仙人掌公園
<離婚協議書> 電車緩緩穿
請告束我關於種子、花是什麼花?之類的 !
可愛‧不可愛
追逐生命中的青鳥 人的一生，
五月後的灰濛 幾千里遠以外的你，現在好
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回應： 同學創作分享 妳 再次看到妳是在某個角落 某個沒有溫度的角落 似曾相識 我似乎不認識妳了 我忘了妳是誰 我定位為某個熟悉的陌生人 過客 一個人;曾經牽過好幾隻手 一個人;也曾經失去了這些手 許許多多滴曾經 出現;又消失 我的視線是模糊 我不曾認識 也不曾在乎 我只想匆匆流過 我 快樂 充滿了忙 沒有多餘的時間去想一切種種 只有吸氣和吐 的空檔 眼前漫長的道路 充滿我整個天空 就這樣 讓我有喘息的時候 我慢慢的滿足現況 我慢慢的閉上眼 想著一切 突然 我微微笑 原來我得到了許多 總是要保護自己 沒有任何的準備去觸碰一切 我發現好痛 也好危險 封閉了某些通路 是為了更完美 回憶巷口 回憶 有種回憶叫快樂 有種回憶叫悲傷 那他真正滴意義是什麼? 我可以裝滿快樂嘛 悲傷回憶 沒有出口的巷口,;只有灰色天空滴寧靜 只有傾盆大雨暴風圈;….泣 如果有悲傷; 我可以大哭 用眼淚來刷洗嘛? 如果回憶都是種傷害 為什麼還有個巷口叫回憶巷口 可以不要走進嗎? 快樂滴回憶 有出口滴存在;終點是晴天 沒有雨滴滴哭泣 如果回憶跟現在成正比 回憶帶來未來滴幸福 那會有個回憶巷口 現在我很幸福 希望以後也是 而我不愛等待 等待所謂滴等待 是一場八點檔滴夢幻 我可以永遠都演出 幸福滴舞台劇嘛 那煞那的幸福可不可以all t...... 再按下快門 那煞那滴幸福可不可以all the time???? 那回憶往往讓人哭笑不得 回憶 可以變成永遠滴幸福嘛 可不可以不要就只是回憶 可以讓回憶和現在進行式 走在平行滴那條線 扭蛋機 我想要簡單 扭蛋機轉不出簡單 握著硬幣 ; 變成了一種沉重 沒有一種簡單裝在扭蛋裡 握著硬幣 我想投下我要滴簡單 轉出我想要滴:::simple 害怕人與人滴是是非非 害怕 笑面虎 害怕 胡思亂想 害怕 少了一個人 害怕 誤會我 害怕 害怕 害怕 害怕 裝滿了我滴口袋 想投入 換成我要滴簡單 時間裡不能回頭 只想有個簡單 擁有 站在綠綠的草地上 抬頭看看天空 雲的移動,天空的變化 總是跟不上腳步 似乎 我渺小了 閉上眼睛 上演著8點檔連續劇 一幕幕 在我腦海裡揮過 在這軌道 過去 現在 未來 我 錯過 受傷 離開 難過 快樂 幸福 憂鬱 我看著未知數的前方 ho baby why Life’s like this Cause life’s like this 恩 沒錯 誰沒有 過去 提醒了我 不是 難以忘懷 不是恨 也沒有釋不釋懷 傷害已成往事 沒有釋懷 這道理 是提醒 是提醒 我狠狠吸了一口氣 笑了 它提醒了我 勇敢向前走吧 會受傷 會快樂 會幸福 是個提醒 是個記憶 活在過去 渺小了自己 活在現在 擁有了好多記憶的自己 帶著它 往前走吧 繼續拿起彩色鉛筆 畫出彩色的天空 C 我存在 02W 28E 我的經緯度 我走在這條軌道上 抓了一把屬於我的氣球 飛上了屬於我的天空
水龍頭 手握上門把，肯定 順時針旋轉四分之三圈 掌心還殘有繡金屬的碎屑，扎進 映著扭曲的臉慘綠的斑 一格格冰冷磁磚印上腳掌，盡頭 卻從頭頂開始炙熱 浮起無數氣泡 逼啵逼啵破掉後滾動成灼人的蒸氣 扭開紅色的水龍頭 燃出裊裊白煙 還帶股海港旁的澀味 離人匆然上舶 連揮手道別都來不及 無法揚帆 只能隨著浪 起起伏伏暈暈眩眩 落地前一刻，靠岸 使勁拋出吶喊 於 是 紅色水龍頭逆時針五分之三圈 銅框的窗戶鑲著馬賽克玻璃 改變一點點角度 就能讓世界變模糊 推出小小的窗縫 瘋把眼淚和愛都搶走 赤裸著 靜待 溫度另一端的時間漸漸加重 平衡成不是溫度不是時間的 四肢和身體感受不同的距離 掬起一杓水 澆在肩膀上 流經胸口 注入肚臍 匯於叢中 消失無蹤？ 抑或是順著數萬根汗毛 濕潤一格格磁磚上冰冷 貪婪吸取僅剩的一丁點 活下去的熱。 但從那次起 我只旋轉 籃色水龍頭… 滴滴滴滴答 拴緊。
熱戀中的人，哼著心碎的歌： 「 …才知道，原來沉默比爭吵難熬．」 那所謂叛逆期的子女， 聲聲切切吶喊著「你們都不懂我」 父母只覺得付出的關切被棄如蔽屣 並不探究初萌的幼芽精神需求 尖銳 一點一滴刺進最熟悉的人 最清楚的痛 久而久之灰心傷心ㄘㄟˋ心 雙方的冰河時期暨此展開 善者 可能多年後 鬢已翻白 驀然回首 還有那麼點悔不當初 可能多年後 子欲養而親不在 冰河時期凍結的那些生命 震懾後世 晴天霹靂 轟隆雨落下 以為滅絕的情感 如此鮮明的存在 以黑暗的方式 死亡 惡者 不用多年後 早被自己扭曲壓縮的人生 封閉成 讒言進 忠言擋 的窒息 凍結啊 打從心秧裡荒蕪 那緊緊纏綿的戀人啊 貪婪地擁著每一刻溫存 他們試著在施與受中平衡 但在翹翹板上 那畢竟是戰戰兢兢的立足 接著雙方開始妥協（放棄？） 選擇在地平面以上飄蕩 以為就沒有衝突或傷痕 強盜罪是地痞的亂刀 以迅雷不及掩耳的速度 講透了傷人的話 其絕對不清楚自己罪行深淺 那激情的鮮血浩浩湯湯 頃刻並無椎心的痛 衝上腦門的線素稱為辱 忘了忘了那麼那麼愛 竊盜罪是老父的煙斗 天天夜夜天天吐著煙圈 眼底慈祥星輝儘管熠熠 逃不過冷艷月光駕馭 孩子他知道尼古丁和焦油的入侵 卻永遠無法清算 到底失去多少 只想著 到底這就是愛 依偎著依賴 沉默漸漸成了保護色 不是不應該 是否 渴望被了解 害怕被看透 是否 沉默也有它的聲音 是否 因為心跳只有安靜貼近聽得著 是否 我們都忽略了 「沉默比爭吵難熬」
