仙人掌公園
一個小袋子 綠綠的，小小的，有著漂亮的花
午餐與晚餐的最佳序曲 高中時，每天早上
<離婚協議書> 電車緩緩穿
請告束我關於種子、花是什麼花?之類的 !
可愛‧不可愛
要分享作品的同學們，請將文章貼在這裡。
歡迎各位同學留言參與討論，發表自己的喜好跟理由，或者記下自己的想法，留待課堂討論。也歡迎其他喜歡創作的朋友多給這些同學們一些意見跟鼓勵。
我的視界 透過眼鏡看到的世界骯髒而污穢；直視的世界明亮而模糊不清。前者是清晰的假象，後者是朦朧的真實。近視的世界跟正常的世界究竟有多大的差距，我想答案是很令人心酸的。這形成了一種無限的認識障礙，而對主體來說，也給予他逃避的空間。 一般人在黑暗中無法判斷物體，而對於重度近視的人來說，黑暗其實也是沒有意義的。就像一張解析度極低的低畫質影片，由無數粗大的像素構成的點陣圖，閃爍移游各色光點，組合出「繽紛」的色彩世界。而沒有光線的視野，這些現象就更明顯了。色與色之間曖昧不明，物體與形狀開始模糊扭曲，愈是想要看清楚，愈是看見狂動亂舞的色點掩蓋了一切，最後連色點都「看不見」了，焦點集中之處只留下一片空無，並逐漸向外擴散、侵蝕，景色消失，從我的世界缺席。這是多麼可悲的事情啊！我只能在不刻意與不專注之間才能看見我想看見的事物。 在過去裸視還能分辨顏色與形狀之間的界限的年歲，我曾看過各種鮮明的黑暗。純淨的黑池、帶有層次感的黑幕、星光奔馳在極限之中的黑空，讓我印象甚深的，是黑白格迷宮的拆裂與融合。地平線上狂奔旋轉的視線直直指向中心的黑洞，兩道長牆逼壓著空間，又拉開距離。那是我唯一一次記得除了黑色以外還有其他色彩的體驗。隨著視力衰退，連「觀看黑暗」這項精神上的樂趣都要被肉體的挫敗所掠奪了，幾曾何時，我不再看見新奇的黑暗，甚至連純黑都沒有，只有一大片被電波干擾而無法平靜的雜象，亂七八糟的色點混雜的虛無。 所以我很久很久沒有像昨晚得到有如神秘經驗般的體驗。 一如往常的熄燈，我閉上雙眼，迎接我的卻不是黑暗或虛無。一顆血珠從世界浮出，然後，一顆，接著，又一顆；黑暗中的紅。那不是鮮麗的紅色，不是色彩明豔、透光度高、富含氧氣的紅色，它暗沉卻深麗，光面反照出來的最亮點不是幾近乎白，從穠沉的黑漿中浮起的血珠，是一種和黑夜相襯相融的紅，它是黑之紅，在光線不足的世界中，它反射了黑漿的光亮，顯現出來的紅就是黑，它融入，它浮現，那是飽和的黑所透出的紅，所以它深沉而艷麗，那是一種魔性的血紅。從我心中流出。竟是如此美麗！在充滿光亮的世界不曾看過的色彩。黑與紅之間彷彿也在發光，黑光的氛圍，我對自己能意外「看見」這不可思議的景象而感到驚喜。我維持停頓的姿勢很久，只為了多觀賞一眼罕見的逆雨。 物理上有這個說法：「我們之所以可以見到物體的顏色，是因為由物體所發出、反射或透過的光線，刺激我們的眼睛所產生的結果。」光線透過角膜、瞳孔、水晶體、玻璃體和視網膜，刺激了視覺神經細胞層和大腦視覺神經，最後引起色彩的感覺。由此看來，光似乎是一切。然而我相信同我這般半盲的視覺殘障者來說，也許，光與暗沒有如此重要的分別。
【暖陽 --致白行者】 都活在被擬為監牢的城市裏 我們躲在窗邊一隅的影子哭聲細微 你便以和緩之氣體微微滲入我們的急促 呼吸和凝視，或是澆淋一些氧化思念於耳際 促使我們吐露出哀傷的訊息給你 你於是孤坐在塔頂裏的寂寞形體之上 不斷吸吮從四面八方而來的哀號與懇求 急於將那些支離破碎的痛楚拼湊 成遙遠而迷離的縫合帶 你剖析我們，一如你剖析自己 而你站在遠方不遠，由南自北。 我們自空氣稀薄的夢中悠悠轉醒 口鼻仍沾染異變的鐵鏽味 窗口外大雨滂沱，洗淡了乾燥的秘徑 而你始終找得著泥濘內裏最貼近死亡的曠野 並且住在那邊，面對所有碎裂及其吶喊 你都希望一切只是夢，而非現實 手術台上排列著許多夢島拼圖 欲以血小板銜接著世界，在遠方不遠之荒 於你而言，那些都是上帝匿名的話語 流浪在巨塔之外，而那裡始終燈火通明 仍有一處尚未開發的天堂預定地 你找尋，你說夏日午後的庭園草皮上 有被露水淋濕的病歷表和病床號碼 紙上的符號也許是通往天城唯一的暗號 你於是拼湊出一塊島嶼，並且神聖地呼喊它的軀體 虔誠地信仰它，熟睡著的時候更加篤信 如果只是我們少得可憐的假設 那麼我們會相信，你是燃燒著自己 耀我們以微微之光 你在島之彼岸，更貼近死亡或著更多 手術刀與麻藥像極了異化的獸，吞吐著目光 彷若正要極其吶喊，曲解我們的掌紋 造著一個比我們身體構造還要純淨的夢事 而窗外風雨挾帶著暖陽 暖陽又挾帶著我們，試圖前往極北 而極北恰好就在城市裏面 你在，你一直都在 只是我們始終記憶不起來 那些不甚鮮明的字跡是為誰而寫？
