1. 筆名　夜函 e5990470@...★.

在結婚後不久，我就有看見自己的親戚因肺癌過世。當親戚躺在醫院的時候，他的老婆誠實的告知他的身體狀況不樂觀。

他也坦承的接受命運安排，並不畏懼自己的生命即將失去。因為他愛她，所以他不哭、不徬徨！因為他知道她比他更無助！

也因為在這醫療進步的現代，有許多的維生器具。對我來說，我覺得若是不能讓我自由的走動，用那些管子來維持我的生命，是沒有意義的。

我就很慎重的對我的老公說：「若是有一天我得了不治之症，你也千萬不要將我留在醫院裡。因為我不喜歡躺在病床上，我不喜歡因為生病而變得沒有尊嚴，我寧可在家裡安靜的死亡。」

所以，若是我的另一半也僅剩一個月的生命，我也一定會明白告訴他，並且讓他理智的交代後事。死亡並不可怕，它不過就是靈魂的輪迴。當你消失在現在，依然又會出現在未來。

雖然輪迴後誰也不認識誰了，至少生命是可以延續的本質，就可喜可賀！

「我知道你一定會再度存在、回在，就算你已經不在我的身邊，但你還在我的心裡。縱然你的影像已經永久暫停在相片裡，只少我曾經擁有你的體溫、也記得你的體溫。」這就是我的想法。

2. 筆名:修竹 :rabot33@.....★ 

我的妻  或是我的亡妻

如果生命只剩那麼一個月，對我的她而言，不僅綽綽有餘，而是上天給我們的最大恩典。

十幾年前的舊事了，當我們訂完婚，正準備披上著美麗的嫁紗時，深夜中響起的煞車硬生生的擊碎我們的夢，她上完夜班，卻永遠回不了家。

如果真的有那麼一個月的時間，我想我一分一秒也不願意離開她，我要時時刻刻地告訴她我有多麼的愛她，我願用全世界來換取她的歡心，也願意用我所有的一切來寵她愛她，如果可以的話，我也一定會用我的死亡來換取她的生命。

一個月，來不及從容地實現要帶她環遊世界的夢想。白天，我們會看著電腦的衛星地圖，我們會假裝真的到那裡旅行，然後拍下一張張甜蜜的合成照片，如果到了義大利，我會帶著她去吃最道地的義大利美食，如果到了古埃及，那我也會帶著他去看木乃伊的展覽，就這樣一站一站的把世界每一個美景每一個角落都呈現在她眼前，我也可以帶她去深山體會亞馬遜的叢林，去墾丁感受夏威夷的陽光，甚至我可以帶她到外太空到月球去，用望遠鏡看看寧靜海，享用郵購來的太空速食包。

當她玩累了，我會在床畔講著她愛聽的故事「無厘頭的童話」，尤其是長篇連載的黑雪公主，或是短輯的七個大巨人，或是會引她從睡夢中噗嗤而笑的三隻大野狼，

等她慢慢睡著了，我一刻也捨不得閉上眼睛，我要仔仔細細的把她看清楚，把她的每一根眉毛，每一寸肌膚每一分輪廓都深深的刻劃在我的腦海裡，因為我準備一輩子全部的心思來想念她，用我一輩子的時間來回憶她。

然而十幾年了，對她的思念一絲不減，冥婚後的那天夜裡，沒有洞房花燭，沒有燕爾新婚，我哭的聲嘶力竭，我恨不得立刻結束我的生命以求一刻相會。但妳在夢中款款而來，讓我在妳的懷中痛哭失聲，讓我在妳的膝上沉沉入睡，讓我聽到妳輕輕的說你會在夢中與我相會，而你也沒有食言，每當我藉著飄渺的煙向著神主牌懇求妳的到來，妳也從不拒絕，總會在夢中聽我訴苦，總會輕輕的安慰我，總是會讓我在妳的膝上，聽著悠悠的歌聲中睡著。

如果真的有奇蹟的話，我只要一天就好，甚至一刻也好，我願用所有所有的一切去換來與妳的再相會。

如今事業有成，卻還是孑然一身，因為我會在我退休的那一天收拾行囊，帶著你的牌位及照片，去重溫我們的舊夢，我會帶著你環遊世界，在這世界的每一個角落與妳合影，一如我對你承諾過的話，然後滿足的在生命的盡頭處與你相會，盡情的告訴妳我有多麼的愛妳，我有多麼的想念妳。