雪 如果說… 在雨中 分不清楚 淋漓的是雨還是淚 那麼在雪中 也無從分別 刺骨的是冷還是痛 雨綿綿交織 裁成一縷簑衣 遮掩難堪 稀釋傷別 雨滂沱搥打 譜一曲奏鳴 喧騰不再 黯然的休止何嘗淚 雪輕輕柔柔地飄落而非墜 初雪令人悸動 大地鋪上絨毯 閃爍著晶瑩 我們欣喜若狂的狂奔到雪地中 甚至造起雪人 為之著裝 好似一切都不再變卦 然而看似潔白無瑕的雪若颳起狂風 足以活埋一切靈犀 水凍結成堅冰 心冷酷成利刃 雪不傷你 卻讓你失去理智 傷自己 然而最椎心刺骨的冷 不在華美的降雪時 而是泥濘的溶雪初春 整個雪季堆疊的白 悄悄的吞噬我們的體溫 蛻變 成為涓涓細流 流過山嶽 滋養大地 春天來了 我們以為一切都將結束 卻是萬物的新生 望江岸欣欣向榮的萬紫千紅 卻又 想念起 絕美的雪…
就愛；舊愛 我迷戀舊書 半透 泛著內斂的曦 不像新書烈陽般耀眼 而是日將暮時的迴向 凝聚了一生的精采 悸動 已無所求 只是心滿意足地回味 我不眷舊愛 游離 傍著無依的魂 不如跳脫夜的沸騰與蒸發 昇華至無我的消聲無跡 且讓微風拂面 皓月染涓 清泉不曾深釀 更甚沁心 懷念不落心頭 才最貼心 女孩啊 妳累我也累 小白鼠走迷宮的遊戲終究被利用 人生本來就一無所有 想要 就得用沉重的代價交換 說了那麼多 我想妳不懂 那就忘了吧 只有握在手中的幸福 才是真的。
我 我從來不懂，為什麼見到第一次的人，你就要對他噓寒問暖？我從來不懂，為什麼長大以後，要學習著影藏自己的真正心情？我不懂，為什麼憑著一個人的外表，就可以斷定他的一切？為什麼斷定他這個人好壞的標準，是第一眼，而不是他的內在？ 我，應該要學會知足，就算現在生活的滿意度雖然不到百分之百，但卻也曾時夢想中的一環，也要學習接受，找出優點！我是應該學習知足，畢竟，在國中國小時所嚮往的生活，我已經在過了，沒有壓力，沒有每天緊迫盯人的考試，沒有成績排名的壓力，沒有隨時準備倒數應戰，而不是倒數跨年的感慨。 我其實，擁有很多很多；我其實，失去好多好多。我因為我看不到我所擁有的，而不知道知足，我因為看不到我所擁有的，而不知道感激。我只會一直尋找，一直抱怨，殊不知，那些我所抱怨的，其實，都一直在我的身旁，默默的、默默的。 但是，我看不到、摸不到、聽不到、聞不到。 我很希望我可以學會知足，我很希望我可以撥開層層雲霧，我很希望我可以看見最真實最真實的情感、最清楚最清楚的事實，但是，我知道，這一路上充滿許多考驗、充滿許多會讓我跌跌撞撞的事物，這些事物，讓我對真理，逐漸失去信心。 我好希望，真正的事實外面，不要有又厚又重的包裝紙包裝它，我好希望，它可以簡而明瞭的攤在我眼前。但是，這才是大人的世界！大人的世界裡，總是隨時隨地充滿許多不確定的元素、虛假的外貌。我要學習，拆開一層又一層厚重的包裝紙來看清事實，我要學習，把自己又大人的角度掩飾起來，不要再像小孩一般，依賴、撒嬌；要像大人一樣，獨立、自主。 要懂得為小小的幸福感到歡欣，要懂得利用小小的智慧面對世界，要利用隨著時間增長而逐漸完成的面具來保護自己，要利用那些面具，來保護自己…。 好討厭這樣的自己，好討厭逐漸虛偽的自己，好討厭逐漸虛偽且慢慢違背良心的自己，好討厭長大的自己。 我，這一個矛盾的存在，因為外界的矛盾而無所適從，我，這一個矛盾的存在，為我的世界，種下許多矛盾的因子！我還是不懂大人的世界，我還是任性的希望自己只是一個小孩子，就像小王子，永遠長不大，永遠保留在最純真的時候！
泥沼與蜘蛛網 (A) 覺得，自己很笨。也很好笑。 當初覺得腳踝淪陷的時候，就告訴自己要懂得抽身了，不然小腿就會不知不覺消失；現在，陷入的已經不只是腿了，大概腰以下都救不回來了。明明是有機會逃脫的，卻自以為還有其他的機會可以錯過。 明明那時候叫自己不可以陷太深，結果還是在分岔路上選了另一邊。以為自己已經可以保持著遊戲人間的心態去面對一切，看來還是太純情了。 好像是一隻自投羅網的初生蝴蝶。本來可以飛走的，卻還是迷戀上了新奇的蜘蛛。即使一開始就知道是陷阱，還是被他糖衣包裝的毒液給麻醉。然後，愈是美妙就愈是痛苦，變成了麻藥，變成了毒品。 遲早有一天要戒掉的，我想。 那時認為追求這一點點快樂沒有罪過，現在，開始嚐到苦頭了。後遺症漸漸侵蝕我平靜的心靈。 趁現在他還沒有吃掉自己的意思，快逃跑吧，蝶。 趁現在雙手還可以抓住繩索的時候，快掙脫吧，女孩。 這會是一個很好的成長經驗的。這樣就夠了。 (B) 妳又喜歡上一個不會看著自己的人了。雖然跟那人不同，但，許多立場是一樣的。從以前到現在，其實妳面對的問題都是同一個。因為妳總是喜歡上不會看著妳的人。他們的眼睛，總不是追著妳跑的。 而妳追著他們跑，妳懸著的心。 「不要在把心放在，不會看著自己的人身上了。」那天妳這麼說。然後，這次妳以為自己可以不去在意，以為自己變得堅強。