一個人 我們，打從出生開始，有絕大多數的人，都是一個人來到這世界上的。ㄧ個人來到這陌生的世界，一個人從嬰兒的角度觀看這世界，一個人面對大家對你的好奇，當大家興奮的對你指指點點時，你卻是嚎啕大哭，大家都不知道你是為什麼哭?你是為什麼笑?大家都不懂你的心裡，連最親近你的媽媽都不懂，大家都只是猜，也只能猜。 慢慢長大的我們，開始學習和同儕間的相處，學習與人溝通的技巧，什麼時候該適時的微笑，什麼時候要有善意的謊言，什麼時候必須要有沉默，絕對的沉默!長大後的我們，並沒有比較快樂，我們不懂別人在想什麼，好想知道；但是，卻也不想要別人知道我們在想什麼，想要有絕對的私密! 有時候，和一大群人走在一起的我們，耳邊聽著大家的嬉鬧聲，心中卻有強大的失落感，那種失落感覺，足以把你和旁邊的人們隔開，好像你只活在你自己的世界裡，好像，在這世界中，只有你一個人，但也確實，你只有一個人！ 長大後的我們，慢慢懂得愛情這一碼事，知道它和友情之間的不同，卻又任性把他們拼湊在一起，好像友情愛情中，並沒有界線。以為，從這時候開始，你再也不用一個人，你再也不是一個人，你的身邊，會永永遠遠多一個他，而你也會永永遠遠喜歡這一個他，但是，隨著時間的流逝，你對他，他對你，不再有了吸引力，你看不透他在想什麼，你對他有懷疑，對你相信你會和他永遠在一起有了懷疑，所以，你因為你的不信任，你的沒有安全感而分了手。於是你，又重新變回了一個人，自己，一個人。 可是，你卻開始狐疑了，你不懂，自己一個人的感覺，怎麼會這好！走路時不用遷就別人的速度，可以按照自己的心情，調整自己的步伐；吃飯時，不用問旁邊的人要吃什麼、吃多少，你可以隨心所欲的點，然後毫不在意形象得大吃特吃；逛街時，你不再配合你身邊的朋友，逛著你不想逛的樓層，瀏覽著你不想瀏覽的書籍，你可以，看你自己想要看的，逛你自己想要逛的，不用管別人看完了沒，自己，決定一切；不想說話時就不要說話，靜靜一個人做完所有事，心情不好時，也不用勉強自己露出得體的微笑，可以擺張臭臉面對自己! 因為是自己，所以不會覺得厭煩，因為是自己，所以懂得體諒! 當你經歷完人生必經之路時，你會慢慢走到終點。但是，不管你身旁有多少人陪伴著你，能夠懂得其中意涵的，還是只有你!你只能一個人面對死亡，而在那一瞬間，你突然懂了，其實，人活著，就是只有一個人，從開始到最後，都只有一個人，在你的人生裡，你從來都聽不到別人的想法(除了你自己的)，你也從來都看不到別人眼中的你(也除了你自己)，你突然發現，你早該對自己好一點，因為，一輩子，只有你自己才不會拋棄你自己，才會了解你自己!你才知道，原來是上最知心的朋友，就是你自己! 你會發現…… 一個人的感覺，其實真不賴!其實，真好!
兩代米&人間工作坊 這學期我跟朋友們都愛上東別的一家手工餅乾店,我不會在這裡幫他們打廣告說餅乾有多好吃,只是會想提到這家店的緣故是因為我上兩代米看到網站裡面提到”每一樣農產品都清楚標示生產者,讓農民與消費者直接聯繫,進而建立彼此信任關係”,這段文字,想到我每次去餅乾店時,老闆娘不厭其煩的告訴客人們食材的健康跟身體的健康有多大的重要性,還記得她說過日本有些家庭會有自己信任的農家,然後食材的來源都會清清楚楚的,但我們台灣人卻還沒有這樣的觀念，連自己每天吃的東西怎麼生長跟生產出來的都不知道,是一件非常恐怖的事情!! 然而我一開始還有點納悶,想了一下才發現人間工作坊跟兩代米之間的關聯到底在哪?後來我也在兩代米的網誌裡找到答案,” 人與人之間的關係與人與土地的關係,一同建立起有機的連帶,這種連帶也帶出了感情,帶出了使命。 疼惜的不僅僅是這塊已經超過負荷多年的土壤 更重要的是,疼惜我們自己的家人,自己的鄰舍,以及自己擁有過的夢想”。 都是一樣愛惜這塊土地跟群眾的人,中科的污染與農藥對耕種地的傷害,對農民和食用的台灣人,還有中科污染到的員工居民跟學生,全部都是息息相關,環環相扣的。 近年來台灣有機概念逐漸蓬勃起來,面對這麼充滿熱情與愛的主講人,我忍不住想到前陣子很轟動的大型詐騙有機直銷—青森那些人的嘴臉,實在是罪大惡極的一群人。 花了一個下午把兩代米的部落格的文章跟圖片全部看完,我不禁有些離題的羨慕著這個家庭和這位農家媳婦,她很清楚並和自己最愛的人有共同努力的目標生活著,雖然辛苦,可這真的是一件很幸運很幸福的事情,並且完全可以從她跟我們演講時看出來那既幸福又滿足的神情。 我不是個行動力很強的人,我也無法很虛偽的說自己有辦法跟他們一樣爲環境投出一樣的努力和新血.但我知道我會找機會說服媽媽及親朋好友開始建立有機的正確概念和使用相關有機農家的產品,不只是為了他們的未來,而是為了自己和身邊的人的健康開始著手努力。 兩代米的部落格 http://www.wretch.cc/blog/ricenotes