3. 筆名：合合  lilylin0604@......★

題目：將心比心

爸爸罹癌往生，當時「善意的隱瞞」是我們兄弟姊妹的默契，但我們卻頗自責剝奪了他「了解真相的權利」，也剝奪我們可能得到的「他的隻字片語」。公公同樣罹癌，卻因主治醫生「真相的告白」，讓他旋即「放棄求生意志」，病情急速惡化終告不治。多年來「親人日子不多了，選擇告訴他，還是選擇隱瞞他？」這個問題在腦海裡已經縈繞數百回，終於有所體悟，覺得「告訴」與「隱瞞」並非二分法，分寸的拿捏，漸進式的轉述，才是智舉。。

「如果我的另一半，只剩下一個月的生命」，我會先想「如果我生命只剩一個月，我還有那些事必須處理？我還想見到什麼人？我最後的願望是什麼？我有生之年還想得到什麼？尤其我希望我的另一半為我做什麼？…」當我把自己的想法列出後再想像另一半可能的需求─那些事他必須處理？他還想見到什麼人？他最後的願望是什麼？我在這一個月可以為他做什麼？有什麼事他必須要有所交代的？…當我們將相關的事宜做有頭緒的整理後，慢慢引導另一半還有那些遺漏的？像這樣漸進式的與病人心照不宣的互動，讓病人自我體會「時日不多了」，相信如此作法應該會比直接跟病人宣判「你只剩一個月的生命」溫和，也更容易讓病人接受。

生命剩下多久？其實連醫生都說不准，讓病人有尊嚴的在人生終點前擁有最多的愛和溫暖才是另一半最重要的責任。

4. 姓名:陳秋琴 xz064137@....★

醫生告訴我檢驗結果，轉身前又補了一句:「是不是要告訴病人，家屬自己決定。」

牽著女兒的手走進病房，也拉起他的手，淚不自主地流下。

他問:「醫生怎麼說?」

「要更進一步檢驗，明天才會知道結果。」猶豫半秒，我脫口而出，因為不知如何面對，所以選擇說謊。

給我一天的時間考慮!醫生說還剩3個月，晚一天知道真相沒關係吧!。

第二天，來到醫院旁的公園，坐在樹下的椅子上望著掛在樹上的蜘蛛網，絲絲細密，網網相扣，是完整不可分的網。家缺了一角，就不完整。照醫生的說法，我們的家也面臨提前破網了。

不知坐了多久，竟下起雨來，沒帶傘但又不想太早進病房面對該說與不該說，再讓自己休息一下吧!抬頭看蜘蛛細網上竟佈滿一粒粒小雨珠，網顯得沉重且變了形，在風雨中擺盪，拿起椅下一枝乾樹枝，輕輕在網上拍打，想把雨珠打下，讓網不再沉重，但一不小心竟把網抅破了。破了、散了。當沉重超過負荷，就該面對破局。心中已有定數，走回病房。

他說:「醫生怎麼說?」

我說:「如你想的。」

「多久?」

「3個月。」

兩人的對話竟平靜的沒有哭泣沒有淚流。

他看著女兒:「妳只要把女兒撫養長大即可，其他的不要想太多。」

不後悔選擇告訴他，因為告訴他之後，他分配了我與他的工作，而我只分配到把當時只4歲大的女兒養大即可，其他的就交給他。

2 個月後他離開我們，我開始專心做我被分配到的事。

今年的11月份，我與女兒正在籌劃，要用什麼方式慶祝她的20歲法定成年生日會。

從不後悔選擇告訴他，因為他在還能說話的時候，交待了他認為該交待的事。

5. 筆名：霈瓔 s944310@....★

文章：未來的一個月

你比醫生預期的多陪了我七天，最後的 38 天，殆盡的 38 歲人生…

一個月，到底有多久？以30天來計算，共有2,592,000秒，也是43,200分鐘，也是720小時。從來沒真正仔細計算過這樣的數字，但是，在醫院聽到消息的那一天，我開始認真思考了這個問題。