但其實妳還是不喜歡談戀愛帶來的一切激情。無論是苦是樂都無法肯定。結果掉入陷阱的居然是自己，妳訕笑著。明明當時很清楚狀況。 太狡猾了，妳怪罪他。怪罪他的輕浮。 然後，又對自己的心動感到羞恥。 趁現在還來得及，妳想，趁現在脫身還不算太晚。妳好怕有一天自己會為他哭泣。這是妳最不想做的事情。 妳憑什麼哭啊？ 默默的愛戀是虐心的，妳經歷了十幾年，妳懂的。甚至懷疑自己沒有別的談戀愛方式了。 認為自己是比其他女孩成熟了一點，也許在某些層面上是的；但另一方面，應該還是幼稚無比。 妳會做的，永遠只有逃避。其實妳也知道，這就是逃避。但自己沒有心理準備去面對。妳好害怕好害怕。 大家都是怎麼談戀愛的呢？那種方式適合自己嗎？自己真的有能力去愛人、不傷害到人嗎？ 妳想回到自己的繭裡。 有點怕痛，卻又想挑戰自己的極限。這是一個全新的經驗，妳知道。最開心的事情大概就是因此成長了吧。想要成長就要經歷痛苦；妳喜歡成長，卻不喜歡痛苦。想逃避了。但又有點想留下。走的愈慢，受傷愈多，然後，成長更大。 妳覺得自己已經不知道該怎麼做決定了。 「只是默默的喜歡，沒關係吧？」妳想，「我們還是維持朋友關係就好，但我心裡可以對他抱有好感吧？」妳發現自己的任性跟天真，以為想到一個萬全的解決方法，卻沒考慮到，這是最傷心的答案。妳告訴自己，不要因為他的小舉動而心動心痛；不要這樣。 可是眼睛在追。 當妳發現的時候，眼睛已經在追著他的身影了。那是一句魔咒，媚惑了自己的思考，成為他的戰利品。 妳好恨這樣。 想擺脫他的魔咒，卻又同時想思念著他，這是矛盾的。所以辦不到。還是要做出選擇吧，妳要認清事實的。 不能再這樣下去了。當時適用於那個人身上的答案，不能用在這個人身上了喔。 他們，是不同人。 所以，要好好想個辦法了..........
小惡＝971604
當鐘聲響起 我在每夜每夜 期待著燈光閃爍 若說一日三秋 那 我等了你幾個年頭 我想 已不復計算 雙子座的訪客 一如往年來拜訪這個星球 我想起那天滿天星子下 曾許過多少願望 當畢律斯的鐘聲再度響起 祇是想要一段幸福而已 我在心底說 世間萬物都會隨著時間 而消逝 文字的壽命似乎比什麼都長 所以 我用文章 和你對話 愛過流星嗎？我好想問你 這數個多月來 來訪了多少嬌客 而我 卻始終沒遇見火流星 在你的窗外是否看的見這滿天璀璨？ 我好想知道 路思義外的草坪被露水灑出一片綠霧 我輕踩著腳步 本來 這個地方應該會有你的足印 然 卻是我錯過了你 玻璃中的倒影多麼熟悉 白色襯衫不羈的隨風款款 沒見著臉 光是步履我已認出了你 而我沒有回頭 不願回頭 不想回頭 或許 我一生將徘徊在錯過當中 那晚 已是凌晨時分 窗外人聲鼎沸 而我坐在桌前 感動盪漾在心裡 不斷引起漣漪 我仔細記下每個音符 掬著淚 新年快樂 親愛的你 永遠快樂 親愛的你 我把所有祝福都給了你
一如綠茵般 風華絕代 而今人老珠黃 唯眉間殘存韻味 而我青衫擺擺 港口邊一如等待浪子的癡女 石雕般的佇立 你在那黑夜中造訪 我以茶代酒 與你話當年輕狂 誰說鬢白不如少年郎？ 我抄起鐵杵 風雲仍變色 也許朝代更迭 星月交替 亙古不變 仍是想你的那股癡心 我在尋你 為了三生石畔的諾言尋尋覓覓 你是否記著 石碑上的刻印依然清晰 我掃下一片苔綠 執起長蕭 又是一曲鳳求凰 是否你已來到了故鄉 古松聳立的老院壁上 仍有當年我題的字樣 願今生 我們不離不棄 那年 你如是說 而今 過了多少個秋！ 你在我夢中朦朦朧朧 但容貌依舊 而我髮已雪 膚如枯葉 胸臆一縷愛戀由支撐我守候著誓約 然 當年劍情郎 盼不回為人婦 我扔下孟婆湯 ＂不喝！＂ 我在冥河畔 一如往昔般等你 帶著 兒時咱的記憶
我們不是天使 在再度飛行的時候，我想起第一次墜落時遇見的你。 那年因為會考的成績還差一分才能原校升讀，所以要轉去別的中學讀書。自幼就有小聰明的我，未曾遇過挫折，所以當挫折第一次來臨的時候，那種痛苦，像導彈般將我擊落。那年的中六，過得特別慢。幾乎每天我回家都是一個人在悔疚，每一秒都是一個如果，如果我在考試前有好好複習一次數學…澎(一炮)…如果我考文學時把字寫快些……澎(兩炮)…如果我地理不是貼錯題目………澎(三炮)…如果我上經濟課時有好好留心…………澎(四炮)…如果……如果我不是如此自棄又頹廢，我不會成為那年學校首位由名校轉來讀書的中六留級生，也不會在第二次讀中六的時候，為著逃離學校的運動會而向老師謊稱有要事而趕去見你。 你那天在C大學舉行的讀書會，大概是你第一次與讀者的聚會吧。其實我不是你的讀者，只是剛好在上網殺時間時，讓我看到你的網站。那時候你一口氣出了第二本和第三本著作。第三本著作又剛巧和陳綺貞的舞台劇同名，以致我搜尋陳綺貞的舞台劇時誤點入了你的網站。你在當時架設的個人網站，頻密地上載了你的日記和生活照。照片中你衣著入時，面上的輪廓像大衛像般清晰分明，而且老氣地留了鬍鬚，於是引起了我的興趣——畢竟香港會打扮的文學作家少得可憐，去看看你真人也好。這樣我便留言參加了你的讀書會，成為到場三四隻小貓其中之一。不久，你終於來了。拿著你的新書《十八相送》來。你記得那時我是會場唯一一個十八歲的學生嗎？讀書會其他細節，我記得不太清楚，只記得讀書會完結，你提議去沙田吃糖水。途中有些人悄悄走掉，以致你在新城市廣場突然回頭問走得最慢的我：「你會像其他人般靜靜離去嗎？