東海●人間工作坊 演講那天,雖然我沒有去跟著夜遊中科,但也仔仔細細把他們發的講義內容看了好幾遍。 現在的大學生對於任何現象都常常都是冷眼旁觀的態度,進修部的同學們通常也沒什麼時間去注意到除了工作跟課業以外的事物。 我必須坦承自己在學校這麼多年來,從不知道學校有這樣的一個社團,在默默的從事很多一點利益跟實質回報都沒有的努力。 回家後上了學校的BBS的社團版,大概的了解了他們近年來想努力的方向,其實很剛好的,我這學期有修一門共選修的課程,課程名叫人際溝通與裁判,該課的老師其中一天請了政府裡推動中科的主要負責人來演講,這件事發生是在人間工作坊來課堂演講之後的,於是我聽了演講後反而有許多不同的感觸跑出來。 中科負責人再台上很得意洋洋的敘述他是如何推動中科,將來對台中的學子們提供更多的工作機會,還有帶動了多大的商機,以及未來還有多少龐大的規劃正在實行中。 我聽的好矛盾也好複雜,的確,我們都需要更多的工作機會,尤其是台中的起薪很低,工作真的很不好找,但另一面卻又正在殘害我們的身體,我們卻無可奈何,抗議無用,我總想到一個畫面,是人間工作坊的人們極力想阻止一切污染跟災害的發生,卻怎麼樣大聲吶喊都沒有人聽的到,然後我們就每天木然的表情在中科上下班,領的到養的活自己的薪水,等十幾二十年後才在電視上哭著對鏡頭說明中科所造成的污染對環境和群眾的迫害… 似乎…這是不管是在哪個開發中的國家都會上演的戲碼,目前還不打算停止的戲碼。
那一夜 很醉 今晚風很大，每次呼吸都夾雜著大海的氣息。 佇立在沙灘， 伴著細微的海浪聲。 四周不認識的人們全都因為音樂而忘情的扭擺著身軀，每一吋毛孔，每微米的細胞全都因為rock'n roll微醺著... 射進瞳孔中的畫面，一張一張掛在腦內的基因上 ，風乾密封著。 那一刻,我沒有想哭，漫天作響的音樂帶走屬於悲傷的情緒，他告訴我:這一秒，快樂被我需要著。 原本一直說要趕火車，卻莫名其妙待到了最後。 五團的金剛合體真不是蓋的!!!破壞力指數高達1000000戰鬥力!!! 風大到人都站不穩，卻沒有人願意離開。 "就在今夜" 是今晚最高潮!!! 放肆瘋狂亂吼，只求時間不要殘忍地提醒，只需和我任性地跟他們在一起。 告訴我 ，這一切 ，都是真的。 最後，在"就在今夜"的歌聲中，緩緩拉下這盛會的布幕。 就這樣，都結束了。 2010年 再來續攤 這是眼前螢幕上最後的文字，不知道2010年是不是真的會再來續攤? 不知道2010年五團會變的怎樣? 不知道2010年的我會在哪裡? 不知道2010年的是否還一起跋山涉水? 只要把那晚最美的回憶，小心地珍藏在最寶貝的角落，偶而拿出來笑一笑，這，已足夠! 一直奔跑，不停地追趕著六年前的回憶。 這是第一站，下一站即將進站的月台是.....
追逝 對我來說，「死亡」似乎離我很遙遠……。除了兒時模糊的記憶中爺爺的過世外，我很幸運身邊的親朋好友在我成長過程中都不曾離開我，讓我很難想像當身邊摯愛的人離去時除了「心痛」以外，「心」中還會有什麼樣的情感變化？直到那一天，我終於懂了……。 那是一家我非常喜歡的早餐店，除了早餐好吃外，我更愛老闆夫婦熱情活力的工作態度，每天清晨聽見他們親切的招呼聲以及爽朗的笑聲總讓人不知不覺嘴角也跟著上揚。聽著輕快的音樂並享用可口的早餐是一天幸福的開始，老闆夫婦待人極好，除了忙做生意也會關心我們這些老顧客，大家都是鄰居好友，數十年來彼此照料關心。 然而，就在一天放學後，母親告訴我他們夫婦燒炭自殺了，我瞪大眼睛不敢置信，遲疑了好幾秒才回過神來，我口中不停喃喃自語：「怎麼會？太突然了吧！為什麼？」一切都讓人措手不及，摸不著頭緒，母親說因為他們幫朋友作保，而朋友跑了，地下錢莊逼迫得讓他們無法喘氣才走上絕路，晚間新聞斗大的標題「貧賤夫妻百事哀」，讓人看了既氣憤又難過。為什麼平時看似樂觀的兩人最後選擇一條永遠無法回頭的路呢？ 後來有一陣子我每次經過他們的早餐店，我都不由自主的回頭看一下，因為我實在很難接受他們已經不再人世的事實，我總覺得他們依舊還活著，只是死神在和我們玩捉迷藏，他們在和我們開玩笑罷了，那種感覺很難形容，可能是自己一時無法接受吧！我知道自己是在逃避現實，但的確，我並不想面對那殘酷的事實！我想生離死別除了帶來傷痛外，也帶給生者無以言盡的精神壓力呀！ 過了許久，我才漸漸釋懷，我開始了解「死亡」是怎麼一回事，那是一種永遠的離去與消逝，是永遠無法挽回的，因此我們都必須珍惜當下身邊的每一個人，因為下一刻，甚至下一秒，你都無法預知死神會帶走誰呀！
