憾。豈知災難永遠在我們猝不及防的時候當頭砸下，你無從躲避、擔心畏懼、招架無力。我們唯一能做的，只不過在還來得及的時候，珍惜身邊的情誼、牽絆，小心呵護手中的珍寶，一刻也不要放鬆。 在奶奶的人生旅程中，吃得苦多得不像是真實的，但她那嬌憨的微笑、靈動的眼眸、與智慧的紋路，所傳達出的情感，真實流露，卻比世上任何虛假的事物要來得不矯情。 回憶與我同在，一段濃縮保存完好無缺的美好過往，像是一筆絢麗的色彩，刷在生活那已佈滿單調灰塵的畫布上；又像是翻閱一張張泛黃的相片，稚容笑顏依舊，時間彷彿停留在一個永恆的點上。種種深刻而強烈的情緒，把我震撼得無法言語，清晰可見的影像也隨奶奶的生命故事跌宕而在我腦海盤旋不去，並使我崩落了愀然的淚水。 於是，我再度回到現實，由於相思。
老師，這次的主題以自我書寫為主，但我之前已經寫好並貼到版面上了。好像是貼錯地方，所以我再貼一次。 梵谷的星空 Vincent (Starry, starry night) ，一位美國作曲家在看完梵谷那幅星空，所寫的歌。歌詞充滿了愛與恨；希望和慾望。不單單指是旋律和歌詞，這首歌是一個偉大的人的生命、精髓、精神。在一個茫然又沒有希望的社會上，他毅力的活著。就如同冬天雪地中的玫瑰，依然開的茂盛，綻放他血紅的魅力。沒有技巧，卻深深將梵谷的每滴血、每筆畫從取中流出來。 副歌的第一段，唱出了作曲家對梵谷那幅話——星空的感動及熱愛。梵谷用調色盤上的油彩，將自己的人生；自己的靈魂畫了上去。水仙花和紫羅蘭在迷霧中捲曲成雲朵，映照出梵谷寶藍色的雙眸。千變萬化的油彩是歷經風霜的稻田；是畫家筆下才能得到撫慰的痛苦。作曲家細膩又深情的思緒，遊走在一條條的吉他弦之間；時而輕柔、時而滂沱⋯⋯ 副歌的第二段：「你努力想要釋放人們的心靈。他們卻不理會。他們不知道如何。也許他們現在願意聽。」梵谷在他的時代，並未受到很大的重視，或須應該這樣說，沒有受到任何的重視。為何，有些在生活上進一己之力、真誠而熱烈的靈魂，不能被社會所包容？時過境遷，好幾世紀後，一幅毫無價值可言的畫，成了價值連成的限量品、奢侈品。這是命運之神的捉弄與諷刺嗎？時間和命運總是喜歡欺凌、玩弄這群永不向他們低頭的生命。梵谷在當時，沒有放棄他的創造吉他的夢想。或許，一位熱誠的藝術家，在生活上走到困境、絕境時，反而會促進創作力的火花出現。這幅星空，便是如此。他的思緒如同瞬間炸開的炸彈，充滿力量和熱情；又如同海岸拍打著沿岸，永不停止。 副歌的第三段，作曲家用第一人稱的口吻，悲情又安慰似的對偉大的畫家說：「他們在過去無法愛你，但你的愛依舊成真。當在滿天繁星的夜空中看不到希望時，你選擇結束自己的生命，就像戀人為愛殉情一樣。我多麼希望我可以告訴你：『文森，這世界上容不下像你這樣美麗的人』。」作曲家被梵谷的生命力和精神感動，而產生了憐憫之情。聽完了這首歌，不會掉淚的人，也應該掉了淚。年僅三十七歲的梵谷，西元一八九零年，在創作完畢生中最後一幅畫：「有烏鴉的麥田」後，不久便結束的自己的生命。 在星空中看不見希望的梵谷，為了他所愛的而活，（因而承受如此長久、笨重的痛苦），也為的他所愛的而死。他將他的靈魂析成一瓶一瓶的顏料，和他的鮮血混合在一起；一筆一筆地畫出來。這種痛苦及快樂的會合體，是世間上任何人都無法體會和了解的。社會上不接受他的畫、也不接受他生命存在的必要性。對於梵谷而言，或許，活得不快樂比活的痛苦還難受。他堅持他的畫、他的創作；他堅持用他的方法活著。他只想要過得平凡，一種不一樣的平凡。 單純的吉他，在作曲家的手下，一撥，便談出梵谷對世界的熱誠與戀愛。或許，也夾帶了一點仇恨與不滿吧。溫和而少有起伏的調子，卻已讓我的心情呈現大大的波浪狀；讓我的情緒如流過湧泉帶的小河，不斷的湧出地面。我的情感，似乎整個陷入、似乎整個被緊緊關入歌曲的旋律中。每次聽到這首：梵谷的星空，心中都有無限的感觸。對生活的感觸、對人類的感觸。一個人或許不用長命百歲，來將生命之火盡情的燃燒到最高點，然後倏然畫空消失！為平平的一生留下一顆會發光、會閃亮的星星。訴說著他的不公平待遇，也說著他的成功。 梵谷的人生，就如同他的星空一般。他所有的愛與恨、悲與喜都化成畫中一顆一顆的星星。他的一生，是充滿繁星的天空，只是那個時代人們的雙眼，被層層的雲朵遮蔽，看不見他閃爍。“But he is still there.” 一直到現在，我們才看見。 「滿天繁星的夜空。梵谷的肖像掛在空蕩的大廳長廊中，模糊的面容，在無名的牆上，端看這個世界，無法忘懷⋯⋯」
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