走得最後的你看似會這樣做吧！」我生澀的回答：「不…我不會…我是很倔強的，我答應過的我會做到。」 然後，像那天一樣，我靜靜的跟著你，走了好幾年。 如我所料，你把讀書會的合照上載你的網站上。看著站在你身旁的自己，我不禁有點沾沾自喜，應該有不少沒有去的人一邊觀看一邊妒忌吧！那種跟名人混熟的感覺教人興奮。不！其實那時你的名氣還不算大，支持你的人還不算多，但作為其中一份子，已經教頹廢的我積極起來。我開始看你的著作，熱烈地在留言板上留下意見，與你持續地交流生活、文學、電影、音樂等各樣事情。同時間我也沒有錯過你任何一次的聚會。 對你認識加深了，才知道你的童年比我慘上百倍。親戚的欠債使你家道中落，整個中學時期你都沒錢吃午飯，只好在午間猛灌水漲肚。由於窮的關係，你不能參加友儕間的聯誼活動。結果，他們以為你故作高傲，開始杯葛你，把你的試卷、課本撕爛，弄得你連上廁所也要背著書包。你說就是那環境令你愛上文學，因一打開書你就可以遁逃，拿著筆就可以營造你的世界。你在各式各樣的世界流連，在自己營造的世界裡描述生活的陰影。 從你的世界，我認識了不少文學的書籍，我開始跟著你的足跡，遁逃到另一個世界。拉丁美洲的魔幻、後設的冷靜、都市的孤離失落世界，都被我在課餘時間一一踏遍。那時覺得好像一打開書旁邊的空氣就開始不安，模模糊糊好像有東西在我體內積聚成翼，起初可能只有稀稀疏疏的黑羽，後來卻能拍開現實沉重的粒子，帶我到別的地方。而閤上書的雙翼後，又會回到現實。文字的細節漸漸把我痛苦的缺口修補，於焉，我開始由自閉的中六留級生，變成擁有不少朋友的中七生。 此時，你已經成為香港最年輕的文學雙年獎得主了。同年還有散文大家董橋獲得這個獎項。因為你的外貌及最年輕的文學雙年獎得主的名氣，在你網上留言的人也漸漸增加。我身邊的同學也開始認識你了。我也讓他們知道我認識你，好像從旁叨點光我就成為文學青年；好像認識薄有名氣的你身份也提高了。我以為這是香港文學最光明的示範，但你卻對我說其實不！你說支持你的人驟似增多，但買書的人卻少得可憐。你依舊要在不同的中學穿梭，藉著教寫作班勉強維持生計，然而這對你來說並不是長久之計，寫作班非但不能教到老，而且長時間的奔走，使你不能安好地寫小說，只能斷斷續續的寫。起初我不明白，你不是寫得好好嗎，第四本小說集也快要推出了。直到了暑假，我才明白你的意思。 中七的暑假，因為沒有工作經驗的源故，所以被迫要選些勞動量大，人工少得可憐的工作。沒有親身經歷過時我也不相信，有人想像到全香港的教科書會由一班每小時人工不夠二十元困在沒有冷氣密不透風的小夥子分發嗎？那時我參加了你的寫作班，但卻幾乎沒交過任何作品給你看。因為一至六的工作太辛苦了，回到到只想睡，累得雙手也使不上力，連吃晚飯也是顫著手吃。我明白了，文學可以是生活，但生活卻不全然是文學，太過辛苦的生活，是難以兼顧到文學。那時唯一有意義的事，就是逢星期日休息時，跟你一起躲在中學附近的小餐館吃午飯。中午的太陽毒熱非常，所以餐館裡冷氣非常大，在裡頭跟你邊吃飯邊聊各種話題，讓我好幾次都錯覺時間好像凍檸茶的冰塊般凝住。有時是我訴說互作的辛苦，有時是你對WEB-J這工作的批評。你有次悄悄跟我說，其實文學的獎項，冠亞季很多時分別不大，那次你拿到雙年獎，有可能只是則巧支持你的評審夠強硬吧！ 我把這悄悄話留在心。你知道嗎，中七那年其實我參加了寫詩的比賽，得了亞軍。嗯，冠亞軍其實分別不太。我對自己說。 後來幫你出書的出版社倒了。我也因為成績不夠好的原因，要在P大學修讀旅遊管理。我一方面要適應新大學的生活，加上旅遊管理課業重，所以少了跟你聯絡。後來我得知你自行出資，將第四本小說出版。出版那天，你請了一些話劇界的朋友幫你演出一些小說中的情節，引起了一些媒體的報導。最後，竟然因此得到香港電台的垂青，邀請你拍一輯有關文藝的旅遊特輯。這機會讓你可以遊遍歐洲，也讓更多人在電視上認識你。望著你身邊簇擁著的人群增多，我卻沒有再向人炫耀認識你。因為這樣的人，在你身邊已經太多了，望著他們有時會讓我討厭自己以前的行為。暑假書展時，我也只會留待支持你的人群散去時，才靜靜走去的找你聊天。好讓自己與那些只貪慕你外貌的粉絲分隔開。 之後那年，大學文學科目我依然不夠分數讀，只好轉到L大學讀哲學，我安慰自己，這至少比旅遊管理有趣吧！而你，則受到無線電視台的邀約成為藝員。你說這是為了讓更多人認識你的文學。但每次在電視上看到你時，我竟覺得愈來愈陌生。從前的你不是很厭惡那些讀稿機器與小丑行為嗎？為甚麼現在的你竟可毫不猶豫的在螢幕上擠眉弄眼討好大眾呢？你不是最討厭公式化的制約嗎？你有發覺在你留言板上以前會跟你討論文學電影的人都不見嗎？只剩下那些會問你那件衣服很好看可以在那裡買的粉絲。這就是你所謂讓更多人認識文學嗎？ 可笑的是，我其實也比你好不少多少。讀P大和L大的這兩年，莫說是書寫文學，連閱讀文學書我也少得可憐。因為哲學書的英文原文，已經夠折磨我了，加上要再次適應新大學及宿舍的社交生活，要抽身出來讀文學談何容易呢？有時我會想，對你的陌生是因為生活令我開始對文學陌生嗎？有時我會想，你會和我一樣因為藝人生活的忙碌而忘記文學嗎？ 後來你推出了新的著作，一本又一本的愛情散文。那些文章是早在報章連載的輯集。