憶 那天是十月九號，雙十國慶的前一天，統聯客運擠滿了人，我沿著「人牆」，不斷詢問：「這裡是到台南嗎？」，終於，在繞了半圈統聯後看到「盡頭」了，真的是不知該高興還難過！但也只能背著厚重的行李開始漫長的等待……。 「小姐呀~妳可以幫我佔位置嗎？我的腳不能站太久！」(台語)一位身後的老婆婆拍我的肩膀告訴我。我連忙說好，並請她去位置休息。我心裡好開心又好激動，彷彿看到自己好久沒見面的阿嬤一樣。 我不是隔代教養的小孩，也不是奶奶帶大的，但高三的考試歲月是阿嬤陪我度過的。小時候的我和阿嬤相處得非常不好，我常抱怨為什麼她比較疼姐姐和妹妹，每次我頂撞她：「為什麼都是我在做家事？」(台語)她都說：「妳就比較會做呀！當然嘛叫妳做。」(台語)，當時不懂事的我一點兒也不懂阿嬤的用心良苦。因此，從小和阿嬤的衝突就沒間斷過。但現在想想覺得很可笑，「會做事」不是一種肯定嗎？！且後來我發現阿嬤是因為「信任我」才老愛派我做東做西，我覺得自己真的很不知足。幸好，我在還沒造成遺憾前就想通了，我開始順著她的意，不和她爭執，慢慢的我發現她對我的關愛也是平等的，只是我從未發現，尤其是我升上高三那一年，姐姐和妹妹都離家住校，而且父母工作關係常晚歸使我更加的孤單，所幸有阿嬤的陪伴與照顧，每天下午放學是我最興奮的時刻，我總是迫不及待要回家和她分享我一整天的大小事並且享用她為我準備的豐盛晚餐，她總是用那麼和藹且慈祥的眼睛看著我並專心的聆聽，讓我忘記了一天的疲憊！ 然而，快樂幸福的日子總過沒多久就會被眼紅的老天爺剝奪走，現在的我幾乎無法和阿嬤相見，那一句「阿嬤，我真的好愛妳！」遲遲未說出口，思念之情在我心底不斷的不斷的醞釀……。 自從不再和阿嬤一起住後，我常懷念起她，一種失去了才知美好的感觸油然而生，我也開始喜歡觀察老婆婆，每次看到老奶奶佝僂的身軀慢步著，都讓我想起我的阿嬤，我常心想：「不知道您現在過的好不好呀？」(台語) 上了統聯，我隨即拿起手機，電話那端傳來親切又熟悉的聲音……。
I have no father. 我的爸爸還活著，但我覺得有這種爸爸跟沒有是ㄧ樣的，不過第ㄧ句就寫了我的爸爸，或許在心裡我還是承認他的吧。從小到大對他沒有什麼印象，嚴格說起來也算是個可有可無的人，到現在我仍不懂ㄧ句「爸爸」對我而言的涵義是什麼，夾雜著許多複雜心情，以及尷尬、怨恨。為什麼我不能像正常人ㄧ樣可以親切的叫你聲爸爸？但家裡太多太多的事糾結在一起，後來發生的那件更使我們本就冷冰的關係轉為不連絡，或許，我想過，在你死之前，我都不會去的。但想想，這麼說似乎又太過份，順其自然是最好的辦法。 但是，是你先對我們殘忍的。雖然說你有供錢讓我讀完六年的書，但其實我認為這是沒什麼的ㄧ件事，生了小孩本就該養她，我想這點道理你不會不明白。 但你真的不明白。 還認為自己很偉大嗎？我是不屑一顧的，對於你只出學費，但坐擁錢財的樣子，讓我每次跟你要錢時都要壓抑自己內心的火種。 那樣也就算了，但是你的態度才讓我心寒。 我跟姐姐根本是妳們心底的瘤吧，我常這樣想，從小到大被傷了幾回，我總是逃，姐姐卻得正面迎擊。淚水在那幾年是不曾停的，即使到現在仍覺得痛，椎心。我不知道你到底有沒有把我們當作女兒，答案我想是否定的，因為兩年來的不聞不問早已說明了ㄧ切。 我真的不想這樣去想，但總是覺得，你會有報應。 因為你從未對我們盡到責任，一個父親的基本責任。
AS TIME GOES BY. 每段歷程，我們都會遇到不同的人，經歷不同的事，感受到不ㄧ樣的feeling，有時候我會覺得自己很怪，為何總愛拿過去與現在比較，而覺得過去比較好？事實上，也並沒有，或許我愛的是那種''懷念過去的感覺''吧。上了大學，也算是我人生ㄧ個強大的轉捩點，從一到五滿滿的課表，到現在自己可以決定是否翹課，學了十年痛苦的數學，到現在只有去買東西才用的著算，來自四面八方的室友、同學，犀利的教授，偌大且美麗的校園，天天都看的到的壯觀教堂，每次走都還是很有feel的文理大道......，一切都是新的事物，天天刺激著我，我也樂在其中，但才三個月，那種感覺就漸漸淡了。我開始覺得莫非定律這東西很神奇，當你不想獨處，偏偏你所熟識的朋友恰巧走的精光。上大學後很多事都要一個人去完成，我不排斥，但總感覺有種強烈的孤獨感襲來，時時。老是這樣的我，不希望被別人打擾，卻渴望融入人群，好消解我的這份恐懼。轉眼間也已十九歲，要為自己負責，不能讓自己常常沉浸於回憶與孤單感裡，畢竟隨著時間的過去，很多事本來就會有變化，而只有回憶著實還是會完好在那裡的，等你靜下來，它會ㄧ直在原地等你。人也是一樣，時刻都會變，你會變，我也會變，我們從彼此身上得到了、失去了，然後再繼續前進，分離或ㄧ起。我們都是對方的過客，在這個叫做生命的吊橋裡，緊緊相依卻又匆匆離去。