我深愛著的男人，醫生告訴我，他只剩下一個月的時間了。我想，我沒有哭泣的權利，也沒有沮喪的空間，該有的是如何與我深愛的男人共度僅存的一個月時光。

我該告訴他嗎？過去的甜蜜情景，兩人相依偎的黏膩，彼此擁有的信賴都在我腦海中載浮載沈著，直到這句話的出現「以後我們彼此之間都不能有秘密喔」，我才知道自己該怎麼做。

「以後我們彼此之間都不能有秘密喔」，這是在一次因誤解的爭吵之後，你哭著說的一句話，那是我第一次看到你的眼淚，是因為害怕失去而流下的。那一次，我們哭著向對方保證，彼此之間再也沒有秘密、沒有謊言。

你知道早上蔣醫生跟我說什麼嗎？我把頭放在你的大腿上，試探性地問著你。當然知道啊，我們之間沒有秘密的嘛，你笑著說。我的表情頓時僵住了，你是怎麼知道的？面對你時，我的眼淚一直不爭氣地流了下來。

妳從診療室走出來後，一直說些與病情無關的話，看來妳並沒有打算告訴我蔣醫生說什麼，我知道如果在妳還沒準備好之前，就急著問妳答案的話，妳肯定會崩潰，所以我告訴自己該給妳一些時間。而且，我深信，我們彼此之間沒有秘密的。在等待的過程中，我知道了答案…

於是，我們花了一整天的時間去接受一個月的事實，我忍不住倒在你的懷中痛哭失聲，你看出我的脆弱與不捨，還反過來安慰我。那個夜晚，我們談著過去種種的甜蜜，還有一起經歷過的酸楚，時而放聲歡笑，時而相擁而泣。對於未來的規劃，我們不敢有太多奢求，此刻的每一秒都是無比的珍貴，深怕品嚐失去滋味的時刻來得太早。

第二天，我們開始出走，去完成你想環遊世界的夢，踏進東南亞、非洲、歐洲、澳洲探尋各處土地，最後飛回台灣的天空。你說，有最愛的人陪著你完成環遊世界的夢想，已經夠了，今生不虛此行了。

你比醫生預期的多陪了我七天，最後的 38 天，殆盡的 38 歲人生。

6. 筆名：Celery芹 star83056@.... ★

永恆一直都在

愛情美的在於它的淒美，它的動人，甚至是平凡。如果說愛情像是一場電影，高潮迭起；像是一個故事，峰迴路轉，那我可不可以不要？如果親愛的，你的生命只剩下一個月，我還能愛下去嗎？我想，會的，就算你生命只剩一個月，我也要陪你到最後。

或許是我沒經過過這種刻骨銘心的愛情，我考慮了好久，最後我決定我要告訴你，你只剩下一個月的生命，即使只有一個月，我們之間只剩下那麼短暫卻永恆的日子，我會更加珍惜。不告訴你，你可以一直幸福下去，沉浸在最後的芬芳；告訴你，我想我們可以一起面對，癌症的惡魔擊不倒你，別卻步，別膽怯。

往好處想，至少我們可以忘了年歲，流逝的年華無法將你的容顏變的蒼老，你依舊是記憶中那個陽光的男孩，我在你心中的影像也還是含羞的少女，這樣不也多好。那時候，我會跟你一起回到我們初相遇的書店，重演一遍一見鍾情的情節；然後來到我們第一次牽手的街道，一直都不會鬆開手。

也許老了以後，你不能陪我坐搖椅、數星星，因為你早在很久以前就已離開，或許過了不久後我身邊又站了一位男孩，你會在天上祝福我，誇我的眼光不錯，挑的男孩是個像你一般愛我的人呢！

「只要還有明天，就有奇蹟。」只是，你還不能確定你是否一個月後真的就離開了，所以我還是會陪你走下去，一個一個天亮、黃昏過去後，相信我們面對未來的勇氣也會更堅決！最後一刻的時候，我要你知道，癌症不會使人一無所有，擁有也可以代替失去。

剩下一個月，我們還是能Say forever.