在那裡你早已不談文學了，只有男生為何打飛機、女生愛怎樣的衛生巾等引人注目的話題，你甚至以曾經書寫情慾小說的手，寫出與女友做愛的情況分析。以前我以為在報上連載的百字專欄可以減輕你下墜的速度，使你在做藝人的同時也可以繼持寫作的習慣，可是與其說是減輕你下墜的速度，不如說是讓你降落在安穩的藝人生活上吧！一如我們同樣喜歡的電影《Wings of Desire》。天使，終究要做凡人。 凡人的你後來與女朋友分手了。據說分手後她用你的附屬卡拿走大筆錢，而傳媒對你分手的報道也令到電視台減少你的工作量。剎那時，你一無所有。最後，你搬回家與母親住，再重回文學懷抱，出了一本散文集。不同的是，那裡沒有愛情糖衣，只有一些凡人的故事。其中一個故事是關於香港一位文壇前輩H。 你前女友的父親是修理電視的，一天替一老人修好電影後，老人才推說沒錢並以自己的書權充報酬。前女友的父親後來告訴了你，並把書送給你。翻開書時，你才驚覺那老人曾是香港八十年代寫實文學的旗手。書下還留有他的簽名！你不信不信。這比拉丁美洲魔幻文學還要奇情的故事，你怎可能相信。你把前輩H的照片給女友的父親看。「肯定是他！」他就是香港文學作家下場的寫實嗎？不，還有你的師父。你的師父曾在台灣嬴過兩次聯合報文學獎，也是現今香港文學小說的代表。然而有一天他竟然要靦腆地向你求助，因為他的戶只得雙位數字的現金，提不到錢。一個一生孜孜寫作書寫出一個又一個敍述迷客讓文學界驚歎的男人，現在竟然要面紅耳赤地問你借錢。你說這樣的文學路走下去會看到前方嗎？ 我答不到你。因為一路走來，我和你都是跌跌碰碰。會走路會跌倒的，其實從來不是天使。而且，一度帶我們飛行的天使，也都老早變成凡人。然而，這次來台灣留學，藉此機會重拾寫作的我每次提筆也想起你，以及眾多凡人們。我知道你現在做電台的苦衷，也原諒自己的軟弱。因為文學從來都不是天使的專利，生命的錯落與成長，凡人血肉的沉重，折射出來的文字，才會一個個的貼近現實的紙上。 而我，也快要乘飛機回飛回香港，我不清楚我還會不繼續寫，但我會繼續行，像從前一步步的跟著你的足跡那樣，腳踏實地的走過凡人的生活。
愛?是什麼? 最早了解到「愛」是看瓊瑤小說裡認識的，一位男人看到另一位女人，男人對女人有不同的感覺，且時時刻刻都思念著女人，生活好像沒有了女人就沒有意義了，這就是我在瓊瑤裡面看到的愛。 電視上的偶像劇、八點檔連戲劇、愛情文藝片電影，男主角和女主角最後一定會在一起，然後相愛到永遠，如此美麗又夢幻般的愛情存在於虛擬世界裡，那現實世界裡呢？冷酷，醜惡，煩雜，髒穢。 有三年的時間，母親在大陸工作，父親在台灣工作兼照顧小孩，剛開始真的很無法適應沒有母親的生活，不是因為家事沒人做，而是父親動不動就生氣，只要看不順眼的就罵起來，一定都會夾帶一句話：「叫你媽回來啊！」當初母親要去大陸工作，父親也是贊同的，可是母親去了大陸工作之後，小孩就變成了父親的出氣筒；我怨恨過母親為什麼要丟下我們到大陸工作，我怨恨過父親為什麼當初不阻止，現在要把我們當出氣筒。 一陣子之後父親突然變溫柔了，開始關心我們的課業，在乎他煮的飯好不好吃；我在唸書的時候，還到我房間問我有哪些書，那套四十本以上的文人詩集有沒有全部看過？我連幾本都不太清楚了，更何況是每本都有翻過，我只翻過課本出現過的文人，其他的完全沒翻過。父親從未關心過的事情，全部都被突然溫柔的父親一一關心起來，心裡滿是疑問，父親怎會突然變成這樣呢。 這個疑問沒有保持太久，一通電話謎底揭曉，一位女人打電話過來，父親對她有說有笑，一聊就是好幾個小時，從來沒有看過父親講過電話這麼久，父親是很節省的人，他說過打電話是種浪費的行為，可是變成愛講電話的父親，對於打電話是種浪費的行為一點說服力也沒有。 父親也開始把我和妹妹跟他外面的女人比較起來，總是說外面的女人很勤勞，房間也都保持的很整齊，家事常常在做，而我和妹妹總是要有人督促才會做，我總是很想要求父親別把我們跟外面的女人比較，可是我沒有勇氣向父親提出這個要求，很怕我一出口，一個耳光就過來了。外面的女人對父親的影響很大，父親變的很溫柔，母親在台灣工作的時候父親也沒有這麼溫柔。 父親變得每天下班都會去那女人家裡，打電話要我照顧好弟妹，總是到半夜才回家，而我也不敢多問，電視上看太多類似的情況，像父親這樣的情況就是外遇；我該跟母親說？可是是母親自己要去大陸工作的，我怨恨她丟下我們；父親外遇該維持下去？我喜歡變溫柔的父親，他對我們的關心，甚至超越了母親，我第一次了解到原來我可以和父親這麼親近，還認為以前被母親鞭打的時候會拿藥幫我塗的父親已經不見了，其實他還在的，只是沒有人喚醒他而已，現在外面的女人喚醒了父親溫柔的一面。我想要這樣維持下去。 對於母親在大陸工作三年的時間裡，我對她越來越陌生，越來越冷淡了，她每次偶然回台灣就是會和父親吵架，不是為錢就是為了在大陸的事業。對我們也總是敷衍的關心一下。