幸福的2008 由聯合報、台北市文化局等單位合辦的「2008漢字票選活動」，讓民眾選出心目中最能代表2008的漢字，票選結過出爐，由「亂」字以八千多票脫穎而出，反映了國內一年來紛紛擾擾的現象；在我個人認為，2008的年度漢字應該是「變」，「變」字可是日本2008的年度漢字呢！2008對大家來說都是個轉捩點；首先我從青澀懵懂的高中生變成必須凡事獨立自主的大學生，再來是台灣完成二度政黨輪替，由馬英九總統帶領台灣人民邁向嶄新的未來，也為歷史寫下燦爛的一頁；另外，在美國，經由民主化的過程，誕生了一位黑人總統，這可是美國史上前所未有的創舉。每天的每分每秒都在改變，世界上唯一不變的大概就是「變」吧！我們與其感嘆時光的飛逝，不如好好地把握當下，盡情享受人生才是最實際的事情。 再來說說2008幸福的事情吧！一月份，我的統一發票中了一千元，這可是我有生以來第一次中獎呢；八月份，我和朋友去台北欣賞米勒的畫展，能一睹大師的畫作真是榮幸啊；今年脫離高中生涯來到大學，雖然和好友們分開，大家都各奔東西，追尋自己的夢想，但是我們也因為分開而更懂得珍惜彼此，心和心的距離也更靠近了；我親愛的家人還是這麼健康平安，這也是值得欣喜的事情；感謝上天讓我今年過得如此順利，每次祈禱的事情都能實現，我是何等有幸啊！所以前些日子我發願擔任志工，效法表姊、表弟和好友TAN的精神，他們都不約而同參與了學校的慈善社團，從他們的身上我看見了喜悅與成就感；於是我一個人跑去位於苗栗巨蛋旁的世界和平會，和裡面的小姐說我想擔任志工，那個助理姊姊問：「妳為什麼突然想當志工呢？」我說：「我想讓我的人生 過得更有意義」，她稱讚我很有勇氣，敢一個人來到這裡；我是在和平會的門口外徘徊了一陣子，看到只有兩個人，原本想就此打道回府的，不過我又想我到時候回去一定又會後悔而留下遺憾，於是我是鼓足了勇氣才決定進去的；我想做任何事都需要勇氣吧，有了勇氣，無論碰到任何困難，都能順利解決；另外，我一直認為，在這世界的陰暗角落還有許多我們看不見的邊緣人士，正等待我們伸出援手，也許憑我一個人的棉薄之力不能改變些什麼，但是只要個人肯付出愛，接受的人因此得到幸福，那也就足夠了，不是嗎？ 在東海的熱鬧非凡的聖誕晚會中、在101絢爛煙火中，2008悄悄地劃下句點，迎接我們的是充滿挑戰的2009，一切即將是全新的開始，身為「中文人」的我，期許自己未來在東海優美的校園環境和中文系課程專業訓練下能擁有優雅的氣質，而東海中文優良的師資群讓我站在巨人的肩膀上能看得更高更遠。正在充實羽翼的我，期待有一天能夠振翅飛翔，迎向那寬廣無際的蒼芎。
盲 最近，很忙。 或許該說，這一學期從後半段開始，我的生活一直都非常「精采」。 需要認真準備的英文作業(我曾經埋怨過為何每隔一天就有英文課)、舞展前兩週累死人的社團練習、大排長龍的五月天演唱會(那天天氣冷的令人不敢恭維)、聖誕節活動的準備和參與，到最近辦一堆證件的短期遊學。 然後是很多朋友的關心和邀約，早掃又抽到遠得要死的社科院(削減了我的睡眠時間)。 真羨慕你，生活真充實。室友拍著我的肩說。 我哭笑不得。這些活動差點把我搞到掛掉。 但我卻又是矛盾的。如果再讓我選擇一次大學生活，我想我還是會選擇多采多姿的現在吧。 很忙，同時也很「盲」。 直到期末，系上的一堆報告和考試壓了上來，我才突然如大夢初醒。 現在的自己，到底在做什麼呢？ 每天被社團、活動牽著跑的生活，也該夠了吧？ 有多久了？不曾靜下心來，好好讀完一本書。唸中文系，不是這樣的吧？閱讀，寫幾篇文章，這才是自己的本分啊！ 漸漸地離文學越來越遠，違背了我的初衷。 昨天翻到了以前高中的日記，多麼地青澀啊！但對於未來夢想的野心與執卓，卻比誰都要大。 那時就已經決定好了，以後要唸「中國文學系」。 記憶猶新，當我告訴爸媽這個我認為美好的想法時，他們臉上的吃驚和憤怒。 唸什麼中文系！想要以後出來沒飯吃嗎！ 他們嘲諷、怒吼著，彷彿這個想法很不堪。 各方兄弟姊妹和親戚也極力勸說，不曉得經歷過幾次家庭戰爭，流過幾次眼淚。 我的固執和充耳不聞，加上「會自己學好英文」的再三保證，今天終於走到這。 我必須承認的是，「中文系」真的不好唸。不僅僅吟詩作詞，閱讀寫作，有時更涵括了歷史、哲學、美學和藝術表演等層面，並非一門淺顯的學問。 時常得掙扎，思索著：散文該怎麼寫才不會變成作文？魯迅的〈祝福〉到底有哪些象徵？鄭莊公的評價要怎樣才算中肯？ 唸中文系除了要對文學有熱情，更需要的是耐心，和一顆努力、謙卑學習的心。 隨著「忙」，這些東西似乎也慢慢地「盲」了。 唯一沒有被矇蔽的，大概只有這份熱情吧。 而我現在需要的，正是燃燒。