7. 筆名：換日線 sunline.liu@....★

寫給a的，生命！親愛的a：誤以為接近中午了，所以起身準備吃午餐，沒想到是媽媽為了滷肉，所以在早晨便在廚房工作了起來。今天天氣有點灰，不過不冷，是涼爽的狀態。剛剛點到一篇文章，裡頭問著：「如果你的另一半，只剩下一個月的生命，你會選擇告訴他，還是選擇隱瞞他？」

我想起夜裡你說，前幾天過世的外公，一直不知道自己已經是癌症末期，對生命還是很樂觀，從今年七月到離開的那一刻，暴瘦20公斤的他，一直以為自己還能健健康康。我突然打斷你的話跟你說：「有一天我怎樣，麻煩開開心心的跟我說，讓我開開心心過完最後的人生。」其實，你也正從我說的文字裡，告訴我同樣的一句話。

這讓我回想到六月父親離開前，我和姊姊對醫生提出「簽署放棄急救同意書」時，毫不猶豫的態度。那時正好姊姊上學時，也到了該如何處置簽不簽署放棄急救同意書？該不該讓病人明白知道自己的狀況？我依稀記得親友眼中的我們，像是對父親毫無感情的，好像簽了就得背負不孝之名。

其實，簽不簽那份文件，以及告不告知親人那個當下的狀況，都是還活著的人自己不願意接受那個狀況而已。每日，我們都看著父親的強心劑用量不斷上升、氧氣濃度也越加越高，在醫院工作的姊姊，每天都帶著眼淚，恨不得自己叛離了所有人，簽下那張放棄急救的資料，讓父親好好的離開。

面對生命，我們總有太多的不捨、難過、害怕，或者「不知如何面對」。我們都以為用我們覺得最好的方式，就是對待將要離開的人最好的方式。我們都以為隱藏了自己的害怕，生命就會出現奇蹟一樣。

那日接到你的電話。哭著說：「媽媽剛剛打電話來說外公走了。」我呆了一下。其實很早很早，早在你告訴我阿公癌末的時候，我就已經準備好接到你這通電話，只是幾個月沒提起的事，突然的接到電話，當下還是有些反應不過來，在電話這頭聽著你哭著，也沒能多講什麼，這是生命的事，不是輕輕的說著「不要難過」，就可以輕輕的拭去眼淚，不去感覺的。

我聽著你的眼淚，突然覺得真好，面對這樣的生命歷程，有眼淚真是件好事。待你哭完的那一瞬，就是一再的在回憶裡接受這個離去的事實，偶爾，眼淚還是會不斷的落下，但總是跨越了一次的悲傷，完成了一次生命應當要面對的樣子。

a，如果你的生命只剩下一個月，我會毫不猶豫的走到你父母的面前，牽著你的手，請你的父母允准我每日24小時陪你到最後；如果你的生命只剩下一個月，我會讓你的勇敢，勇敢我的勇敢，讓我們彼此勇敢在最後的那些日子；如果你的生命只剩下一個月，能否跟我到父親的墳前，讓他看看你的樣子，爾後，父親將會在你到達的時候，替我照顧你。（說不定，那時你阿公跟我爸是好朋友呢！）

換作是我只剩下最後一個月，請你務必不要隱瞞我，因為那是我最後看見這個世界的時間，除了病痛以外，我得好好的，好好的，看看你，以及那些讓人捨不下的一切。

啊～太沈重了。你說我寫這種文，應該會入選吧！其實我壓根也沒想過要入選些什麼。我的文字一向如此，成不了氣候，但卻是我內心最直接也最真誠的樣子。就像我對你那樣，我知道你放在心上，就夠！

8. 筆名：海旻chenmolly0602@....★

我想，我會選擇告訴他。

 我知道這樣做有些殘酷，但是如果換得是我生命即將枯竭，我也希望親愛的另一半能夠誠實告知，好讓我心裡有所準備，才不會走得遺憾。人將離開之際，不能將埋藏在心底的話即時說出來，那會有多痛！怎能輕易剝奪一個人為他的餘生好好做個了結這樣的權利，我們不能，也不忍啊！

我會告訴他，生命無常，但人間有情，即使面對這樣一個艱澀的生死課題，依然可以活出自己的光采，而我，他最親近的另一半，將會堅強面對，並且無怨無悔地陪他走過這段歷程，所以雖然驚慌，甚至悲傷，也要勇敢面對，認真生活所剩的每一天。

我會鼓勵他，好好做個計畫，該說的，該做的，都要全力以赴。努力生活，才能忘記病痛；微笑面對，才能活得精彩。讓最後倒數的每一天都能像璀燦星辰一樣亮眼，讓人們不會忘記他，曾經有過這麼一個人，為他的一生畫下美麗的句點，多麼令人欣羨！

因為有愛，所以必須讓他知道，雖然難以承受，但總會走過來。我也希望我能好好向他道別，如果選擇不說，又如何能夠讓他知道，我有多愛他，多麼不捨他的離別。

別隱瞞無法改變的事實，讓他有時間跟生命告別，不要走得遺憾。

9. 筆名:鵝肉團bei791113@...★.