小故事 那年的冬天很冷，是少見的嚴寒。我們住的地方一向很溫暖，但也紛紛下雪了。 明說，都是因為溫室效應、地球暖化的關係，氣候變得相當不穩定，就和人心一樣。 我問說，氣候變遷和人心有什麼關係。 明笑了笑，若有所思地說，因為地球快要滅亡了。 我低下頭，沒有回應。明總是不告訴我他心裡真正的結論。我曾要求過，那時他也只是落寞地笑，搖頭說怕我承受不起。從此我就不再多問明什麼了。 有一次，我們騎車到海邊。冬天的海風冷得嚇人，海鳥成群在海岸覓食。我記得那天我穿著黑色長大衣，淡紅、鵝黃交雜著編織的毛線帽和圍巾，還戴著紅色的手套。 我沒好氣地問明，為什麼天氣那麼冷還要來海邊吹風。 他看著遠方，遙遠的海之一端，漫不經心地回答我說，偶爾到冬天的海邊走走也是好的，偶爾吹吹風也是好的。 我猶記得明的背影和浪花洶湧的海融為一體，明的下半身和奇特的海岩結合在一起，只剩下那顆戴著灰藍色毛帽的側面，靜靜地，直直注視著前方。 那天回去後，明足足在床上躺了三天。 還有一次，我們到深山看流星雨、等日出。那時候樹林都結滿了霜雪，黑禿禿的枝幹上覆蓋一層層的白花。我興奮地睡不著，因為那天午夜過後就是我成人的第一天。保溫瓶中的黑咖啡冒出熱騰騰的白湮，我凍得全身發抖，明讓我坐在他懷中取暖，兩個小雪人在寒夜中感受彼此的熱度。 我開心地依偎在他胸口，明問我在笑什麼，我說，這種寧靜安祥的感覺真好。 明的嘴角上揚，很高興我和他有相同的心情。 明是個憂鬱、纖細、多愁善感，卻又堅強地異常的人。他對人總是很和善，無論對象是誰。明的眼神中永遠那麼悲傷，好似悲傷住在他的眼裡，或是他的名字叫悲傷。明可以看見事物不為人知的一面，被世人忽略的一面，有幾次，他跟我說過，他恨自己擁有氾濫的同情心，憐憫他人隱藏在背後的憂愁讓他覺得自己好有罪惡感。 他說，這個世界充滿了不幸，每一個人都很痛苦。 我告訴他，這個世界還是有很多美好的地方。而明總是能說出讓我啞口無言的充分反駁。 明曾經說過，他沒有辦法改變這個世界，我也沒有辦法改變這個世界，我們都太渺小了而無法改變這個世界，沒有任何人擁有力量去改變這個世界。 明有個很普通的夢想，他只是希望每個人都可以獲得幸福。每當我看見這樣的明，都想替他分擔一點點心中的黑暗。我知道明會無法抑制地陷入沉思，因為這個世界很不快樂。 有的時候，我會恨這個世界讓明這麼不快樂。 明說，我是個幸福的小孩。 我笑著回應，都是因為有明在，我才那麼幸福。 我以為這樣說，明會很高興，可是明用一種快哭出來的哀淒看我。 明說，他無法帶給我幸福，我會感到幸福是因為幸福從我自己的心中誕生，所以就算哪一天他不在了，我一定也有辦法靠自己找到幸福。 聽到明這麼說，我嚇到了。 一方面不只是因為明難得說出全部的心底話，更重要的是他話中的內容。 我小心又不安地問明的意思是什麼。 明搖搖頭。 我的心裡很害怕，好像他正在為離開做準備。 我緊緊握住他的手。我的不安透過掌心傳給了明，他也緊握我的手。 我仍然記得那一天的夜晚黑的溼潤，只要呼吸就會冒出白霧。星光很弱，連月亮都不見了，然而天空卻廣闊無雲。我對那異常的現象印象深刻。 那天我很晚回家，事情忙完後已經是深夜了，路上行人不多，空曠靜寞，有點悲涼的感覺。明傳簡訊給我，說他不放心讓我一個人回去。 我笑了笑，心裡有點溫暖。我回覆，這點距離走一下就到家了。 他立刻回傳說不可以，要我乖乖在便利商店前等。 我剛闔上機殼，就看到明匆匆從對面的路燈下跑來。他喘著白息，白色棒球帽壓得低低的，身上罩著一件單薄的白色運動外套。手上提著一袋塑膠袋。 明遞給我一包滷味，有我最愛吃的雞爪，和一杯熱得有些燙手的薑母奶茶，那是我從不喝的。 我故意笑鬧他，問明怎麼還有時間去買宵夜。 他凝重的表情讓我覺得空氣一下子沉的刺骨。 我問，怎麼了。但話說出口的那瞬間我就後悔了。 明說，他決定要到很遠很遠的地方。 我問，什麼時候，他回答，很快了，最近就會吧。 我的手在發抖，我還沒有為這件事有心理準備，縱使我過去就察覺到了。 在回去的路途我們默默不語，我很想找些話題卻腦袋一片空白。 在道別前，明看著我，要我快樂的生活，並尋找幸福。 我的聲音像是脖子被人緊掐著，強迫自己說出，他曾告訴我幸福不是找來的，是從自己的心中生出來的。 明笑了。 那是一種滿足及安心的笑容。發自內心，極為真誠的微笑。 我們還會再見面嗎，我說。 大概是不會了，他回答。 我看見明的背影漸漸隱沒在黑暗中，而我站立在原地。 喉間有股嗆人的味道。是薑，我想。但不知怎地淚卻流了下來。 後來當有人向我問起明的事，我只淡淡地說他去了很遠的國家。 那是怎麼樣的地方，他們問。 我回答，明在那裡可以過的很快樂吧。 離我們的家鄉會很遠嗎，他們問。 我想了想。 也許望向窗外就會看見了，我回答，看見明所在的國家。 位於天際的國家。
為人師表 當初進入高中音樂班，暑假的時候接受學校安排好的老師個別指導樂器的課程，老師開口一小時的終點費對當時的我產生了不少震撼，一小時一千五百元？上的課程跟以前教我的漂亮大姐姐沒什麼兩樣，再說老師是男的，沒有像大姐姐一樣漂亮溫柔，這樣就要付上一千五百元？學校安排的老師，也不能有太多怨言，畢竟是當初自己沒有選老師而丟給學校選，所以只好認命的每個月每個禮拜的一次一小時課程上完就付給老師一千五百元，每次上課之前跟母親要錢，那種尷尬與內疚，使我都低著頭不敢看母親的表情。我知道父母賺錢很辛苦，可是卻要被我這樣一小時上完課一千五百元就沒了，有點不捨。 