原來，我們這麼近 夜深了，外面的寒風吹拂著大樹，樹葉凌亂的散亂ㄧ地。野貓雜狗瑟縮在屬於它們的小天地，也不知道它們的小天地是否可以讓它們長滿毛髮的身子溫暖起來，畢竟，室外與室內的溫度是差異蠻大的。午夜零點三十七分，我待在溫暖的二樓客廳，兩眼無神的按著遙控器望著螢幕，電視在演什麼不知道，電腦螢幕顯示哪一個網站也不是很清楚。我只知道，我好餓阿。 肚子餓到受不了，好想騎車出去買個雞排來拜祭五臟廟。但，望著外面飄逸的樹木，似乎能感受到那般的寒冷，我實在提不提勇氣來拿起鑰匙，打開鐵門，騎乘機車去買東西，實在是，提不起勇氣來。不知道電視演到哪個橋段了，我快要餓到暈倒了。躺在茶几上的手機似乎聽到我的呼喚了，響了起來，螢幕上顯示著，”姊姊”，我笑了一下，不會挨餓了。 跟老姊相差兩年，以致於我們的思考不會相差太大，還算是可以溝通。從小，我們並非感情多好，也不像偶像劇的劇情般的姊姊疼弟弟、弟弟愛姊姊，完全不是這樣的。我們的互相稱呼，完全不是以姊弟相稱，通常都直呼對方名子，而且是喊三個字的，感覺好像完全不熟似的，只有當我們與外人介紹有此一人物的時候，才會敘說”我的姊姊”。這種有趣的、毫無尊重的稱號，跨越童年，來到現世。 我們小時候常會吵架，吵架的原因通常會很無聊，最大宗的大概就是搶遙控器。家裡電視只有一台，所以老是搶來搶去，而如果一不順她老姊的意，就會使出大力金剛指來將我的稚嫩皮膚加點色料，常常是黑色加墨綠。漸漸的，家裡的電視變多了，一台變兩台，兩台變三台。我們就沒有什麼太大的理由可以吵架了，各自佔領不同的地盤，各自為政。 小時候，父母親管教很嚴格，縱使是住在鄉下，我們依然沒有太大的自由。我們不像鄉土劇般的鄉下也孩子的四處去闖蕩。童年時，我可以說幾乎沒有朋友可言，家裡管教嚴格，我只能在大人們劃分的範圍走動，要出去那水泥地曬個陽光，也要經准認可才放行。因此，那時候只有姊姊的陪伴，而姊姊的朋友比我多出不少，而我又想姊姊陪我。就常常會造成，姊姊在與她女性好友玩著芭比娃娃，我一個男性弟弟在旁嘟著嘴看著她們玩，感覺有點奇怪，但是我又不想走開，因為我會絕得，很無聊，姊姊可能也會絕得很奇怪，因此那時常常會罵我，叫我回家，但，通常我都會死賴皮的留在原地，等待一場人偶宴會結束，讓姊姊帶我回家。 小孩也要慢慢變大人了，骨骼變強壯了，父母親對自由的限制也放鬆了，我也能跟朋友們四處去闖盪了，脫離了那嘟著嘴死不走的弟弟行列。不依賴，並不代表跟姊姊的爭吵有停過的時候，進入青春期的我們常常會吵架，會為了一些莫名奇妙的小事來吵架，吵到最後就覺得很無聊，但是沒辦法，那時候對什麼事都看不順眼，當然，大力金剛指的配色依然沒停過，反而因為身體的成長，而配的更均勻。 在我國二時候，姊姊考了五專，學校規定要住校，因此，離開了家。在那時候，家裡的長輩非常不捨，但我沒什麼太大的感覺。就此，姊姊就只有假日的時候才有回家。在她五專時期的時候，她的脾氣非常不好，常常問沒兩句就發脾氣，大多我都是忍讓，但在忍讓額度花光的時候，我還是會用三字經罵她。因而，她讀五專的時期，我姐弟倆，經常是一個月沒講一句話，沒有什麼太多的互動。等到我國中畢業了，我卻受到姊姊的影響，讀了五專而不選高中，這是一種傳承嗎？，我不知道，至少，我到現在還不後悔國中的選擇。 姊姊五專畢業後，考到應有的證照，到了社會工作，不知道是否因為社會的洗禮而讓姊姊的個性改變了。她開始會關心我這個弟弟，會談論我未來的發展，我沒錢的時候也會稍微資助我。這一年半來，我間接性的在台中，而姐姐常常來台中玩的時候，就會找我去吃大餐，當然，是她付錢，這算是一種當弟弟的福利吧。但也是我當她弟弟二十一年來，只有這兩年才有的福利，希望這個福利可以很久很久的維持下去，不然，怎麼討回以前被免費調色的仇呢？ 【轟轟轟】，不是阿共仔打來了，那是鐵門的聲音，我老姐回來了。手上大包小包了，我趕緊趨上前去的幫忙拿宵夜，畢竟是老姐出錢的，還是要巴結一點，以為未來的宵夜鋪路。這場大餐是【一籠小籠包加上一碗四神湯】，恩，不會太多，剛剛好，縱使那時的時間已經爬到了凌晨二時，我也甘願。有時會想到，老姐打電話給我要不要吃宵夜的時候，我是為了那食物，或是為當下的氣氛呢，或許無解，亦或許兩樣都有，但，我真的很喜歡那樣的感覺。
寫作者是需要自戀的，就跟舞者演員需要照鏡子觀察體態身段一樣，那跟個人喜好無關，跟職業需要比較有關。 然過早的自戀猶如早洩，蛤消，最令人惋惜。
1996 泥土味的草地追逐，翻滾，仆倒。 信手拈來叮叮噹噹的笑還很廉價，好不容易靜下來仰望， 云有太多形象： 小孩的棉花糖、女孩的小綿羊、男孩的機關槍… 云云的童言無忌，隨口一句，早忘記… 2006 窗框外的云是心的寄居地，想來就來，想去就去， 黑板、白粉筆的戀曲，比風撩起強說愁還要空虛。 攤開報紙自動略過政治和經濟，更別說取消聯考之類的奇蹟。 云云是：我愛你，妳愛我嗎？ 不知所以的章表書記。 2016 佇立街頭不必踏步也能前進，不由來得想念起云，抬頭，放棄。 再多個京都議定、蒙特婁，也守不住掌心一朵云。 可見摩天大樓是拉拔得越高就越摸不著天際。 哼一曲：「其實你不懂我的心…」 可惜云也不是月亮，不配作詩人的墓誌銘。 云云已非柴米油鹽錢，給我土地！空氣！水！比較實際。 