美麗的新娘

在妳不願意公開的檢驗報告中，我看到了妳的溫柔，所以我在心中暗自決定，在這最後一個月，一定要幫妳完成所有的心願。

妳的笑容並沒有因為生命期限而減少，反而更充實的過每一天。可知，那些偽裝的堅強看在我的眼中，那是一種錐心的痛，明明知道妳是在強顏歡笑，但還是必須要配合演出，因為我知道妳是最勇敢的公主。

每天若無其事的上下班，但卻無心工作，只想快快下班回到家中陪妳，因為知道我們的相處正在倒數。或許是因為我太急了，總是露出小破綻，可能妳也感覺到我早已發現這個秘密，但我們還是像往常一樣，很有默契的不說。

多恨自己，為什麼不早點發現，那我會更早幫妳實現更多的夢想，因為真的有太多太多夢想來不及實現。我很貪心，每天都向老天乞求能多一天，或是多一秒也好，因為我還沒做好準備，或者說，我根本不想去準備。

每次抱著妳的時候，總是不自覺的流下眼淚，潰堤的眼眶，浸濕了我的雙頰，我還有多少時間能像現在抱妳，有沒有一個量表能告訴我？

也不管妳願不願意，就逕自地將妳帶到婚紗店，而妳也配合，像芭比娃娃一樣，換上了一套又一套的婚紗。妳每換一套婚紗，我就拍下幾張照片，不管禮服好不好看，我只為了盡力留住妳的每一個身影。很一廂情願的向妳求婚，只為了和妳拍一張美美的婚紗照，讓妳做全世界最美的新娘。

最後的幾天，妳的體力已經不堪負荷，只能靜靜的躺在床上，努力的呼吸每一口空氣，我的眼淚只敢在妳沉沉睡去後才決堤。將我們過去愛的紀念品放在床邊，一點一點的向妳說明它們的典故，而妳僅僅用最清柔的氣音回答我。

最不願意面對的那天還是來了，妳輕輕靠在我的胸膛，聽著我的呼吸，感受著我的心跳，滾燙的淚只敢在心裡翻騰，靜靜把最後的愛向妳傾訴。

「此生能遇見你，已經是老天對我最美麗的安排，能愛著妳，而妳也愛我，這更是我此生最好的事情。妳的終點站到了，讓我靜靜的陪妳走完這最後一段路，接下來的路會很平穩，妳儘管靠著我休息，到站我會將妳喚醒。」

10. 筆名：hongmiss  hongmiss@....★

有句頗富哲理的話說得好：「相愛不是要愛得多，而是要愛得久。」，也有一句金玉涼言說：「以前的人對於愛情，總希望天長地久；而現在的人對於愛情，是想著能撐多久」。

確實是如此。現代社會較為多元，速食文化充斥在你我之間，每個人對愛情的觀感，不再如從前單純環境的從一而終，大家都抱持著合則一起，不合就分手的想法，反正誰也不欠誰。

我和我的另一半經由相戀相愛而結合，至今已結婚十八年，育有兩個青春期的兒子，和另一半已不再談情說愛，彼此在一起已由愛情昇華為親情，相互照顧與支持，生活過得平凡又自在。

但如果今天我的另一半經由醫師宣告只剩下一個月的生命時，我會選擇告訴他。那是因為之前母親罹末期癌症，在不知情的狀況下，她一直有活下去的意志，以致於在死亡前沒有將未完成的心願達成，也沒留下支字片語，才造成親友們的遺憾，許多沒有交代的事也讓親友間產生不必要之誤會。

所以如果生命已有定時，我會將實情告白，讓另一半能決定在有限的時間內他想要做的事，也許他想看看老朋友或是到那個自己夢寐以求的名勝風景地區去度假，也可能只想和親蜜家人共度剩餘的時光，聊聊他心中的想法與過去沒有講出來的話等。

時間都會過去的，人的生命每天都離死亡近一些，珍惜和自己所愛的人度過的分分秒秒，將使自己的人生富足，愛情將長存彼此的心中久久。