我總認為同樣是鋼琴課程教的東西都會大同小異，但是教我的這位男老師很嚴格，除了要把樂譜彈完整彈對之外，還要加入些許的感情，每隻手指的力道，不同小節有不同的詮釋方法，還有整體的手指型態以及換位的姿勢是否漂亮等等的，以前漂亮大姐姐完全沒教過我這些，上了男老師的第二堂課的時候這些東西對我來說完全陌生，他要我自己找自己的指法，然後寫在樂譜上，樂譜上的指法都被他劃掉了，他說樂譜上的指法雖然可以按但是不夠漂亮，我自己要找適合自己的指法，因為每個人的手大小不同，所以指法不同所看到的整體型態就會以所差異；老師每堂課都比我早到鋼琴教室，即使還沒到上課時間，看到老師坐在那裡等我的時候，我總是不好意思的趕緊進教室，坐在鋼琴前面開始彈老師所指定的作業，也許學校幫我選了一位盡責敬業的老師吧。 一切都是自己想的太美好。 開學後，由於政府有補助，所以付給老師的終點費只要六百就好，雖然是一學期一次繳清，但是對於家裡的負擔算是減少很多，就不用每次都很尷尬的跟母親拿錢。 開學後第一堂課老師第一次遲到了半小時，也許老師是路上塞車或著臨時有事情吧，暑假老師都提早到教室的，所以可能是突然發生的，後來只上了半小時的課程，但是心裡想著這只是個偶然的意外而已，就好過點。 第二堂課老師沒有來，我一個人在琴房等了一小時，打老師的手機也不通，等到老師的第二位學生到琴房了，我和她一起等了一小時，等到了中午我們的結論是老師不會來了，這是第一次老師翹課。 第三堂課老師也是遲到了半小時才上課，上半小時課就結束；我聽老師的第二位學生說老師也只上半小時就說有事情就離開了，我們的六百元半小時就這樣消耗掉了。隔一週上課老師也是沒有來，從此之後老師就每兩個禮拜都上一次課，但是學校規定要每個禮拜上課，其他同學的老師每個禮拜都上課，只有我和另一位同學是每兩個禮拜上一次課。 直到有一次上課由於老師晚上要參加音樂會表演，所以匆匆的交代些功課，也許是老師不禁意的說出：「上你們這些學生一小時才六百元，我在外面教一小時都一千五百元了，真是划不來，很不想來這裡教課。」聽了真的是很難過，一小時上課要六百元對普通家境的人來說是已經很奢侈的額外開銷了，沒想到會被老師這樣嫌誤。之後老師有時兩週上一次課或著三週上一次課，最離譜的時候是一個月上一次課。 我對「老師」這個詞的定義是是神聖的，是不會在乎一個學生家裡有多少錢而教他書，但是這位教我鋼琴的男老師打破了我這個定義，他是現實的，錢多才認真的教書，錢少是隨便教書，即使他在音樂界是那麼的小有名氣，能力是那樣的好，我還是對他保持一種厭惡的心態。 最後我會要求學校換掉這位男老師的原因是有一次老師真的是太過分了；由於老師都是不定時來上課，所以老師的另一位學生也抓不準上課時間，作業沒有練習的很好，當另一位學生上完課換我上課時老師竟然當著我的面說：「你回去，我不爽上課了，我要回家。」我連一個鋼琴按鍵都沒有按，老師就離開了鋼琴教室，當下我找老師的另一位學生，和她一起換掉這位男老師，當然也被學校唸的很慘，她唸我們為什麼在老師翹課的時候都不來說一聲，這樣她就不會每個月定期會給老師薪水了，她也疼惜我們被老師這樣隨性的態度上課。 父親跟我說：「要的是一位盡責敬業的老師，能力好不好是其次。」
愛與日曆 生命、愛與歡笑，如果你不享受生活，那麼將感到無趣而沒有義意的存在著。也許，不管你的喜怒哀樂是什麼，終將會有人陪伴在你身旁的，只不過出現的早或晚而已。一直以來;每天都會把愛人之間的情感問題寫在自己的日記裡，而這樣的感覺就是看著日曆般一樣，每天每天都是不一樣的，也許有重覆的時候，心情好的不好的，吵架了....，一看原來又是同樣的問題在吵架，我想吵架是難免的。也許在深愛一個人時是不求回報的，但問題來了又能如何是實現前者的不回報呢?!我想很難吧!當一方背叛你!偷偷愛上別人時，最後才發現原來我一直是在這段感情裡的一隻魚。而他的心就是魚魟，而我只不過是其中的一隻魚，為什麼他能這樣對我呢!?也許這是無法預料的事，我想是我太放任自己的感情、也太傻了，才會使他咎由自取。想要了解一個了人又能如何真正的了解呢?而隱藏起來的真實一面真的是無法了解的，因為他永遠永遠只會說對你說"對不起、原諒我"的屁話! 而現在我也已經離開那個人了，我自由了! 放任自己的同時，並不能時時刻刻的提醒自己，接下來將要發生的事，而只能用時間來伴隨事情的發生，當你已經注意到的時候，往往不是錯過了不然就是還在等待著，沒有人能預知下一步，但仍然可以自己主宰。
愛河 八月暑假的時候，下去高雄玩了兩天，第一天的晚上到愛河的週邊散步、看看愛河的景色，看著從水面反射出夜間的燈光，及兩旁的音樂咖啡廳，感覺很輕鬆、漂亮，再加上四周的活動與景觀、讓我想用文字把他表現出來。 愛之船上的情侶們；各式各樣的長短片及得獎俱作襯托電影圖書館；掛滿整個愛河周圍與橋邊的燈襯托愛河本身；以啤酒節的熱鬧與輕鬆襯托愛河晚上的輕鬆自在；以每年舉辦的風帆賽襯托愛河白天的熱鬧繁華；以好幾個各具特色的碼頭襯托愛河兩旁忙亂的交通；露天音樂咖啡襯托來往的人們，散步、談心、甜蜜與家人相處的情境。 在表演者的背後，他的內心是有什麼樣的心態，純粹只是表演自己的才華而已嗎?還是有一段不為人知的心酸呢?!看著不同的表演時， 心裡卻有五味雜陳的感覺，在這歡樂的背後，付出的人在章的是什麼 呢?是別人的眼光?欣賞?當然大家還是會給點掌聲的。看著他們(表演 者)，在看看自己，看著那些只在乎自己外表的人，其實我們都是相 同的，只是有著不同的理想罷了。 用一個外地遊客探訪愛河的角度，來觀察愛河的風光與人文風情，探討愛河的演變與現在的美好。還有…夜晚給人的吸引力，有著藝 術表演者的音樂、畫畫、自彈自唱…其實這些都帶給人一種，獨特 感覺，也有種微微的異國風情，卻又濃濃的道出台灣味，讓人感到 純純的溫馨，高雄人的熱情，外地客的掌聲;愈夜愈美麗了。