2026 島國上方，人們吹起了大泡泡，裡頭植著有大樹洞的大樹幹， 沒有葉。 只要對著洞口貢獻一個秘密，就能夠換個無夢侵擾的好眠。 就像彼得潘一樣窩在裡頭，窩在裡頭望外看，云被放映：棉花糖、 小綿羊、機關槍、棉花糖、小綿羊、機關槍、棉花糖、小綿羊、 機關槍、棉花糖… 至於樹要秘密作什麼？是秘密。 云云依舊，戲如人生，人生如戲，乎。 2036 地球還沒病危就先被開了一槍，咳了幾口竹碳口味的甜甜圈狀煙圈， 既然傷在天上淤血不散，就姑且稱之為云吧！久違的云，嚐起來， 只是苦澀。 僅存的地表築起冰屋狀的鋼造建築， 說是為了紀念絕跡的愛斯基摩人，其實和匿蹤飛機 一樣自以為不會被找到。 然而苟且偷生也沒什麼不好，看那蟑螂在炫耀！ 低云：本來無一物，何處惹塵埃？ 2046 下了一場雨，塵埃落定，雲淡風輕。
倒數計時 5、4、3、2、1 新年快樂!! 新的一年開始，學期也將到期末了，一轉眼間，真真正正意識到，自己已經成年了、已經是個大學生，在大家提到大學生三個字時，不該再回頭看別人，被提到的就是自己。 總是容易陷入過往的回憶中，層層綑綁無法動彈而不自知，遺忘做錯的不可挽回、錯過了不能後悔，因此作繭自縛。 新的一年的開始，去參加了全台的盛事─全台獨嘉管樂跨年晚會，隨著全場的氣氛搖擺、吶喊、倒數，原本平淡莫名自溺於過去的負面情緒中的自己，才能脫離自己設下囹圄的難受心痛，跟著沸騰的聲音，吼出過往的不愉快，讓一切消逝，從頭再來。 元旦，2009的第一天，本來只想好好的去找到上課需要用到的衣服就好，本來約好的出遊，不確定是否兌現，現在的承諾好像都不夠重，輕的只要一句話就能通通取消。而一通電話，又將一群人連成一線，騎車出遊。 什麼叫做大學生？雖然已經在大學生活得很習慣，卻要等到那聲「這才是大學生啊！」才能得到確認。一路到蘭潭，只為了體驗便宜吃到飽，生活在如台中這樣的大都市，早就遺忘了俗擱大碗是什麼意思。一盤盤餐點、飲料送上來，引來串串驚呼聲，這是嘉義！是我熟悉的家鄉，只有離開了才明白熟悉的甘美，生活了十八個歲月的城市，視以為理所當然，家人朋友的存在不需確認也可以知道他們會一直在身旁，不夠豐滿的羽翼忍不住想離開，離開了以為自己就可以獨立堅強，而那一開始的積極輸給了強烈的想念依戀，每次回到學校總是努力的找出可以回家的機會不肯放，回家連空氣都變得不一樣了，每次的吸氣吐氣都覺得開心。 一路飆到中正大學，美麗廣大的校園適合散步郊遊，甚至是吶喊，一整片草皮空曠真的很適合把所有的不開心、抱怨、期望通通喊出來，一群人一起吃柚子橘子巧克力一起跳躍一起瘋狂大叫一起打氣一起擁抱，即使累也無所謂，回去的路上冷冷刺骨的風吹不冷暖暖的心，好棒的感覺。 嘉義，我回來了！
回顧2008也只是瞬間，轉眼現在是2009年了。 去年的今天，正煩惱著我的學測，如今，我的大學生活竟已過了一半... 東海大學，美的讓我 好心動。 風好溫柔，樹擁有不同的表情，走在文理大道上的我 像個詩人，好愜意。 滿天的星星，閃爍著，似乎每顆星星的背後都有一段故事，抬頭仰望著星空，每每都讓我有流下眼淚的衝動…… 半年的時間，成長了多少? 還是依然在原地游移不前? 我常在想為何我想唸中文系，我的初衷在哪裡?是不想面對原文書，還是其實對於文學仍有一份熱情? 是後者吧!畢竟當初的我很豪邁的在志願卡上全填上了”中文系”…… 從一開始的陌生、極度不適應，到現在的處之泰然，心情有著許多變化及轉折，我從不知道，我是如此的不獨立且害怕孤單，想逃，逃到過去的那個時空，天知道我有多想念我熟悉的人事物。在夜深人靜，我哭了多久?室友們全睡了，我忍住啜泣的聲音，不想讓人發現我的脆弱。 媽說:人都該長大，這是人生必經的過程。我懂，只是我 還不夠成熟。 尤其面對”博雅書院生”這個身份時，更讓我無所適從。剛開始，我極度排斥這個身份，裡頭的課程安排、報告及與系上的同學分開住宿，讓我厭惡到極致，更無法接受他人對”博雅書院生”的評論，每當別人問起博雅的種種，大多數 我選擇沉默以對。直到上個月博雅舉辦的體驗營，讓我有機會重新用不同角度看待書院裡的一切事物，同學們的體貼、團結合作，有種神秘物質牽扯到了我的心臟，那種物質叫”感動”。 我要感謝”高雄幫”的扶持與鼓勵，沒有你們我不知該怎麼走下去，謝謝你們讓我這個嘉義人成為你們的”外籍會員”。能與你們這麼貼近，我很幸運。 羽球霹靂小組，相信我不用多說，你們懂的!只是一種默契，我愛你! 還有好多好多人 謝謝你!! 期末考將至，一切還算順手，唯獨我的論語，該好好加油了!! 夥伴們，新的一年，我們手拉手，未來,還有好長一段路要走,不管遇到什麼樣的困難，只要我們一起努力，相信一切都能迎刃而解，加油!! 東海大學，美的讓我 好心動。 躺在路思義教堂的草地上 我像個詩人 寫出 屬於我與你的詩篇......