中科夜遊 從這篇文章中的標題即可看出，是經濟發展背後的環境污染代價，中科話題帶動了很多預期的商業活動，在經濟利多的前提下，大多數人都抱持著搶先機的心態，電子公司搶土地、投資客搶套房、畢業的年輕人卡座、建商不斷的推新案、漸漸林立的商店街，讓這個集資招商的訴最快的科學園區(竹科是台灣第一個特別規劃的園區，它的規模是累積了數十年才達到的，其對應到現今中科同時期發展速度相較，中科仍然快且沒有竹科土地不足的限制)寄生在既有的東海生活商圈下，使東海、中科、愛買等商圈結合成一個更大的經濟區，但美好的議題表後是一些”不能說的問題”，治安越來越惡化，長期警力不足且組成份子複雜的東海成了不知何時會爆炸的治安未爆彈，投資客搶蓋套房大廈，為了最符合經濟效益，使得防火巷被犧牲，巷弄車滿為患，若有火警不堪設想，而文中所提到污染的問題在經濟為前提下的被忽略，心理面突然浮現一句話：如果這在台北一定不會這樣太多次了，執行公權力不徹底是台中人的無奈。 實在動機就有提到經濟面的美好期待，來襯托少為人知，污染卻以如此嚴重的問題，中科代表在研討會中倉皇離席應該是這問題最好的襯托。 即是環境保護一定要同心合力即時的制止及抗議是這本文的主軸，如果現在不反抗在這些以獲利為目的的公司對環境的予取予求下，犧牲公眾利益轉成私人利益當對環境已造成不可回覆的傷害時，要從何追究，那不過是換來兩手一攤，及我們的數據符合法規，天空是黑的或有人致癌都與我門無關，犧牲的還是老百姓、居民、學生?!
東海大學是一座美麗的校園，打從第一天來到就已經深深的愛上這裡，相思林、美麗的文理大道，走在這裡綠色的大道間，旁邊有許多古色古香的教室文學院、管院等，在文理大道頂瑞是有許多藏書的圖書館進入裡面有濃厚的書香氣息，路思義教堂是最有名的地方。每當假日時總是有許多遊客在此遊玩，不論是全家福還是朋友，情侶。 聖誕節是東海每年的大節慶，總會湧入許多校外人士慕名而來，平時安逸綠草如茵的東海校園加倍熱鬧起來。晚上的校園處處都是聖誕飾品燈光閃爍，非常有聖誕節的氣氛，還有舞會、敲鐘是重頭戲。教堂前的草皮人山人海，唱詩歌的聲音餘音繞樑，一百下鐘聲在眾人的倒數下結束，處處都是祝福聲進入深夜。 每年我也是數著鐘聲過著聖誕節，但今年不一樣。 是最後一次…。想著歷年來發生過的事就像回轉的錄影帶般的播放，數著年頭深感不可思議。 最後一年加入社團… 最後一年最忙碌…最像大學生，年級似反倒著生活。 也許畢業後我會不時懷念這樣的生活，想念台中、東海、路思義、文理大道… 剩下最後一學期好好體會。
遺失的歲月 桌上放著一只粉紅色的小禮盒，絲綢的緞帶還打著漂亮的蝴蝶結。 那是我前天整理房間時，不小心找到的。 盒子裡本來有一隻藍色的Hello Kitty錶，卻在一次去游泳池游泳的時候，被我遺失了。 母親送的錶。 她在台北受訓時，逛夜市看到覺得適合我，所以就買了。 然而，在一個炎熱夏季的午後，我打開包包伸手想把手錶從眾多雜物中撈出來。 幾件衣物和一瓶礦泉水。手錶，沒了。 當時一個十二歲的小女孩能想到什麼？ 上面有著可愛Hello Kitty的藍色手錶不見了，好難過喔。 然後，這件事就在這顆單純的小腦袋中，漸漸被遺忘。 如今，再看到這只盒子，再想到這隻錶，年屆快二十的我，浮現的是更多的後悔和遺憾。 也許你會說，一隻錶又怎麼樣？夜市那麼便宜，隨隨便便都可以買到好多隻。 是的，我知道。 但是，回憶起和母親相處的十八年時光— 這可能是第一次也是最後一次，母親送給我的禮物。 母親就是，這樣子的人。 她說話直率，卻不擅長語言表達或者其他。我從來不曾聽過她對我們或是父親，訴說過「我愛你」之類感性而肉麻的話語。更別說她會特別地挑選禮物來送給我，我甚至沒有收過她給的紅包。 而母親其實是很愛我的，我明白。 有時半夜發燒頭暈或想吐，只要到母親的床邊輕喚她，母親就會立刻醒過來。然後，來到我的床邊照顧我。時常都會覺得這好像是昨天看電視劇的情節，或者這是一場夢？可是當我在燦爛的陽光中醒來，發現自己睡在冰枕上，我知道那是真的。母親就在這，半夜照顧生病的我，隔天仍然去上班。 而當她回來，只是關心的問我有沒有好一點，叮嚀我要多休息，如此而已。從未聽她抱怨過前晚照顧我有多麼辛苦，或特意提及。 這是母親的溫柔。 她的愛，是用行動來表現的。 在台中讀書的緣故，高雄的家，因此少回了。 每每回到家中，母親總是準備大量水果蔬菜和我愛吃的菜餚。雖然幾乎無法察覺，但我仍在那張欣喜的臉上，看見疲憊所造成的蒼老。 母親的記憶力也比以前不好了，一隻手因痠痛的關係而開始做復健。 現實就這樣向我襲來。我一日又一日的成長茁壯，母親一日又一日的衰老下去。 可以放肆跟母親撒嬌的日子，不知道還有多久？ 歲月畢竟是不饒人的啊。
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