魅惑，糾纏 時間過得很快，在我成為大學生之後，第一個學期也即將結束。 當時希望能夠離開家，是想要成為更好的人，想要有一天能夠回到自己成長的地方，為那個地方貢獻心力。不知道是宿命還是老天爺懲罰我做人太「鐵齒」，把我送來了台中，這個我當初認定絕對不會來的地方。 「東海」這個名字很神秘，他感覺很寧靜，或者是帶著有智慧的、有生命力的，就像包圍著台灣島的廣大海洋孕育著許多生命。如果，「東海」是位女性，他一定是被一股乾淨、善良的氛圍包圍著女性；如果是男性，一定是位成熟穩重、讓人心安的好男人。 住進宿舍的第一天，就是我人生第一次來東海。校門口一進去的約農路，讓我這個初次光臨的「半觀光客」不禁茫然了起來。這究竟是怎麼樣的一個地方？當時的我，把東海大學初次定義為「可以好好養生的地方」。 來到東海大學後，第一次走進文理大道。從約農路往上看，就像小小的孩子仰望著高高的天空。走在文理大道中，緩緩上升，不知道目的地是哪裡，只知道將會走到很遠很遠的地方。後來，我對文理大道交織著愛恨。他不管什麼時候看都很美，但卻和世上所有美的事物一樣有共通的毛病，就是和美共生共滅的煎熬。站在約農路上，你為著待會兒就要踏上文理大道而感到些微的猶豫，展開疲倦的路途之前沉默，似乎在為自己默哀。走在文理大道上，又會感到淺意識在驅使你不停的跨出下一步，突然抬頭一仰望才發現自己已經走了那麼遠了，旁邊的景色、旁邊的系館，讓自己不禁疑惑自己到底身處在哪個年代。淺意識再促使你走下去，一轉眼，就到了圖書館的前面，往下一看又是另一種的景緻。回想起來，剛剛那一切呢，剛剛就像沒了記憶一樣。走一趟，不，應該是說爬一趟文理大道，留了一些汗，呼吸稍微急促了一些，短暫失去了可能令人負擔的記憶，獲取了一些生命中短暫、可以喘息的空白。 走完一趟文理大道，生命獲得了一些，也失去了一些，或許其中包含著成就感，但是那種感覺是無法言喻的，交織的感受是充滿的。問我願不願意再爬一次，我的答案似乎又不一定了。 白天，黑夜，黃昏，清晨，文理大道擁有各種面貌。早晨文理大道兩旁趕著參加早掃的勞作生，在文理大道上來回做晨運的人們，在文理大道上清掃的學生們，早掃結束後文理大道沒什麼人、清靜的樣子，短短的一個小時內就有不同的樣子，這就是文理大道的厲害之處吧。我不知道其他人怎麼看待文理大道，但是他對我總是有些魅惑，但他又是處在寧靜、乾淨氣息裡包圍的東海大學的文理大道，太矛盾了，那有種種面貌的文理大道讓我矛盾極了，讓我不知道如何去決定我對他的感覺。 我的腦海中總是存在很多有關這條大道的片段影像，可能是在我走在文裡大道、失去記憶的那段時間裡，我的淺意識又作了祟。我總是偷偷的想，我要如何向我的朋友介紹文理大道，我的朋友們又覺得文理大道是什麼樣的存在呢？ 到這裡來，才這麼幾個月，但我想我很願意在這裡待四年，因為這裡已經是我生活中的一部分，想到寒假一個月沒在東海大學生活，竟開始有些懷念了。對於文理大道，還是矛盾的，還是愛恨交織的。人們有時候想要弄清楚，反而容易陷入混亂，就像文理大道之於我。難解的習題，就讓他隨著地球自轉自生自滅吧。 文理大道啊，看來我和你的糾纏還要繼續下去啊。
黑夜狂想曲 又是一個讓人睡不著的夜晚，我ㄧ個人躺在床上，愣愣的望著窗外的月亮發呆。今天晚上剛好是滿月，月兒被身旁的雲霧纏繞著，看起來有些迷濛，使月光比平常更具有蠱惑人心的魔力。我嘆了一口氣，從床上爬起，扭開檯燈，出房門為自己泡了杯最愛的蜂蜜牛奶。一邊小心的呵著氣捧在手心走回房裡，我開始想：「是否此時此刻也有人跟我一樣着了月亮的迷，睡不著覺。只單純的因為一種感覺，使我開始憂愁感傷起來。在眼裡、腦裡、心裡所想的一切、所看的一切，格外的有詩意，卻怎麼樣都傾瀉不出來。」 翻開在桌上尚未讀完的書，是本科幻冒險的故事。這類的故事總是能給我最大的娛樂，能隨著主角四處旅行，一起經歷那些驚險刺激不可思議的事情。雖然我知道那全是作者的天馬行空，還是情不自禁隨之起舞，只因為這世上沒有什麼能再讓我一股傻勁的相信了。說出來你還不信，我直到上國中都還相信有聖誕老人的存在。姑且不論我那愚蠢的過去，現在的我好像也還是癡傻。也許是被感染了吧，遇見什麼事情總忍不住聯想到某某故事的情節。哈哈，或許這就是所謂的妄想症。但也無所謂，因為那是在我腦海裡的故事了，也只有在這樣的深夜裡，我才容許自己放肆的遙想，並嘗試創作些什麼。好讓這段瘋狂思想不會隨著時間的洪流而消逝在我的回憶中。 我啜了一口溫熱的蜂蜜牛奶，把書闔上。轉向另一個世界，打開電腦螢幕，點擊兩下滑鼠，看著游標閃爍，遲疑了一會，鍵入了網址，開始瀏覽網站。最近很流行“部落格”，身旁的朋友們一個接著一個使用，繽紛的頁面，燦爛的相簿，酸甜苦辣的網誌，值得紀念的影片。笑著觀賞他們最近的生活，盡管有時會有苦痛，但大致上來說是開心的，也就替他們感到心安了。我自己卻沒在使用部落格，每當朋友問起，我總笑說：「我懶嘛，而且我覺得很麻煩。」其實是自己非常沒有安全感。總覺得什麼事情什麼心情都PO在網路上，好像什麼隱私都沒了一樣，會讓我感到無措，所以我習慣寫日記，鎖在沒人知道的地方，我愛寫什麼就寫什麼，也不用應付那些膚淺的關切，或是虛偽的聲音。這讓我心安許多，也能使那些白天的心情沉澱在日記，沉醉糜爛在夜的懷抱裡。 發現杯子已經空了，看看時間也已經是凌晨四點了。伸個懶腰，起身關機，走去廚房把杯子洗淨，關掉檯燈。窩回棉被裡，看著從窗外灑進來的月光。望著月矇矓，視線也開始跟著朦朧…心想：「啊…下個月再見了，滿月。」
打*者為必填欄位